Kao roditelji, neprestano dijelimo informacije svojoj djeci. Pogledajte u oba smjera prije nego prijeđete ulicu. Ne stavljajte to u usta. Bez udaranja. Ovako odlažemo svoje stvari. To je, naravno, ključno. Ali također neizravno prenosimo informacije. Djeca uvijek slušaju i puno nauče tako što jednostavno čuju roditelje. To nije iznenađujuće. Ali to je nešto što bi svaki roditelj trebao iskoristiti u svoju korist. Kao što postoje sve stvari očevi bi trebali reći svojoj djeci, postoje stvari za koje bi očevi trebali biti sigurni da ih djeca slučajno čuju.
"Ako djeca išta čuju, čuju kako netko komunicira s nekim drugim", kaže J. dr. sc. Stuart Ablon, izvanredni profesor adolescentne psihijatrije na Harvard Medical School te osnivač i direktor Think: Kids u Općoj bolnici Massachusetts. To znači da je ključno da očevi budu malo otvoreniji o stvarima koje - nadajmo se - već govore kako bi potaknuli svoju djecu emocionalna inteligencija, emocionalna regulacija, i općenito postupanje s drugima.
"Djeca ne znaju što se događa u vašoj glavi", napominje Jeff Bostic, M.D., psihijatar u Sveučilišnoj bolnici MedStar Georgetown. Stoga je dobro pustiti ih unutra, kako se ne bi morali čuditi i popunjavati rupe svojim nagađanjima. Drugim riječima: važno je izgovoriti tihe dijelove naglas.
Otvorenost o ovim stvarima je učinkovita za podučavanje sve djece. No to je osobito slučaj s dječacima, koji često internaliziraju ideju da je ranjivost negativna osobina. Moraju čuti kako određene stvari izlaze iz tatinih usta, obraćaju li pozornost ili ne, kako bi stvorili predložak za kasniju upotrebu. Ovaj popis je daleko duži nego što je ovdje. Ali kao polazište, evo devet stvari koje bi sinovi trebali čuti kako govore njihovi očevi.
1. Lijepe riječi o njihovom partneru
"Volim te" je dobro. Ali to nije sve što je važno. Navedite primjere zašto voliš ih da bude bolje. Kad se spremate za izlazak, moglo bi biti: “Da, mama je napunila boce s vodom. Uvijek je dva koraka ispred. Ona je tako sjajna.” Ili ako svi igrate koš, a ona nije baleta, pronađite trenutak i recite: "Ti si apsolutna kraljica užurbanosti." Poruka je, po Bosticu, da je s njom život bolji.
Nasuprot tome, svako kolutanje očima ili sugestija da mamu treba umiriti ili s njom pažljivo postupati, govori vašem sinu da ona, partneri i žene općenito nisu jednaki, već nezgodna potreba. Ta poruka "ne sluti na dobro", kaže on.
2. Priznanja neuspjeha i frustracije. Ali također i okvir za rješavanje problema.
Bilo da se radi o šetnji ili popravljanju bicikla, nešto neće ići po planu. Možda biste htjeli vrištati i psovati, ali umjesto toga počnite s: "O, čovječe, zeznuo sam to." Pokazivanje frustracije je u redu, ali odjekuje ono što sljedeće učinite. Razgovarajte o svom procesu razmišljanja. "Mogao bih pokušati X, ali to možda neće uspjeti zbog Y, pa ćemo možda krenuti ovim putem."
Evo, dajete dvije lekcije. Prvi je da ne uspijete, ali se ne opterećujete. Drugi je da iako nitko nije svemoćan, postoje opcije u svakoj situaciji i možete odabrati jednu. “Utječeš na svijet i važan si. Ti si agent promjene,” kaže Bostic.
Ako ste preopterećeni? Iskreno recite da ste izgubili hladnokrvnost, ali vam je trebalo X vremena da se prikupite i radite naprijed. Sranje se događa. Doista je važno kako se nosimo s tim.
