Koji je najvažniji pojedinačni dio bračni savjet dala bi nekome? To je teško pitanje jer prvo, ne želite zvučati kao klišej, a drugo, ima mnogo savjeta koje treba probrati. Koju jednu stvar treba istaknuti? Kad smo postavili pitanje raznim terapeutima i savjetnicima za odnose, bili su spremni na izazov. Sam za sebe, svaki savjet služi kao savjet iz stražnjeg džepa koji treba zapamtiti; Zajedno, savjet služi kao svojevrsna mapa puta za zdravlje i sreću u vezi. Evo što su imali za reći.
1. Budite ranjivi
“Najbolji savjet koji nudim je varljivo jednostavan: budite ranjivi. Kad god ste tužni, ljuti, uplašeni ili usamljeni — podijelite svoje osjećaje. Budite konkretni o tome što osjećate, zašto mislite da se tako osjećate. Čineći to, otvarate vrata za istinsku vezu. To daje vašem supružniku priliku da se pojača, da bude uz vas, da zajedno prođete kroz nešto. To čini pravo partnerstvo.” — Susannah Ludwig, Trener odnosa.
2. Popraviti. Ne bacajte.
“Kad nešto ne radi, popravi to. Nemojte to bacati.’ Jedan od razloga zašto se brakovi raspadaju i završavaju razvodom je to što parovi lako odustaju od svoje veze. Nijedan brak nije savršen i uvijek će postojati 101 razlog za odustajanje. Ali ako želite da vaš brak funkcionira, uvijek tražite način da popravite stvari umjesto da ih jednostavno odbacite.” —
3. Male stvari su velike stvari
“Male stvari puno znače: zapamtite male stvari koje čine veliku razliku. Sitnice koje ste radili na početku proždiru se u zajedničkom životu, iako su u braku važnije. Recite molim vas, hvala, oprostite. Nasmiješite se u jednostavnim trenucima, na primjer kad se negdje zajedno vozite ili dok gledate TV. Dodirujte jedno drugo – kao s laganim dodirom ruke za vrijeme večere, nježno četkajući ček. trljajući leđa dok obavlja posao. — Annmarie Kelly, stručnjak za odnose i autor Petogodišnji brak
4. Održavajte razmišljanje o rastu
“Uspješan i sretan brak je rast. Postoje tri sloja rasta u braku.
Prvi je individualan — svaka osoba u vezi mora rasti kao osoba, slijediti svoje ciljeve i svakim danom postajati bolja osoba. Što smo zdraviji, to ćemo bolje moći podržati druge.
Drugi je međusobna podrška. Jedna od najvažnijih uloga koju igramo u braku je podrška našem partneru u njegovom rastu. To znači dobro poznavati svoje partnere i pratiti gdje se nalaze u svojim životima.
Treći sloj je rast samog odnosa. U braku su nam potrebni zajednički ciljevi i težnje – gradimo zajednička prijateljstva, zajedno putujemo i uživamo u hobijima, pa čak gradimo obitelji s kućnim ljubimcima i/ili djecom. Ove težnje pomažu nam da se zbližimo i omogućimo braku da sazrije.” — dr. Raymond Raad, psihijatar, suosnivač RIVIA Mind
5. Oduprite se upadanju u zadane uloge
“Ako bih morao odabrati jedan bračni savjet, to je da parovi trebaju nastaviti vidjeti i poštovati jedno drugo kao pojedince bez upadanja u zadane uloge. Čak i ako podijelite neke odgovornosti, i dalje je važno da oboje razvijate sve domaće i poslovne vještine potrebne za brigu o svojoj obitelji i vođenje kućanstva, baš kao što biste i vi da jeste singl.
Nakon što se vjenčate, svijet vas vidi kao jednu cjelinu, što vam olakšava skliznuti u tradicionalne uloge optimizirajte svoje vrijeme i vještine ili jedna osoba potkopava svoje interese i ciljeve kako bi se uskladila s drugo. To dovodi do toga da oba partnera postanu stručnjaci u jednom području, a nedostaju u drugom te da se jedna strana osjeća kao da se nečega odriče da bi bila dio para. Odnosi izgrađeni na tome da postanu jedno, a ne da postanemo više zajedno, osjećaju se neuravnoteženim jer često rezultiraju svaka strana nosi teret određenih odgovornosti i osjeća se nedovoljno cijenjenim zbog svojih doprinosa.
