Prije nešto manje od deset godina, prijatelj me pozvao da govorim o medijskim trendovima grupi za umrežavanje od desetak mladih financije rukovoditelji i poduzetnici. Bili su bankari u usponu, pioniri Bitcoina, guru nekretnina u nastajanju, serijski startup investitor. Sve muško, sve bez djece. Tjedan nakon mog razgovora zamolili su me da se pridružim grupi kao član. Sastajali smo se nakon radnog vremena u salama za sastanke ili na koktelima, razmjenjujući ideje i vijesti o našim područjima. Često, dok su raspravljali o Sharpeovim omjerima ili raspravljali o suptilnostima Dodd-Frankovog zakona, pritiskao sam da shvatim o čemu govore. Ali mi se svidjelo.
To je, u biti, bilo umrežavanje snage. Grupa se raspala nakon nekoliko godina, dijelom zato što je teško nastaviti se organizirati, ali uglavnom, mislim, jer smo svi počeli imati djecu. Žalio sam zbog raspada grupe (koja je na kraju težila raznolikosti i dodala žene); kako bih inače stigao razmijeniti ideje i komunicirati s ljudima izvan mojih uobičajenih krugova?
Danas, ironično, većinu svog umrežavanja obavljam s tatama i mamama djece predškolske dobi i osnovne škole (moji imaju četiri i sedam godina). Ti se razgovori ne događaju u sobama za sastanke s pogledom na kanjone obrubljene neboderima Manhattana, već u učionicama osnovne škole, s pogledom na farbane štafelaje.
Isprva sam se osjećala čudno ili oportunistično u pogledu iskorištavanja vremena za priču kako bih istražila potencijalne nadogradnje posla — da ne spominjemo neugodnost ozbiljne rasprave dok sjedim u malom stolica u vrtiću — ali onda sam pomislila, kada ću još sresti kreativnog direktora iz moćne agencije ili urednika iz onog časopisa koji sam davao, sada kada su moje noći uključene više čitanje prije spavanja nego druženje nakon posla?
Ispostavilo se da nisam sam. Brza četa pisao o “power playdates”; odnosno umrežavanje s kolegom roditeljem dok djeca čavrljaju po susjedstvu igralište. Glupo je ne iskoristiti to - ako se radi mudro.
Paula W Beck, njujorška profesionalna trenerica i trenerica za karijeru, upućuje klijente koji traže posao da stvore „um karta” ili dijagram koji organizira profesionalnu mrežu, uključujući sve, od bliskih prijatelja do bivših kolege; ideja je da se zatim priključite ovoj mreži kako biste stvorili nove asocijacije koje vam mogu pomoći u traženju. Odbacite linije, datumi igranja, a razgovori na igralištu lijepo padaju u te kante.
“Jedna stvar koju čujem od klijenata i prijatelja koji žive u gradu i imaju djecu je, kako stariš, ponekad teško je steći nove prijatelje,“, kaže Beck. “Ali roditelji djece s kojima vaša djeca idu u školu je ovaj zreli krajolik za stvaranje novih životnih veza, bilo osobnih ili profesionalnih.”
Nedavno sam počeo tražiti poziciju u zrelijoj tvrtki od prethodnih nekoliko za koju sam radio i, u početku, stvarnost umrežavanje s vezama koje sam upoznao preko svoje djece osjećao sam se neugodno, kao da bih iskoristio situaciju u kojoj bi se trebao usredotočiti samo na svoju djecu. Ili možda odvratiti drugog roditelja od brige o svom sinu ili kćeri. Nitko ne želi postati da tata, bilo da je to nedavno razdvojeni onaj koji želi postići društvene pozive, tip koji pokušava svog sina gurnuti u hladniju kliku ili oportunist koji svaku situaciju pretvara u misiju umrežavanja.