3. Objašnjenje emocija
Izražavanje sreće je dobro; izražavanje brige je posebno dobro. Želite pokazati da se ranjivost događa. "Ako to nosite sa sobom i ne izražavate, ne možete to kontrolirati", kaže Ablon. Vaš će se sin nositi sa stresom, a budući da niste bili stoični, neće se osjećati kao nešto strano ili pogrešno. Isprepleteno s ovim je…
4. Zahtjevi za pomoć
Ne mora biti epski. To bi moglo biti da vaš suprug čita e-poštu ili da prijatelj posudi svoje ljestve i malo mišića. Ali kad čuje: "Trebam malu pomoć", vaš će sin vidjeti da je tata dovoljno jak da zna kada ne može učiniti sve. Vi također predstavljate model, prema Ablonu, da život nije samo delegiranje poslova, već puštanje drugih unutra i suradnja.
5. Emisije empatije
Konkretne riječi sekundarne su u odnosu na osjećaje iza njih. Pokušavate razumjeti kroz što druga osoba prolazi. Tako se povezujete i tako se odnosi razvijaju. To znači postavljati pitanja i biti znatiželjan, a da netko drugi bude u centru pažnje i određuje tempo. A sve to odražava strpljenje i velikodušnost, jer, kako Ablon kaže, "Lakše je govoriti nego slušati."
6. Nasumična razmišljanja
"Hej, taj oblak izgleda kao djedov Cadillac." Hoće li vam se sinovi pridružiti? Možda, a možda će to vidjeti samo kao još jedan primjer Čudnog tate. Ali mogli bi se poigrati jednog dana, a dugoročna poanta je da iako je dobro znati činjenice - na ulici ima 10 stabala; Sacramento je glavni grad države - također je dobro shvatiti da postoji mnogo održivih načina da se vidi svijet. "Ljudi koji to mogu bolji su u svemu", kaže Bostic.
7. Objašnjenja prijateljstva
Nije samo da imate prijatelji. To je da vas nasmiju, odlične savjete ili sveobuhvatnu podršku. Ne želite da vaša djeca druge ljude gledaju kao dosadne. U psihološkom govoru to se naziva objektnim odnosima, u kojima se na druge gleda kao na jednokratnu upotrebu, kaže Bostic. Želite da vaš sin zna da se ljudima može vjerovati i da postoji dodana vrijednost koja dolazi samo od zajedničkog života.
8. Opisi pripreme
Ovo je još jedan trenutak da naglas kažete: “Imam torbu. Trebam vode. Krema za sunčanje. Ručnici?" To je proces, a ne magija, koji čini da se stvari dogode. I nakon nekoliko puta, vaša bi djeca mogla pitati: "Imate li vode? Na kraju, možete spomenuti većinu stavki i pitati: "Što nedostaje?" a zatim, "Što nam treba?" U nekom trenutku, možda u tinejdžerskim godinama, mogu sami napraviti popis.
9. Isprike. I prihvaćanje krivnje.
Većina grešaka nije kobna, ali je lako izbjeći rješavanje najmanjih prekršaja. Lako je zauzeti obrambeni stav ili se opravdavati. Nije sjajan izgled. Također je lako ispričati se isto često. Također nije sjajan izgled. Ali u onim trenucima kada zabrljate, djeca trebaju čuti kako se ispravljate i pokušavate popraviti stvari. Uvrijeđena strana to obično cijeni i oboje brzo nastavljate dalje. To nije teška znanost i poruka nije komplicirana.
"U redu je biti u krivu i činiti pogreške", kaže Ablon. Čak i ako se svađa i isprika odvijaju negdje drugdje s vašim partnerom, nije loša ideja ponovno napraviti veliku predstavu isprike kako bi je djeca mogla čuti - i prihvaćanje druge strane - izravno. Ovo su snažne lekcije koje idu daleko.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