Vi ste pojedinci s preklapajućim interesima, a ne dvoglavo čudovište. Bodriti jedno drugo u svojim težnjama i interesima jedna je od najvećih radosti biti par, nemojte odustati od toga.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, bračna i obiteljska terapeutkinja, osnivačica, Narativna metoda.
6. Pobijedite ljutnju
“Ne gajite ljutnju. Unutar intimnosti braka, vaš će suprug s vremena na vrijeme vjerojatno pokazivati neugodne osobine ličnosti i loše navike. Ogorčenost i ogorčenost u braku mogu se pogoršati i pogoršati s vremenom ako se ostave bez nadzora. Naravno, stvara i značajne prepreke intimnosti na svim razinama. U braku morate dati sve od sebe da budete ljubazni i prihvaćajući svog partnera, i naravno, voljeti ga zbog onoga što jesu, čak i zbog njegovih mana.” — Megan Harrison, licencirani bračni i obiteljski terapeut
7. Budite svjesni međusobnih ciljeva i težnji
“Kad bih parovima mogao dati samo jedan bračni savjet, to bi bilo da ostvare životne snove. Istraživanje koje je proveo dr. John Gottman otkrilo je da postoje različiti aspekti veze koji su važni kako bismo imali zdrav, uspješan brak uključujući povjerenje, predanost, prijateljstvo, upravljanje sukobima i dijeljenje značenje. Ostvarenje životnih snova pomoći će vam da uspijete u svim ovim područjima. Ono što pod tim mislim je biti svjestan međusobnih ciljeva, snova, težnji i pomagati jedni drugima da ih ispune i postignu. Ako u tome uspijete, oboje ćete se osjećati kao da vas partner poznaje, da mu je stalo do vas, da poštuje ono što želite i trebate i da vas podržava. — Kimberly Panganiban, licencirani bračni i obiteljski terapeut
8. Uvijek provjerite svoje emocije
“Stalno provjeravajte svoje osjećaje o svom partneru. Nije potrebno spominjati da će se priroda vašeg odnosa s vremenom promijeniti. Koliko god prvi leptiri bili lijepi, oni moraju nestati kako bi napravili mjesta za dublju, dugotrajnu vezu. Ponekad promjena osjećaja može izazvati paniku kod parova jer vjeruju da je to znak nekompatibilnosti.
Ipak, potaknuo bih sve ljude u vezama da se za savjet obrate starijim parovima, pa ćete uskoro shvatiti da i oni doživljavaju negativne emocije. Ako steknete naviku provjeravanja sami sa sobom, to će vas spriječiti da paničarite kada se vaši osjećaji promijene.
Primjerice, primijetite li da vas u zadnje vrijeme partner više iritira, prepoznajte to i pokušajte shvatiti zašto. Ako je za to kriv vaš partner, priopćite mu to. Nadamo se da će poštovati vaše osjećaje i promijeniti svoje ponašanje, ali također biste trebali raditi na tome kako možete kontrolirati svoju ljutnju ili ogorčenost.” — Ray Sadoun, stručnjak za mentalno zdravlje i oporavak od ovisnosti.
9. Zaštitite svoj brak od vanjskih upada.
“Tijekom početnih faza veze, parovi obično posvećuju puno vremena i pažnje svom partneru. Čini se da postoji beskrajna ponuda vanjskih pritisaka i iskušenja da se usredotoči na brak. S vremenom se veza može natjecati s djecom, proširenom obitelji, prijateljima, crkvenim aktivnostima i karijerama da spomenemo samo neke. Ovi 'natjecatelji' trebaju blagosloviti parove, ali brak će patiti ako blagoslovi postanu idoli. Protuotrov je da se supružnici ujedine u aktivnoj izolaciji braka od štetnih zahvata. Potrebno je postaviti granice ne popuštajući zahtjevima koji neopravdano kradu vrijeme iz veze. Trošak zaštite vlastitog braka nije lak, ali je vrijedan pothvat koji će se dobro isplatiti.” — Dana Nygaard, Licencirani profesionalni savjetnik.
