Biti asertivan ne bi trebalo biti tako teško. U svom najosnovnijem smislu, to je navođenje onoga što želite i trebate u danom trenutku. “Radije bih jeo indijsku hranu.” "Obiteljski Zoom poziv nije dobar za mene večeras." "Ne mogu ti pomoći na tom projektu."
Međutim, riječi između odraslih nikada nisu tako jednostavne. Ljudi donose svoju povijest i iskustva u ono što čini “dobru komunikaciju”. Na kraju rade ono što smatraju da je potrebno da bi ih se čulo, a u tom procesu pojmovi poput "agresivan" i "asertivan" postaju sinonimi.
Ali pojmovi nisu zamjenjivi. Prvi je ljut i može se osloniti na maltretiranje. Potonje je korisno tamo gdje se štitite postavljanjem granica. Također ste sretniji, jer umjesto da kažete: "Nije važno" (laž), a zatim sjedite i ljutite se, pošteni ste i ne morate na kraju jesti talijanski za večeru.
"Vaše potrebe su zadovoljene", kaže Gina Handley Schmitt, psihoterapeutkinja u Seattleu i autorica knjige Prijateljstvo. "To uklanja nagađanja."
Ne postoji siguran scenarij kako biti asertivniji, jer su ljudi uključeni. Ali postoje stvari koje morate imati na umu i učiniti kako biste sebi dali najbolju moguću priliku da vas razumiju i da se osoba s kojom razgovarate osjeća dobro.
Više od riječi
Dobra i loša vijest je da ne postoji prava količina asertivnog scenarija, kaže Nina K. Thomas, Ph.D., psiholog u New Yorku i Morristownu, New Jersey. Svaka osoba dolazi sa svojim filterom, tako da se isti red može tumačiti na više načina. Štoviše, jedna osoba - vaš partner, vaš prijatelj, kolega - može učiniti isto u različite dane ili različite sate zbog stresa, gladi, posla i samo zato.
Riječi su važne na 101 način. Želite se kloniti optužbi i okrivljavanja, ali to je više o vašoj namjeri. Veliko pitanje koje treba postaviti, prema Thomasu je: Želite li dobiti ono što želite ili želite da vas se čuje?
Prvi gotovo jamči borbu, a čak i ako dobijete ono po što ste došli, ljutnja će se zadržati. Drugi to postavlja kao razmjenu, jer ulazite znajući da niste vlasnik razgovora. jesi oba dio toga, a kada je to vaš supružnik ili prijatelj, postoji duboka ljubav i veliko poštovanje. Čak i ako se radi o relativnom strancu, ta osoba ima osjećaje, pa na najosnovniji, očiti, ali često zaboravljeni način: "Razgovarajte kao osoba kojoj je stalo do druge osobe", kaže Thomas.
Svodi se na osnovno planiranje. Prije nego što otvorite usta, želite razmisliti. Ljutnja je uobičajeni motivator, koji neizbježno vodi do jednog od „četiri F”: borba, bijeg, smrzavanje ili popularno jedno od četiri slova, kaže Laura Silberstein-Tirch, licencirana psihologinja iz New Yorka i autorica knjige Kako biti fin prema sebi.
Ništa od toga nije produktivno, ali kada zastanete i smirite se, možete se zapitati: „Kako druga osoba najbolje čuje stvari?" "Je li ovo najbolje vrijeme za razgovor?" I više od toga, "Kako želite da se druga osoba osjeća?", ona kaže.
A onda samo recite što želite na jasan, ljubazan, čvrst način. Ne morate pružati beskrajno opravdanje, ili kako Thomas kaže, "pretrpati ih sranjima". Ono što možete učiniti je proširiti svoje razmišljanje. “Volim tvoje roditelje, ali umoran sam i neću biti dobro društvo u razgovoru” omogućuje drugoj osobi da razumije. A kada je to primjenjivo i autentično, možete ponuditi nešto što osnažuje drugoj osobi, Silberstein-Tirch dodaje, "Volio bih pomoći u vašem projektu, ali pretrpan sam i ne bih mogao učiniti na tvojoj razini.”
Kada odvojite vrijeme, dolazi do vašeg razmatranja. Možda ne dajete željeni odgovor, ali ako ga prezentirate na promišljen način, osoba se osjeća cijenjenom, a informacije lakše preuzimaju. Kao što je to uokvirila Silberstein-Tirch: "Nudite li obrok na poklopcu prljave kante za smeće ili na lijepo postavljenom stolu?"
I još uvijek …
Biti asertivan možda neće uspjeti. Tuđa reakcija je izvan vaše kontrole, ali ne možete reći svoje i okrenuti leđa. Morate paziti na oči, lice i govor osobe da biste znali kako vaše riječi dolaze, kaže Thomas.
Kada osjetite da ono što ste rekli nije uspjelo, želite moći promijeniti smjerove i učiniti to s nečim drugim osim uvijek uobičajen, nikad učinkovit pristup “glupi Amerikanac u Europi”, kako Thomas objašnjava, gdje govorite sporije i glasnije. Čak i ako nemate fraze plana B ili C, nikad nije loše položiti pitanja. "Nisam siguran. Jesi li shvatio što sam mislio?” ili "Što si čuo?", može funkcionirati kada se radi s čistom radoznalošću. Možete čak biti očiti sa: „Ovo ne funkcionira. Što predlažete, da možemo razgovarati o ovome?” i to nekoga poziva u razgovor.
Najvažnije je shvatiti da asertivnost može biti neuredna. Ne možete stalno razmišljati o svojim riječima. Imate slobodne dane u kojima ste umorni i frustrirani, kao i svaki dan više razloga. "Mi smo sebični", kaže Handley Schmitt, a zbog toga je teško redovito skupljati empatiju.
Ali dobro je pokušati, a stremljenje ka asertivnosti u 50 posto vaših interakcija dovoljno je da bude značajan korak naprijed. "Nitko ovo neće napraviti savršeno", kaže ona. "Barem ćemo to ispraviti neko vrijeme."
