Izlazak nakon razvoda, slično kao i sam razvod, za svakoga je drugačije putovanje. To zvuči kao neko lažno brbljanje dr. Phil-iana, ali je istina. Vraćajući se tamo nakon kraj braka je zeznuto i svatko ima svoju vremensku liniju. Za neke muškarce nema izgubljenog vremena u izlasku nakon razvoda; odmah se vraćaju tamo, upoznaju ljude, tapkaju i prevlače, i čine što mogu da nastave dalje i ostave prošlost iza sebe. Drugima su spojevi stavljeni u zadnji plan nakon razvoda i trebaju vremena da se usredotoče na sebe i svoju obitelj. Pravilo koje mnogi stručnjaci vole citirati je da je potrebna jedna godina da se pređe pet do sedam godina braka. Međutim, za svakoga je drugačije.
Ali kako je vratiti se spojevima nakon razvoda? Pitali smo desetak muškaraca o njihovim iskustvima. Nekima je trebalo puno vremena, dok su drugi zaronili pravo u bazen za samce. Spomenuta su pitanja tjeskobe ili povjerenja. Nekoliko muškaraca je na izlaske nakon razvoda gledalo kao na uzbudljivu avanturu na neistraženom području, dok su drugi na to gledali kao na komediju pogrešaka koje su na kraju rezultirale ljubavlju. (Ili barem dobra priča.) Svi su naučili puno o sebi. Evo što su imali za reći o prevladavanju straha, podizanju samopouzdanja i shvaćanju da razvod ne mora biti kraj, već novi početak.
1. Moj najbolji prijatelj me vratio u to.
“Razvela sam se prije otprilike tri godine i bila sam potpuno nesklona spojevima. Bio sam samo protiv izlaska, protiv veze. Nisam želio ništa s tim. Moj najbolji prijatelj i ja smo razgovarali o tome, a on me uvjerio da izađem s njim i s hrpom drugih naših prijatelja. Prilično bezopasno. Upoznali smo neke ljude, s nekima razgovarali. Bilo je zabavno. Onda smo opet izašli, ali bili smo samo ja i on. Tu i tamo smo započeli razgovore s nekim ženama i opet je bilo zabavno. To se nastavilo sve dok nisam shvatio da on zapravo djeluje kao moj kotačić za trening - pomaže mi da vratim malo samopouzdanja i pokazuje mi da uspostavljanje novih veza može biti dobra stvar. To je potrajalo, zbog čega sam također cijenio njegovo strpljenje i prijateljstvo u tom procesu.” – Chris, 42, Kalifornija
2. Polagao sam to.
“Nakon što sam se razvela, samo sam trebala disati. Mrzim biti klišej i reći da sam se trebao 'pronaći', ali to se nekako dogodilo. Nisam aktivno pokušavao upoznati žene. Nisam pokušavao aktivno izlaziti na spoj. Jednostavno sam postojao i živio svoj život. Nisam čekao da se stvari dogode, ali nisam ih ni pokušavao forsirati. I uspjelo je. Ponovno sam se udala otprilike četiri godine nakon što sam se razvela. Moja sadašnja supruga i ja hodali smo dugo, polako i potpuno ignorirali pritisak da se vjenčamo. Kad je bilo pravo vrijeme, učinili smo. I to je daleko najzdravija veza u kojoj sam ikada bio.” – Mark, 39, Illinois
3. Uzeo sam ga brzo.
“Samo sam se morao vratiti tamo. Moj razvod je bio težak. Žena me je prevarila i ostavila me zbog drugog tipa. I kad je sve bilo rečeno i učinjeno, morao sam se nastaviti kretati, znaš? Skinuo sam sve aplikacije, došao na sve stranice i samo pokušao upoznati ljude kako bih se mogao usredotočiti na kretanje naprijed umjesto da se osvrćem. To je bilo kao šest mjeseci prije Covida, tako da sam definitivno pritisnuo kočnice, a to je bilo teško. To je kao da silazite s vrha ili adrenalinski, bez što raditi i kamo otići. Siguran sam da sam mogao imati koristi od toga da malo usporim da razmislim i pregrupiram se, ali puna brzina se činila kao najbolja ideja u to vrijeme.” – John, 35, Missouri
