Moji roditelji rastavljen kad sam bio u prvom ili drugom razredu. Da budem potpuno iskren, nemam pojma koliko sam točno imao godina kada se to dogodilo, ali se sjećam duboke ljutnje i bijesa koji su okruživali raspad njihova braka. sjećam se vičući i lupanje vratima. sjećam se tuče to je završilo time da sam pokušao utješiti svakog od njih dok su plakali u odvojenim sobama. A kad su se razdvojili, sjećam se da sam putovao između gradova autobusom Greyhounda jer se nisu mogli slagati čak ni tijekom kratke razmjene tjednog skrbništva.
Budite prvi koji će dobiti Očinstvo — naš sveobuhvatni vodič za rođenje, planiranje proračuna i postajanje sretnim roditeljem — dostupan za predbilježbu sada!
Ne znam jesu li moji roditelji ikada razmišljali o tome da ostanu zajedno zbog mene. Sigurno je malo vjerojatno da su razmišljali o tome kako će njihov razvod utjecati na moj život i moj odnos s njima - i kako nastavlja oblikovati naš odnos.
Nema točnog odgovora (oprostite)
To je najteža stvar u donošenju odluke o razvodu nakon što ste dobili djecu: zahtijeva mnogo više razmišljanja i samorefleksije nego što je odluka o braku vjerojatno ikada bila. Za razliku od braka, posljedice nisu odmah jasne. Da, postoji mnogo istraživanja koja govore da razvod može biti štetan za djecu. No, postoje i dokazi da predanost zajedničkom roditeljstvu može ublažiti buduće probleme za djecu. Postoje dokazi koji ukazuju na to da boravak zajedno za dijete možda neće biti od pomoći kada su odnosi napeti, nestabilni ili nasilni; i postoje dokazi da je ostati zajedno bolji od rastanka čak i ako napetost ostane.
Godine 1999., poznati profesor psihologije na Sveučilištu Virginia i glavni istraživač razvoda dr. E. Mavis Hetherington, objašnjava zašto je posljedice razvoda tako teško predvidjeti. U njezinoj knjizi Suočavanje s razvodom, samohranom roditeljstvom i ponovnim brakom: perspektiva rizika i otpornosti, Hetherington piše:
“Na odgovor na razvod utječu kvaliteta obiteljskih odnosa u predbračnom braku, okolnosti rastave braka te iskustva i promjene koje slijede nakon razvoda. Uključuje interakciju između individualnih karakteristika roditelja i djece, obiteljskih odnosa i izvanobiteljskih čimbenika, koji služe za potporu ili potkopavanje dobrobiti članova obitelji dok pregovaraju o promjenama i izazovima povezanim s razvod."
Da kažem malo sažetije: rezultati se mogu razlikovati.
Razvod i kontrola štete
Toliko je pokretnih (ponekad doslovno) dijelova kada parovi i obitelji navigiraju kroz tu mogućnost razvoda da je nemoguće napraviti generalizacije o tome što bi se moglo ili ne bi moglo dogoditi a dijete. Stoga je ključno usredotočiti se na one kvalitete razvoda koje su najštetnije za djecu i krenuti odatle.
Znamo da je dio razloga zašto su djeca destabilizirana razvodom samooptuživanje i strah od izgubljene ljubavi. No, još jedan veliki dio jednadžbe je jednostavan slom djetetovog poznatog okruženja i rutine.
Djeca napreduju kada znaju što mogu očekivati. Boravak u istoj školi, domu i zajednici omogućuje im da imaju sigurno mjesto za razvoj. Umjesto da brinu o svojim svakodnevnim potrebama, mogu se koncentrirati na posao odrastanja. Dakle, u vrlo stvarnom smislu, ostati zajedno za vaše dijete je vrlo promišljena i prikladna stvar koju treba učiniti. Ovdje postoji "ali":
Ali ostati zajedno je promišljen i prikladan samo ako ste vi i vaš partner sposobni održati jedinstven front. Jer vidite, stabilnost u odnosima je jednako važna kao i strukturna stabilnost održavanja. Možda spašavate svoje dijete od vrtoglave zbrke zajedničkog skrbništva, ali ako je kompromis gledajući vas i vašeg partnera kako se polako kidate na komadiće, apsolutno će biti ružno posljedice.
Djeca od nas traže da nauče kako izgleda zdrav odnos. Ako ne možemo pružiti zdrav model odnosa - dobru komunikaciju i odgovarajuće rješavanje sukoba - onda bi nam možda bilo bolje razmisliti o razvodu. Svjedočenje godinama loših osjećaja, konsternacije, snajperskog djelovanja i bijesa samo će iscrpiti vaše dijete.
Ostanite ili idite Vaše dijete će to osjetiti
Osvrćući se na razvod vlastitih roditelja, sigurno mogu reći da me njihov stav nakon razvoda sigurno iscrpio. Bili su nezainteresirani za održavanje bilo kakvog partnerstva i ja sam bio vučen između njih kao gumica koja je na kraju pukla i pukla. Rezultat je bio polagano, postojano udaljavanje od mog oca. I unatoč nekim pokušajima pomirenja, ta veza nije bila uistinu popravljena sve do mojih srednjih 40-ih kada je moj bijes došao do vrha i zapravo sam nekoliko sati vikala na njega preko telefona.
Ali gledajte, postoje stotine načina da budete u vezi. Djeca su dobro odrasla uz roditelje koji su bili otvoreno nemonogamni. Djeca su uspješno odrastala u situacijama kada su se roditelji mijenjali zauzimajući središnju kuću u kojoj je dijete živjelo puno radno vrijeme. Djeca su uspješno odrastala i uz rastavljene roditelje. Ali gotovo vam mogu jamčiti da je u svim tim okolnostima sposobnost djeteta da uspješno odrasta u tim odnosima bila u tome da ima otvorene, komunikativne roditelje.
Roditelji koji se mogu posvetiti tome da će biti dobri jedni prema drugima u doglednoj budućnosti vjerojatno će biti sasvim u redu. Ako će dogovor rezultirati noćnim vikanjima, pozivam na oprez.
Vrijeme protiv rana
Samo zato što dijete stari ne znači da će biti bolje opremljeno da se nosi s raspadom braka. Boljet će ih bilo da imaju 5 ili 25 godina. Nadalje, ako roditelji otkriju djeci da je njihov brak bio bez ljubavi, laž će biti teška i može utjecati na njihovu sposobnost povjerenja. Roditelji ne bi trebali ulaziti u suživot bez ljubavi misleći da će spasiti dijete od boli vašeg razvoda. Oni nisu. Ponuditi im stabilnost tako što će ostati zajedno može djetetu dati priliku da razvije emocionalne vještine kako bi se bolje nosio s razvodom, ali će se i dalje morati nositi.
Konačno, postoji moguća svijetla strana u strategiji ostanka zajedno za dijete. Moguće je da bi se problemi koji su stvarali podjele mogli riješiti ako se roditelji udvostruče na boljoj komunikaciji i ponašaju se pristojno jedni prema drugima.
Znam da je to zamka odraslog djeteta razvoda, ali ponekad se pitam što bi bilo da su se moji roditelji posvetili terapiji parova umjesto razvoda. Pitam se da li postoji način da se ponovno zaljube. Mogućnost je postojala da su bili otvoreni. Ali opet, ja sam ono što jesam danas zbog, a možda i unatoč izborima koje su donosili kao dijete. A sa moje strane? Sretan sam. Proklet bio razvod. I spremna sam učiniti sve što je potrebno da moj brak i obitelj budu cjeloviti.
