Kao dijete, Kevin Hughes volio je biti dio velike obitelji. Jedno od četvero djece, imao je gomilu rođaka. Bilo je divovskih druženja i satima dugih igara Duh na groblju. Hughes je shvatio da je njegov posao brinuti se za svoju mlađu rodbinu i da mu je ugodno čuvanje djece kad je krenuo u srednju školu. Pohranio je informacije i ideje o tome kako namjerava pristupiti očinstvu u budućnosti.
Danas 37-godišnji Hughes živi u Minneapolisu sa suprugom i sinom, koji će ovog ljeta napuniti godinu. Svojim odgojem pripisuje kako se ugodno osjeća u blizini svog malog sina. No, iako je bio spreman postati tata kao što bi svaki muškarac razumno mogao biti, Hughes priznaje da je tranzicija bila šok za sustav.
"Prelazite ovaj prag gdje nema povratka", kaže Hughes. “On će uvijek biti tu, a ti uvijek možeš učiniti nešto kao roditelj da poboljšaš njegovo postojanje.”
Tautologije mogu biti duboke. Roditelji imaju djecu. Svi to razumiju. Ali to ne znači da svi razumiju prirodu tog iskustva. Malo tko to učini prije nego što ga dobije i taj se broj možda smanjuje: to pokazuju nedavno objavljeni podaci CDC-a
Čak i muškarci poput Kevina Hughesa ne znaju što dolazi dok ih ne pogodi.
Prihvaćene predodžbe o očinskom ponašanju znatno su se promijenile otkako su tisućljetni očevi bili tisućljetna djeca. Ipak, kaže Catherine Tamis-LeMonda, profesorica primijenjene psihologije na Sveučilištu New York, starije ideje govore o tome što muškarci očekuju. Ideja da su muškarci dužni biti financijski davatelji, dok se žene ponašaju kao njegovateljice može biti manje prihvaćena nego što je nekad bila. Ali to ne znači da monolitni pojam, koji je još uvijek uobičajen u mainstream prikazima američkih obitelji, ne zamagljuje muške poglede na potencijalne uloge skrbnika.
“Skloni smo narativu da je podizanje djeteta domena mame, a mame to rade bolje od tate”, kaže Tamis-LeMonda, dodajući da zato još uvijek nije "kul", društveno gledano, da mladići razmišljaju o želji za obitelji ili razgovaraju o tome to. Ne samo da su muški pogledi na sebe kao potencijalne njegovatelje blokirani kulturnim konstruktima, već su blokirani i internaliziranim idejama muškosti.
Te ideje također mogu odvesti muškarce na krivi put, čak i kada se trude razmotriti kakvi bi roditelji mogli postati.
Prije nego što je postao otac, Thomas Gonnella je pretpostavio da će morati postati de-facto disciplinar svoje obitelji. Strahovao je od ovog razvoja, koji je bio protivan njegovoj prirodi i neizbježan. To se nikad nije dogodilo. Gonnella ima dvoje djece i ženu kojoj ne smeta biti "loši policajac".
“U našoj kulturi imamo ideje o tome što rade očevi, a što majke. Iako se 99% toga preklapa, mi o tome razmišljamo drugačije”, kaže Dante Spetter, licencirani klinički dječji psiholog koji na Harvardu predaje o razvoju djece i adolescenata, kao i razvojnoj psihopatologiji.
Spetter primjećuje da i muškarci i žene ulaze u roditeljstvo s nerealnim idejama o tome što je to to će biti kao, u smislu posla koji zapravo zahtijeva i kako se roditeljstvo uklapa u ostatak život. “Mislim da je nepredvidljivost dio toga koji nitko ne predviđa, a kada je u pitanju kako se nositi s damame i tate imaju različite ideje”, kaže ona.
Još jedna činjenica razlike u očekivanjima, objašnjava Spetter, je da ljudi obično kada razmišljaju o roditeljstvu zamišljaju malu djecu mlađu od pet godina. “Oni ne razmišljaju o tinejdžeru, oni razmišljaju o bebi – njegovanje je dio roditeljstva o kojem ljudi razmišljaju. Nije 'kako nekoga odjenuti i odvesti u auto u vrtić'.