4. Zaboravila sam na svoj "tip".
“Moja žena je bila moj ‘tip’. Onda je postala moja bivša žena. Dakle, morao sam ponovno procijeniti koji je moj 'tip' i, zapravo, što je to uopće značilo. Otkako sam se razveo, izlazio sam sa ženama s kojima nikad, nikad, ne bih razmišljao o zabavljanju prije mnogo godina. To mi je stvarno otvorilo oči koliko je moj brak bio plitak i koliko sam uskogrud postao. Moja bivša je bila atletska, plava, pjenušava, što sam mislila da želim u vezi. Ali žene s kojima sam hodao nakon razvoda pokazale su mi koliko sam mlada, glupa i površna. Mlad sam, pa se smatram sretnim. Iako je bilo teško i bolno, naučio sam veliku lekciju.” – Evan, 28, Pennsylvania
5. Sakrila sam svoju djecu… u početku.
“Bojala sam se reći datumima da imam djecu. Imam dvije djevojke, koje su moj svijet i moj prioritet. Ali, čovječe, to je nezgodna stvar za iznositi. Čak i ako je to bio spoj sa stranice za upoznavanje – gdje sam spomenuo da imam djecu, a žena je znala da imam djecu – to je nešto poput 800 lb. gorila u sobi. Hoće li pitati: ‘Dakle, imaš djecu?’ Hoće li u razgovoru biti prirodnog smisla da se to iznese? Mislim da sam se iznervirao na puno spojeva zbog tog niza misli. Moja sadašnja djevojka ipak ima sina. Kad smo se upoznali, pričali smo samo o našoj djeci. Mislim da je to bio dobar znak.” – Jason, 37, Ohio
6. još uvijek nisam spreman.
“Razvela sam se prije dvije i pol godine i od tada nisam bila ni na jednom spoju. Covid mi je dao godinu dana racionalizacije jer nisam izašao van. Prije toga, međutim, jednostavno nisam bio spreman. Još uvijek nisam siguran jesam li spreman. Bio sam zaljubljen u svoju bivšu ženu dugo vremena nakon što smo se rastali. Nadao sam se da ćemo se pomiriti. I tako sam posvetila puno energije pitajući se što sam pogriješila i kako bih nas mogla ponovno spojiti. Srećom, moj sustav podrške mi je pomogao da napredujem inč po inč, ali nisam sigurna kada ću se osjećati ugodno ili dovoljno samouvjereno da izađem na drugi spoj. Iskreno, jahati ću izgovor za pandemiju dok god budem mogao.” – Tyler, 36, Michigan
7. Moja djeca nisu voljela da izlazim.
“Imam desetogodišnjeg sina i 12-godišnju kćer. Moja supruga i ja imali smo prilično neuredan razvod i, iako je to bilo prije skoro tri godine, još uvijek nisu ludi za idejom da izlazim. Isprva je bilo jako grubo. Plakali su, bili su zbunjeni i jednostavno nisu razumjeli zašto imam nove prijateljice koje im nisu majka. Osjećao sam se užasno. Tako sam prestala izlaziti. Nisam se osjećao krivim. Bilo je više samo kao, 'Ovo može čekati.' Kao da sam ih štitio, gotovo. Nisam bila na spoju barem godinu i pol, ali to je u redu. Čak i ako sam spremna otići iz braka, moram se sjetiti da se i oni moraju osjećati ugodno. Moje vrijeme sa svojom djecom je dragocjeno i za sada sam u redu da se fokusiram na nas.” – Brian, 39, Kentucky