10. Naučite umijeće ispričavanja
“Kad ste rekli nešto nepristojno ili se loše ponašali prema partneru, obratite pažnju i iskreno se ispričajte što je prije moguće. Sjajno je razjasniti razloge svog ponašanja - 'Nisam jeo', 'Upravo sam pročitao depresivnu priču', 'Imao sam užasan sastanak sa svojim šefom' - ali ne i opravdavati ponašanje. Na primjer, 'Hej dušo, žao mi je što sam to rekao. Nisam jeo i zabrinut sam za ovaj sutrašnji sastanak. Bio sam iznerviran i iskalio sam se na tebi... Žao mi je zbog toga.’ Bonus bodovi ako imate djecu i modelirajte brze i iskrene isprike pred svojom djecom. Vjerojatno ste povremeno prgavi ili grubi prema svom partneru pred svojom djecom, pa zašto ne biste i vi što češće bili uzor za samosvijest i poniznost?” — Amber Trueblood, licencirani bračni i obiteljski terapeut
11. Budite svjesni da oboje morate preuzeti inicijativu
“Pokušavam parovima od samog početka terapije usaditi da je veza živa, dišuća cjelina koja od oboje zahtijeva da se pojedinačno, ali i zajednički brinu, njeguju i brinu za zdravlje odnos. Ako se zanemari, odnos će umrijeti kao i sve drugo što živi. Svaki partner u paru treba pojedinačno razmotriti doprinosi li i čime zdravlju ili šteta od odnosa i što svaki od njih treba učiniti kako bi njegovao odnos prema zdravlju i vitalnost. Jedva čekaju da druga osoba to učini. Svaki od njih mora preuzeti inicijativu i odraditi svoj dio posla. Ovo čini jednu vrlo važnu stvar na početku terapije koja pomaže u uspjehu... usklađuje par da zajedno rade na zajedničkom cilju zdravlja veze. To je bitno, posebno u početnim fazama, jer će definirati gotovo sve što slijedi u procesu terapije. — dr. Brandon Santan, licencirani terapeut za odnose.
12. Prijelaz s "ja" na "mi"
“U suštini zdravog, trajnog, intimnog odnosa je sposobnost prelaska s razmišljanja 'Ja' na razmišljanje 'Mi'. Vaš odnos je vaša biosfera, a kako biste ga održali zdravim, bitno je da zauzmete ekološki stav. Vi niste iznad i dominantni nad sustavom, vi jeste u sustavu.
To znači da imate kontrolu samo nad sobom i ako preuzmete iskrenu, osobnu odgovornost za svoje postupke, riječi i djela možete utjecati na pozitivne promjene u sustavu.
Stvari poput vikanja, dokazivanja da ste "u pravu", odmazde, kontroliranja partnera, povlačenja, sve su to oblici zagađenja koji guše život u vezi. Ako zagađujete svoju biosferu, pozivate na zagađen odgovor svog partnera. Kada zauzmete ekološki pogled i prijeđete s razmišljanja 'ja' na mišljenje 'mi', odnos može rasti i napredovati u partnerstvo koje je veće od zbroja njegovih dijelova. — Risa Ganel, Licencirani savjetnik i bračni obiteljski terapeut.
13. Ne zanemarujte brigu o sebi
“Radite na sebi umjesto da krivite partnera. Posjedujte svoje stvari, svoje obrane i slijepe točke, svoje povrede i traume. Briga o svojoj psihi i sebi na ovaj način obogatit će vaš odnos preko svake mjere. To će vas učiniti suosjećajnijim za partnerove povrede. Kad svaki od supružnika svoju stranu ulice održava čistom, manje se ponašamo prema nesvjesnim starim obrascima i možemo nastaviti s osjećajem sigurnosti, bliskosti i povezanosti.” — Jenny Walters, licencirani bračni i obiteljski terapeut.
