Kako postaviti izvrstan primjer kao otac kada ga ni sam nisi imao? Znam da nisam prvi tata koji se muči s tim pitanjem, ali ponekad se osjećam kao da sam u razredu s obzirom na to koliko dopuštam strahu da nisam dovoljan da dominira mojim mislima.
Znam da strancima, izvana - kad sam na igralištu sa svojom djecom ili čak jednostavno odlazim u školu - vjerojatno izgledam kao zabavan, pažljiv, samouvjeren tata. Brzo postanem blesav kad je vrijeme za pretvaranje, ili se uprljam i znojim kad je vrijeme za grubu kuću ili igru "Tata je čudovište i on nas mora uhvatiti” (znate, ona igrica u kojoj trebate polako juriti za njima kao da ste zombi ili T-Rex). Ali dok se to događa, moj tatin mozak je poput onog citata o patki koja je mirna iznad vode, a ispod nje vesla kao pakao. Vanjska slika koju predstavljam (ili, barem mislim da predstavljam) je mirna i udobna kao tata. Ispod vode, u mojoj glavi, moj mozak "vesla" kao pakao, previše razmišlja o svemu što radim i viče na mene: "Nisi dovoljno dobar i nikada nećeš biti dovoljno dobar."
Došla su mi dva oca, a zatim su zauvijek otišli iz mog života do moje 13. Prvi, moj biološki otac, otišao je prije nego što sam se ja rodila, tako da nije bilo puno vremena da pruži pozitivan primjer. I premda je drugi ostao dovoljno dugo da potencijalno ostavi pozitivan dojam pun ljubavi, jedino što me se dojmio bile su njegove ruke (a ponekad i šake). Znam da sam mnogo bolji tata nego što su obojica jesu/bili, ali činjenica da odatle dolazim svaki dan baca sjenu sumnje i tjeskobe na mene. Doslovno bih mogao osvojiti Tatu godine (to je prava nagrada, zar ne?) i još uvijek se pitati iznevjeravam li potpuno svoju djecu svime što kažem ili učinim.
Sindrom varalice. Lagano se definira kao sumnja u sebe, svoje sposobnosti i općenito ostavlja osjećaj da ste prevarant. Nesrazmjerno više utječe na ljude s višim postignućima, iako ima sretnika – poput mene – koji pate od toga bez svih tih drugih besmislica o “visokim postignućima”. Tijekom svog života, bez obzira koji sam “prostor” zauzimao, bilo da su to bile školske učionice, okruženje na radnom mjestu ili čak obiteljskim okupljanjima, imao sam jedinstveni oblik sindroma prevaranta gdje sam se osjećao kao da ne pripadam ili nisam dobar dovoljno.
Sindrom lažnjaka pojavio se u mnogim različitim područjima tijekom mog života, a moje očinstvo jedno je od najvećih. To je jedan od razloga zašto sam napisao svoju knjigu, Nitko ovdje nije kao ja. Knjiga je zbirka eseja o rasi, obitelji i očinstvu; osjećaj da se nitko ne može poistovjetiti s tobom i da si ostavljen da sam smišljaš život. Tako mi se čini biti otac većinu vremena – kao da sam potpuno sam – a s obzirom na to da su ulozi tako visoki, to je zastrašujuće. Uvijek čekam da me netko vidi, da prozove da zapravo ne znam što radim i da su sve roditeljske odluke koje donosim pogrešne. Mislim da je jedan od razloga zašto me sindrom varalice toliko pogodio kao oca to što očajnički želim biti bolji otac od onih koje sam imao dok sam odrastao. Svaka generacija to radi drugačije od prethodne i kada ulazite u igru s odsutnim ocem, ocem zlostavljačem, ističete se, osjećate se kao da svi imaju svoju knjigu osim vas.
Dugo sam bio suradnik za Fatherly (i njegovu sestrinsku/bratsku tvrtku The Dad). Rad za te tvrtke omogućio mi je da čujem priče očeva iz cijelog svijeta koji dijele svoja pojedinačna putovanja, svoje uspone i padove, i to me podsjetilo da nisam sam. U Nitko ovdje nije kao ja Govorim detaljnije o sindromu prevaranta jer nisam čuo niti vidio puno drugih ljudi da govore o tome. I premda znam da sam jedinstven na mnogo načina (otuda i naslov moje knjige), znam da ima mnogo drugih ljudi, osobito roditelja, koji se suočavaju sa sindromom varalice. Želim da znaju da ni oni nisu sami i da postoje načini da se s tim nose. Za zapisnik, u knjizi ne nudim nikakve stvarne djelotvorne načine za rješavanje toga. Više sam tip tipa koji "započne razgovor". Ali ljudi mogu pronaći mnoštvo stručnih savjeta u nekim drugim člancima ovdje na Fatherlyju.
Možete nabaviti knjigu Roba Kinga Nitko ovdje nije kao ja sada na Scribd.com. U njemu King prenosi formativne trenutke u svom životu kada je zbog toga što je bio i crnac i bijelac osjećao kao da ne pripada ("Ako „Crna kartaʼ bila je stvarna stvar, moja bi funkcionirala samo u određenim trgovinama”), i kako ta iskustva utječu na njegov pogled na roditeljstvo.
