Djeca se mogu ponašati na iznimno okrutan način. Oni mogu vrištati "Mrzim te!" kod roditelja ili udario prijatelja bez naizgled ikakvog razloga. A iz perspektive odrasle osobe, sve to može izgledati vrlo osobno i proračunato. Ali djeca nisu namjerno zlobna iz inata. Umjesto toga, vođeni su razvojnim promjenama koje ih potiču na pomicanje granica. Uostalom, djeca uče kroz iskustvo. Razumijevanje toga, naravno, ne olakšava rješavanje naizgled okrutnih djela. Ali roditelji moraju prihvatiti činjenicu da je dijete povremeno šokantno ponašanje je razvojno normalan, a mama i tata možda imaju više posla s tim nego što misle.
Normalan razvoj u djetinjstvu nije dovoljan da objasni čudno i ponekad užasno ponašanje djece. Dok djeca svoj svijet mogu tretirati kao svoj osobni laboratorij, taj je laboratorij prepun ljudi. Kao i svaki čovjek na svijetu, ponašanje djece često je proizvod društvenih interakcija. Samo je ponekad teško odgonetnuti što je potaknulo takvo ponašanje. Govori li dijete roditelju da ih mrzi da vidi kakva je reakcija na tu frazu ili se osjeća nesigurno i traži sigurnost pritiskom na gumbe roditelja?
Mnogi razlozi zbog kojih bi djeca mogla testirati granice dobrog društvenog ponašanja vjerojatno su povezani s ljudima oko sebe, smatra pozitivni psiholog dr. Robert Zeitlin i autor knjige Smijte se više, manje vičite: Vodič za odgajanje nesretne djece.
"Moglo bi postojati nekoliko načina na koje roditelji mogu biti uključeni u ovo nesvjesno ili nehotice", objašnjava Zeitlin. “Jedan od načina je da u našim rastresenim životima imamo problema s poklanjanjem sve pažnje djeci koja su potrebna u različitim fazama. Čak i kad bismo mogli, ponekad sjajno potreba za pažnjom može značiti da možda nećemo dati dovoljno.”
Zeitlin napominje da je gluma često način da se privuče pozornost, čak ni roditelji ne moraju nužno prepoznati da su imali nedostatak pažnje. Iznenada udari prijatelja ili brata ili sestru, ili vikne, vrištanje, i bacanje igračke tijekom a datum igranja, možda je jednostavno najlogičniji način da uključite roditelja, što prije.
“Oni zahtijevaju, svojim postupcima, da se roditelji uključe kako bi pomogli u posredovanju u situaciji koju ne mogu riješiti”, kaže Zeitlin.
Važno je da roditelji također upamte da je ponašanje djeteta također povezano s njihovim društvenim krugovima. Kako djeca krenu u osnovnu školu i steknu više neovisnosti, imaju prostora da počnu shvaćati tko su kao osoba. Nije uvijek očito. A svijet djeci nudi priliku da isprobaju nove identitete i društvene uloge. U prva tri razreda, na primjer, puno je aktivnosti oko rodnih normi. Djeca će se neprestano nadzirati oko toga što bi dječaci i djevojčice trebali, a što ne bi trebali raditi.
“Na neki način, roditelji, škole i svijet odraslih daju djeci mogućnost da nose različite osobnosti”, kaže Zeitlin. I napominje da te osobnosti mogu voditi cijeli niz. Dijete bi moglo pokušati biti brižno dijete, naravno, ali postoje i manje poželjne ličnosti koje treba usvojiti.
Zeitlin nudi scenarij. "Dijete bi se moglo ponašati loše i misliti: 'Učinio sam nešto zbog čega sam se osjećao loše i možda mi svijet govori da bih trebao biti zločesto dijete'", kaže on. “Pomislit će 'Probat ću to za veličinu. Možda je to ono što će mi skrenuti pažnju.”
Problemi nastaju kada dijete dobije pozornost od roditelja koji sve to shvaća osobno i želi im čupati kosu. Vrištanje i bacanje krivnje i krivnje na dijete nije rješenje, koliko god roditelji možda željeli učiniti te stvari. I čini se da većina roditelja u svojoj srži zna da shvaćanje ponašanja djece kao osobne uvrede nije najkorisnija reakcija. Dakle, što je onda?
“Prvi korak je priznanje da ste na taj način potaknuti”, kaže Zeitlin. "Ako zaplešemo oko toga i nemamo načina da to obradimo ili izgovorimo naglas, onda ćemo biti podložni tome."
Zeitlin predlaže roditeljima da razgovaraju s prijateljima i partnerima o tome kako ih ponašanje pokreće. Samo kao način da se to prepozna. Zatim, u trenutku lošeg ponašanja, kaže da je vrijeme da se odmakne i dugo smirujuće udahne prije nego što reagira. "To nam omogućuje da preispitamo ishod koji dijete pokušava postići svojim ponašanjem, a zatim shvatimo kako ga dovesti do tog ishoda na bolji način."
Hoće li to spriječiti dijete da testira granice? ne. To je prirodan i važan dio djetinjstva. Daleko je bolje da testiraju granice i uče o svijetu, odnosima i sebi nego da se tiho povinuju.
Ipak, preporučuje Zeitlin, moglo bi pomoći ako su granice koje postavljaju roditelji povezane sa skupom snažnih vrijednosti koje dijeli obitelj. Jer ako su granice dobro komunicirane, imaju smisla i nisu proizvoljne, manja je vjerojatnost da će ih djeca gurnuti predaleko.