Kada je Sean Sullivan, koji ima četverogodišnjaka, prvi put postao tata, sjeća se procesa shvaćanja stvari, ali se ne može sjetiti da je provodio vrijeme gledajući predaleko u budućnost. Kad je njegova supruga bila trudna, "Nisam gledao dalje od dijela sada imaš bebu", kaže Sullivan. “Onda je bilo kao, odjednom, 'Što očekujem s ovim djetetom?' Samo sam nekako mislio da će to biti puno posla i stvarno zaposleno. Nisam baš ulazio u to s puno unaprijed stvorenih predodžbi o tome kako bi bilo biti otac, osim činjenice da mi se sviđaju djeca.”
Muškarci skiciraju svoje koncepte očinstva na temelju popularne kulture, percipiranih društvenih normi, priručnika za roditeljstvo, vršnjaka, pa čak i društvenih medija, objašnjava Tamis-LeMonda. Ali pristupi roditeljstvu često su iskovani u kalupima – ili protiv kalupa – njihovih roditelja.
“Kako god je očinstvo djelovalo u njihovoj obitelji i njihovoj vlastitoj bliskoj zajednici, tamo će dobiti svoje ideje”, kaže Spetter. Kao kliničar, često čuje muškarce kako govore o tome kako se žele razlikovati od vlastitih očeva. Često se to svodi na: "Kada su muškarci u pitanju da budu tate: što vide kod kuće?"
Rick Fordyce imao je 41 godinu kada su on i njegov suprug posvojili sina 2017. godine. Odgajan od strane bake i djeda u Zapadnoj Virginiji, odrastao je kuhajući s bakom i radeći u garaži s djedom, te je znao da želi biti roditelj od malih nogu.
“Mislim da me društvo uopće nije pripremilo. Ako pogledate TV iz vremena mog odrastanja, mama je bila glavni lik. Dok sam razmišljao o tome da postanem otac, nikada nisam želio da postoje tipične uloge”, kaže.
Za Fordycea je razvoj vlastitog stila očinstva značio napuštanje unaprijed stvorenih predodžbi o tome kako je namjeravao biti roditelj. “Dio koji nisam toliko očekivao bio je kako sam bio spreman dopustiti da sve ostalo ostane u pozadini: On uvijek ima prioritet”, kaže. “Puno radite kompromise u vezama. Ali ima više kompromisa u tome što sam bio tata što sam ikad očekivao.”
Jedna neočekivana točka kompromisa: Koroditeljstvo. I Spetter i Tamis-LeMonda referirali su se na koncept čuvanje vrata, koji među ostalim ponašanjima opisuje majke koje upravljaju očevima. “Često se događa u dinamici u muško-ženskom paru da mama ima vrlo jasne ideje o tome kako bi stvari trebale biti učinjeno – mora biti učinjeno – i ako otac to vidi drugačije, ili je pod pritiskom da to učini na njezin način ili je gurnut u stranu, ne vjeruje mu se.” kaže Spetter.
Sa 32 godine Jorian Arneson nije tata i nije siguran da to želi biti – uglavnom zbog zabrinutosti o tome kako će roditeljstvo utjecati na njegov brak. Arneson i njegova supruga zajedno su 13 godina, još od fakulteta, a on njeguje njihov odnos kakav je. “Sve se nekima promijeni kad dobiju djecu, jer se ne mogu nositi sa stresom”, kaže Arneson. Njegovi strahovi su daleko od neosnovanih: Istraživanja pokazuju da nepovratno imati djecu mijenja dinamiku odnosa, budući da je razgovor o jastuku zamijenjen raspravama o pelenama i svakodnevnim popisima obaveza vezanih uz djecu. Što se tiče poslovice da djeca zbližavaju par: To bi mogao biti samo mit.
S druge strane praga, Hughes je također govorio o tome kako očinstvo utječe na njegov vlastiti brak. Jedna stvar o kojoj nije previše razmišljao prije nego što mu se sin rodio jest kako se pristupi očinstvu i majčinstvu mogu sukobiti; nakon što smo svjedočili kako se vršnjaci bore da dođu na istu stranu s roditeljstvom, od "pravog" načina do povijanja u pravom trenutku za uvođenje krute hrane, osjeća se sretnim što je u skladu s tim očekivanjima. To nije bilo dano.
"Osvojio sam na lutriji", kaže Hughes. “Tako je važno kako doživjeti kako se vaš partner s tim nosi pojedinačno i kako se vi nosite s tim kao tim.”