8. Bio sam ljut i to se pokazalo.
“Vratila sam se u veze prerano i mislim da je bilo prilično očito da nisam preboljela svog bivšeg. Ili, barem ne zbog razvoda. Otišao sam na nekoliko spojeva koji su propali, a onda sam izašao s jednom ženom koja je progledala kroz mene. 'Ti si fin dečko, ali očito još obrađuješ svoj razvod, i mislim da je važno da to učiniš prije nego što se ponovno vidimo.' To je ono što je rekla. Isprva sam bila kao: 'Tko do &%^$ ona misli da je?' Onda sam shvatila: 'To zvuči kao odgovor ljutitog tipa koji definitivno još nije spreman za spoj.' Tako sam bio zahvalan. njoj. Trebalo mi je otprilike pet ili šest mjeseci da se konačno pomirim, ali poslao sam joj poruku i pitao bi li se htjela ponovno naći. Od tada izlazimo.” – Josh, 30, Maryland
9. Prvo sam se pobrinuo za sebe
“Moj brak nije bio ništa drugo do stres. Bio je samo nered od početka. Na kraju sam se udebljala. Pritisak mi je skočio. Dijagnosticirana mi je anksioznost. Ne krivim svoju bivšu ženu. Bila je to samo nesretna situacija. Dakle, prva stvar koju sam učinio kad smo se razveli je bila zdrava. Shvatila sam da, ako ću ikada ući u drugu vezu - što sam znala da bih na kraju htjela učiniti - moram biti psihički i fizički zdrava. Prvo sam počela jogu. Tada sam mnogo pješačio. Počeo sam viđati terapeuta. A kad sam se osjećao kao da sam na zdravijem mjestu, ušao sam na Match.com i počeo se pokušavati predstaviti. Vjerujem da je osoba koju sam postao u svom braku bila samo faza, i mnogo sam sretnija što sam upoznala nove ljude kao sadašnja.” – Robert, 43, Sjeverna Karolina
10. Bio sam užasan u tome - ali uspjelo je
“Jedina djevojka s kojom sam izlazio bila je moja žena. Dakle, bila sam kao novorođeno ždrijebe koje pravi prve korake kad sam prvi put otišla na spoj nakon razvoda. Samo nezgodno i posrtanje. Bilo je loše. Gledajući unatrag, mogu se tome smijati. Ali tada sam bio kao: 'Čovječe, nikad neću upoznati nikoga drugoga. Ona [bivša supruga] bila je slučajna sreća, a sada je to gotovo.’ Srećom, nisam odustao i na kraju sam upoznao svog sada zaručnika. Naš prvi spoj bio je malo manje neugodan od onih na kojima sam bila prije, ali bilo je jasno da nemam pojma što radim. Ali, dala mi je šansu, pa još jednu, pa još jednu. Rekla je da je moja nespretnost simpatična. Rekao sam: ‘Hej, ja ću to uzeti.’ I evo nas.” Jeff, 37, Florida
11. Moram poboljšati svoju igru Tinder
“Nakon što sam se razveo 2017., spojio sam se s dvije djevojke na Tinderu i pomiješao njihove razgovore dok sam razgovarao s njima. Ukratko, nesvjesno sam predložio da ih oboje nađemo na istom mjestu, u isto vrijeme. Priznajem da sam bio obožavatelj kopiranja i lijepljenja svega što se činilo da funkcionira od chata do chata, te samo mijenjanja pojedinosti u skladu s tim. Zaboravio sam što se točno dogodilo, ali bilo je nešto kao da sam zaboravio promijeniti 'utorak' u 'srijeda', a oboje su se pojavili u mom lokalnom baru iste noći u razmaku od pola sata. Volio bih da mogu reći da je došlo do tučnjave, trojke ili nečeg uzbudljivog, ali jednostavno su oboje shvatili da gube vrijeme i otišli. Mislim da je čak i barmen odmahnula glavom zbog moje gluposti, što je pošteno.” — Sam, 35, Arizona
12. Isprobao sam virtualne spojeve radi zabave s niskim ulozima
“Moj se razvod dogodio prošlog siječnja, pa se Covid ušuljao odmah iza ugla. Prije nego što sam znao, 'Virtualni sastanci' su bili stvar. Budući da nitko nije mogao izaći, zumirao sam ili FaceTimed s nekoliko djevojaka koje sam upoznao u aplikacijama za upoznavanje. Moj pristup je u osnovi bio: ne postoji metoda izlaska s nižim ulozima od ove, pa što moram izgubiti? Nisam siguran je li to bio pravi način razmišljanja, ali većina spojeva je zapravo bila nekako zabavna. Jednoj sam djevojci dao virtualni obilazak mog stana s vodičem. Još jedna djevojka i ja smo sinkronizirali film na Netflixu i gledali ga u isto vrijeme. Mislim da nitko ne očekuje pravu ljubavnu vezu kroz virtualne spojeve. Ali oni su zabavni. Ponekad je to sve što vam treba.” — Cory, 42, Florida
