Dobar otac,
Moja žena i ja smo se neki dan jako posvađali oko namirnica. Bila je to glupa borba, ali obojica smo bili na rubu, iscrpljeni od stresa, prezaposleni i, eto, eksplodiralo je. Djeca su to svjedočila jer… u karanteni, kako i ne bi? Naš se mališan ponašao do kraja dana i imao je svoj prvi masovni napad bijesa. Učenik je rekao: "Mama, tata, ne!" a zatim se zatvorila u sobu i nije htjela više o tome razgovarati.
Borba je bila borba. Pomirili smo se. Nije nam to bila velika stvar… ali djeca vjerojatno još uvijek osjećaju tu energiju i čekaju sljedeću. Stvar je u tome da će biti sljedećeg, znaš? Kako ne bi bilo u ovoj stresnoj situaciji? To neće naškoditi našem braku – znamo se pomiriti i sve to – ali djeca su sada na rubu vanjskog svijeta (maske, bez prijatelja i svega toga) i… sada iznutra. Što možemo učiniti?
Nokautiran u Knoxvilleu
Moji roditelji su se razveli kad sam bila u osnovnoj školi. Kraj njihove veze obilježila je godina vrištanja šibica kojih se, 40 godina kasnije, još uvijek sjećam. Razlog zašto mi se ti argumenti ističu je taj što kada je vikanje prestalo nije bilo rješenja, oprosta, odštete. Nije im bilo problem boriti se preda mnom, ali nisu se u sebi mogli pomiriti, preda mnom ili na drugi način.
Svih ovih godina kasnije više krivim vatru i neznanje njihove mladosti nego njih - bili su u ranim 20-ima, vjenčani kao tinejdžeri i loše pripremljeni za osnivanje obitelji. Događa se sukob. Borbe se događaju. Ali šminkanje je ono što čini razliku.
Važno je da ste se ti i vaša žena pomirili. Ali kada se dogodi sljedeća svađa, želim da ti bude prioritet da se pomiriš pred svojom djecom.
Ulozi su ovdje nešto veći nego što mislite, i to ne samo zato što smo svi roditeljstvo u pandemiji. Da, kada se svađate, vaša djeca osjećaju akutni stres gledajući kako ljudi na koje računaju na stabilnost postaju privremeno nestabilni. Apsolutno biste trebali biti svjesni velikih osjećaja koje sada imaju. Ali vaša bi veća briga trebale bi biti lekcije odnosa koje će ponijeti u kriznim situacijama koje se pojavljuju u njihovoj vlastitoj budućnosti.
Možda to ne shvaćate, ali način na koji vi i vaša supruga komunicirate stvara temeljno razumijevanje vaše djece o tome kako se ponašaju dvoje ljudi koji se vole. Neki roditelji se prestraše zbog ove činjenice i postanu odlučni sakriti svaki sukob i nevolje od svoje djece. Ali stalno skriveni sukob može biti jednako loš kao i stalni sukob bez rješenja. Dijete koje nikada ne vidi svoje roditelje kako rješavaju probleme vjerojatno će se boriti da razvije vještine koje su im potrebne za rješavanje problema u vlastitim odnosima.
Ovo bi moglo zvučati čudno, ali potičem vas da imate sukobe pred svojom djecom. Moje jedno upozorenje je da argumente održavate uljudnim, vježbate aktivno slušanje, izjave “osjećam” i pokušavate svesti prozivke, optužbe i povišene glasove na minimum. No, više od toga, potičem vas da se pomirite i pred svojom djecom. Ispričajte se kada su isprike potrebne. Uložite zajednički napor da razgovarate o tome kako krenuti naprijed i popraviti odnos. Stavite naklon na cijelu stvar s "Volim te".
Ovo je dobro za buduće borbe, ali neće pomoći djeci koja su pod stresom od posljednje borbe. Dakle, vrijeme je da razgovaramo s njima o tome. Vašem učeniku u osnovnoj školi to će posebno pomoći. Sjednite kao obitelj, negdje udobno, možda se čak i mazite, i samo im dajte do znanja da se ti i mama jako volite. Dajte im do znanja da je u redu da se ljudi koji se vole ne slažu i da nesuglasice ne umanjuju ljubav. Pitajte imaju li pitanja i odgovorite na njih što je moguće iskrenije i jednostavnije.
Zatim podijelite zdjelice sladoleda, pogledajte film i nasmijte se.
Otkako su se pojavile društvene mreže, roditelji su odgoj djece smatrali performativnim - što je vidljivo u ponosnim objavama i dječjim fotografijama koje pune naše sadržaje. Shvatili smo otprilike na pola. Roditeljstvo je apsolutno performativno, ali najvažnija publika nije s druge strane ekrana, već ljudi koje mi odgajamo. A činjenica je da sada, više nego bilo koje drugo vrijeme, vide više naše izvedbe nego što nam je vjerojatno ugodno. Moglo bi vam pomoći da se s vremena na vrijeme podsjetite da djeca gledaju.
Mojim roditeljima je trebalo jako puno vremena da to shvate. Ali to također nije znanje do kojeg se dolazi prirodnim putem. Nisam to sama shvatila sve dok nisam počela raditi u Fatherlyju i razgovarati s dječjim psiholozima i istraživačima daleko pametnijima od mene. Dakle, nema potrebe zamjeravati se zbog toga. Također, nema potrebe da budete savršeni, ali to čini način na koji pristupate svojim nesavršenostima posebno važnim.
Ti i tvoja žena ste samo ljudi. Mučit ćete se. I vaša djeca će se boriti. Ali bit će im bolje gledati kako ste prošli kroz nevolje, tvrdoglavo se držeći ljubavi pod svaku cijenu.