14. Naučite jezik uma vs. Jezik srca
“Jezik uma je analitičan i pokušava riješiti probleme. Jezik srca fokusiran je na to da budete ranjivi i da posjedujete svoju istinu. Kad parovi nauče preći na jezik srca, ne krive svog partnera za ono što osjećaju. Umjesto toga, oni priznaju i dijele ono što osjećaju. ‘Ljuta sam jer se osjećam kao da nemam glasa.’ ‘Tužna sam jer se osjećam sama.’ Što više dijelite svoja iskustva, osjećat ćete se povezanijima sa svojim supružnikom.” — JF Benoist, osnivač i voditelj programa Ekskluzivni Havaji i autorica Ovisnik o majmunskom umu
15. Imajte zajedničku viziju
“Prvo što kažem parovima kad počnem raditi s njima je da imaju ispunjenje braku, bitno je imati zajedničku viziju vaše veze koja vas može voditi kroz teške situacije puta. Teška vremena su neizbježna u dugotrajnim vezama, a kada nemamo zajedničku viziju za što želimo za naš odnos, često na kraju damo prednost svojim kratkoročnim ciljevima u odnosu na dugoročne ciljevi. To znači da će ljudi često izbjegavati teške razgovore kako bi održali mir, čak i kada se problem i dalje pogoršava. Ili će ljudi u žaru bijesa reći nešto zbog čega će kasnije požaliti. Kad parovi imaju snažan osjećaj za to kakav žele da njihov odnos bude i koriste tu viziju da im pomognu izbora o tome kako odgovoriti na izazove, mogu odgovoriti na probleme na načine koji im pomažu da ojačaju kao par.” — Angela Amias, terapeutkinja za parove, suosnivačica Alkemija ljubavi.
16. Saznajte kako popraviti
Odnosi su zapravo samo dugi niz lomova i popravaka. Ljudi koji se jako vole i dalje se međusobno povrijeđuju na velike i male načine. To možda zvuči cinično, ali je istina i spoznaja o tome može pomoći parovima da uspostave zaštitne prakse. Ako rano naučite kako se popravljati, bit ćete dobro pripremljeni nositi se sa stvarima koje vam život baci na putu.” — Kate Engler, licencirani bračni i obiteljski terapeut, vlasnik, Three Points Relationships.
17. Zapamtite: ne postoje dvije iste veze
“Vaš bi odnos trebao biti jedinstven za vas dvoje. Vi gradite nešto što treba izvući najbolje iz vas oboje i zadovoljiti potrebe svakog od vas. To znači da će vaša veza izgledati drugačije od bilo kojeg drugog para vani. Želite pronaći rješenja u kojima se oboje osjećate dobro, čak i ako ti dogovori ne bi funkcionirali ni za jedan drugi par. Postavljanje pitanja: 'Kako bismo mogli bolje živjeti zajedno?' često je put do pronalaženja rješenja za probleme tako da imate uistinu sjajan odnos. Kad uspoređujete svoj odnos s drugima, zamislite to kao istraživanje koje će vam potaknuti maštu i kreativnost kako biste mogli doći do novih ideja. Zatim razmislite o tome kako prilagoditi nove ideje vašoj vezi. Ne postoje odnosi poput kolačića čak i ako dva para koriste iste alate.” — Cheri Timko, Trener za odnose u parovima
18. Dođite s mjesta ljubavi
“Sve dok odlučite voljeti jedno drugo riječima i djelima, izazovi će se proći. Problem je što mislimo da se našem partneru prestajemo sviđati ili voljeti i to je uvjerenje koje rezultira time da se mijenjamo u skladu s tim. A onda se lopta kreće.” — Heather M. Browne, Psy. D., ovlašteni bračni i obiteljski terapeut
19. Prepoznajte osjećaje koji stoje iza zahtjeva
“Najčešći nedostatak u komunikaciji između dvoje ljudi je nedostatak razumijevanja osjećaja iza zahtjeva bilo koje strane. Možemo biti uvjetovani da se osjećamo kao da su rasprave i kompromis postavljeni kao iskustva bez rezultata. Netko pobjeđuje, pa netko drugi sigurno gubi. Možemo poboljšati putanju bračne veze ako preusmjerimo svoje rasprave s natjecanja na razumijevanje emocionalnog razloga koji stoji iza gledišta našeg partnera.
Ovo je važno u općoj raspravi, a ne samo kada postoji sukob. Želimo da emocije postanu redovita tema partnerstva. Kada poznajemo svoje osjećaje, lakše možemo komunicirati s drugima. Kada poznajemo osjećaje našeg partnera, može biti lakše angažirati se na način pun ljubavi. Kada osjećamo da naš partner razumije naše osjećaje, imamo veću priliku uspostaviti temelje povjerenja, ljubavi i poštovanja.” — Jeremy Robinson, licencirani bračni i obiteljski terapeut.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