Ovo zadnje se posebno odnosilo na mene. Stoga sam odlučio spomenuti svoju potragu nekolicini ključnih kolega roditelja, ali kako bih izbjegao pretjerivanje. Jedan na jedan, da je trenutak pravi, suptilno umrežavanje bilo bi u redu, ali u društvenijem okruženju poput roditeljskog druženja ili tijekom jednog od naših čestih dvostrukihspojeve, Izbjegao bih govoriti o svom poslu.
Dakle, kada je trenutak bio pravi? Pa, nikad savršeno, ali uočio sam prijatelja iz para s kojim smo se supruga i ja često družili tijekom zabava na kraju godine u učionici prije K i upotrijebio svoje bezazleno "kako ide?" pozdrav da spomenem da je moj posao pogodio uloviti. Ovaj kolega tata, uspješni suosnivač medijske i tehnološke agencije, shvatio je moj signal i potaknuo me da ručam s njim tijekom sporih ljetnih mjeseci, pa smo se našli na pizzi na Manhattanu. Iako smo zajedno sa svojim suprugama večerali pola tuceta puta, promjena u dinamici malo me bacila i zabrinula sam se da bi me mogao suditi iza svojih dizajnerskih naočala. Odgurnula sam svaku nervozu. Dobro je prošlo: ponudio je mudre savjete, kao i veze koje zvuče obećavajuće u mom području.
Sada dodajem još roditelja na svoju mapu uma: uspješnog redatelja dokumentarnih filmova, najprodavanijeg autora, modnog fotografa koji je u jet-settingu (život u Brownstone Brooklynu ima svoje prednosti). Svi bi mi mogli pomoći, kao i, ako ne i bolje, od vršnjaka s kojima ću se susresti na jutarnjem networking susretu kojem povremeno prisustvujem.
Također su mnogo pristupačniji. Kao prvo, susreti se događaju u isto vrijeme kad i napuštaju školu i postoji šansa da ću uspostaviti smislenu vezu na pločniku dok roditelji razgovaraju nakon što njihov naprtnjač pohrli u razred sada se čini jednako, ako ne i više, vjerojatnim nego dok sjede za konferencijskim stolom stranca pokušavajući prodati sebe.
Nije da sam svladao umijeće umrežavanja. Razgovor s Beckom me otrijeznio i natjerao me da shvatim da moja taktika treba poraditi - kao prvo, suosnivaču agencije dugujem zahvalnicu ili barem e-poruku zahvale za naš sastanak na ručku.
I moj početni pristup također treba poraditi. Beck kaže da je najbolje biti izravan kada pitate drugog roditelja za pomoć u karijeri.
"Važna je autentičnost", kaže ona. “Uvijek budi iskren prema tome. Nemojte se pretvarati kao: 'Hej, želim ići piva jer te želim bolje upoznati’, ali zapravo je tvoj kut cijelo vrijeme pokušati dobiti informacije ili veze.” Dakle, kad osjetim da je pravi trenutak za umrežavanje, bit ću više unaprijed.
Naravno, željeni odgovor se ne pojavljuje uvijek. Nedavno sam udario u zid na projektu i morao sam brzo tražiti pisce visokog profila. Razbijajući mozak, sjetio sam se da sam jednom pretražio ime kolege roditelja koji zvuči poznato i otkrio da je on poznati autor i pisac časopisa. Dok smo stajali na igralištu i promatrali našu djecu kako igraju nešto slično nogometu, ja sam bio iskren o svojim potrebama. Odbio je i promijenio temu. Utučen, vratio sam se uobičajenom roditeljskom razgovoru.
Izašao sam iz te prilike za umrežavanje praznih ruku, ali Beck kaže da sam ispravno riješio takvu situaciju.
"Morate pročitati tu drugu osobu", kaže ona. “Ako pokušate pokrenuti temu, a oni ne grizu, to je vjerojatno znak da vam ne mogu pomoći ili iz bilo kojeg razloga nisu zainteresirani da vam pomognu.”
Ali hej, možda bi on želio dogovoriti termin za igru?
