Prije nego što je dobila svoje prvo dijete, Darcy Lockman je pretpostavljala da će ona i njezin suprug podijeliti sve roditeljske zadatke. Ali autor i psiholog su to ubrzo otkrili upravljanje kućanstvom pao ravno na njena ramena. Ona je bila ta koja se morala sjetiti ponijeti pelene, potpisati dopusnice, spakirati zalihe. Njen muž je radio. Ali i ona je učinila. I nije uspio položiti račune mali, nevidljivi rad koji se odnosi na vođenje kućanstva - sjećanje na pamćenje stvari koje je trebalo zapamtiti. Bio je dobar tata, ali morala je pojačati. I pitala se zašto.
Nakon što je ispitala svoju odnos, Lockman je intervjuirao 50 majki o podjelu rada u svojim kućanstvima. Pronašla je sličnosti: sve su žene rekle da su im muževi dobri očevi, ali da ostavljaju mnogo za poželjeti u smislu podjele posla. Lockman se pitao: Zašto toliko dobrih muževa misli da rade dovoljno? Zašto u kućanstvima s dvojnim dohotkom progresivna dinamika postaje tradicionalna kada su u pitanju očekivanja kućanstva? Zašto je toliko brakova još uvijek toliko nejednako kada su u pitanju briga o djeci i kućne obaveze?
Njena nova knjiga, Sav bijes: majke, očevi i mit o ravnopravnom partnerstvu je pametno, potrebno istraživanje tog pitanja, kao i pogled na moderno roditeljstvo, bračna očekivanja, a slijepe pjege imaju čak i najprogresivniji parovi kada je u pitanju postizanje ravnoteže u kućanstvu upravljanje. Ona zaranja u istraživanja i otkriva bezbroj razloga zašto razlike još uvijek postoje, uključujući biološke zablude, društveni pritisak na majke i rodnu socijalizaciju. To bi trebalo biti obavezno štivo za sve moderne parove.
Očinski razgovarao s Lockmanom o borilačkoj nejednakosti, što muškarci trebaju razumjeti i što parovi mogu učiniti kako bi ispitali unutarnju logiku koja uzrokuje da takvi problemi traju.
Odlučili ste zaroniti u podjelu rada u kućanstvu i mit o bračnoj ravnopravnosti jer ste to iskusili iz prve ruke.
Da. Kad smo suprug i ja dobili djecu, bila sam iznenađena koliko je posla oko upravljanja njima palo na mene. Odrastao sam s istom pričom uz koju mislim da su odrasle žene koje sada imaju djecu, a to je da su muškarci sada mnogo bolji, a očevi su puno više uključeni. I to su istinite priče. Vrlo su istinite. Ali izostavljaju dio, a to je da se, kako se roditeljska uključenost muškaraca povećavala tijekom 80-ih i 90-ih, također izjednačila 2000. godine, a da nikada nije dostigla paritet.
Prema najmanjim studijama Zavoda za statistiku rada, muškarci su dosegli oko 35 posto u uvjeti koliko su doprinosili radu u kućanstvu — to su statistike za dvostruki dohodak parovi. Dakle, postotak obavljenog posla se popeo, a zatim izjednačio bez ikakvog večernjeg izlaska. Priča o stvarno uključenim, velikim očevima bila je istinita. Ali radilo se o ocu, nije se radilo o suroditeljstvu. I tu leže neslaganja.
I tako vam je prošlo.
Tako je to išlo za nas. Kad smo dobili djecu, muž i ja smo oboje rekli da ćemo podijeliti posao. Nismo ni morali voditi razgovor jer smo ga samo tako potpuno uzeli zdravo za gotovo da bi se to i dogodilo. Ali nije. A radio sam mnogo više.
U početku se čini da mnogi parovi kažu da će biti svjesniji podjele upravljanja kućanstvom. Ali onda kažu da se čini da to ne traje - ili se uopće počinje događati.
Zapravo, to je malo neistina. Parovi koji vode razgovor su oni koji su toga svjesniji i zapravo rade najbolje. Kad parovi zamišljaju, kao što smo to činili moj suprug i ja, da će jednostavno tako ispasti. Tada ljudi upadnu u nevolje jer se stvari obično odvijaju prema majkama bez eksplicitnih razgovora.
Jedna zanimljivost u vašoj knjizi je da čak i progresivni, moderni parovi koji vide sebe drugačije podrazumijeva partnerstvo sa ženom koja obavlja većinu vođenja kućanstva kada oni imati djecu.
Nešto što sam naučio u istraživanju koje je bilo stvarno zanimljivo je da stavovi ne predviđaju ponašanje. Gotovo da nije ni važno jeste li egalitarni. Mislim, postoje parovi koji odluče živjeti na tradicionalnije načine i to je u redu kada je to izričita odluka. To je kada postoji pretpostavka jednakosti, a ona nije ispunjena. Tada parovi, pokazuje istraživanje, upadaju u probleme u smislu borilačke sreće i sličnih stvari.
Dakle, prema vašem istraživanju, zašto mislite da muškarci još uvijek ne pomažu toliko? Odakle dolaze pretpostavke i gdje se pojavljuju te slijepe točke?
Jedan od razloga je taj što, iako svi možemo reći da, naravno, u kućanstvu s dvojnim prihodima, odgovornost kućni život treba dijeliti, ljudi još uvijek stvarno vjeruju da su majke te koje su biološki pripremljene ovaj. O muškarcima mislimo kao o dobrim pomagačima. Ali, zapravo, to je neistina. Muškarci su također biološki pripremljeni za roditeljstvo. Čini se da je to važan dio naše evolucije jer se muški hormoni zapravo mijenjaju kada provode vrijeme i imaju intimni kontakt s trudnom partnericom. Hormoni koji rastu kod žena također rastu i kod muškaraca.
Svakako da. O tome pišete o ideji majčinskog instinkta, koji žene prisiljava na te uloge jer se pretpostavlja da imaju tu urođenu sposobnost odgoja djece. Ali to nije istina.
Ljudska bića zapravo nemaju instinkte. Primati nemaju. Imamo neokorteks. Postoje životinje koje se prvenstveno oslanjaju na instinkt za preživljavanje. Ljudska bića nisu među njima. Imamo razvijeniji mozak i potrebno nam je učenje kako bismo preživjeli, što nas je učinilo sposobnijim da se prilagodimo svom okruženju. Dakle, roditeljske vještine se uče, a ne urođene za muškarce kao i za žene.
No, ono što parove odbija je da čak i kada su egalitarni, postoji pretpostavka da su, biološki, majke stvarno u boljoj poziciji da budu bolji roditelj. To je prvi dio.
Pretpostavljam neki oblik faktora društvenog pritiska u sljedeći dio.
Pa, postoji veliki društveni pritisak na majke da obavljaju ono što se naziva "intenzivno majčinstvo" - stvarno stavljajući potrebe i razmatranja vašeg djeteta cijelo vrijeme na prvo mjesto. Dakle, očevi se ne drže tog standarda. Traka je drugačija od početka za muškarce i žene, i zaista bismo mogli upitati koliko su se majke intenzivno poticale na roditeljstvo posljednjih 25 godina.
Mnogo je zanimljivih stvari koje su sociolozi napisali o tome. Jedna stvar koju primjećuju je da su se očekivanja od majčinstva sve više povećavala što je više majki bilo u radnoj snazi. Dakle, kada su zaposlene majke sredinom 90-ih dosegle vrhunac radne snage, tada je standard majčinstva počeo rasti. Ljudi koji pišu o ovome - to nisu moje ideje - govore o tome kako je postojala zaista duboka kulturološka zabrinutost oko toga što će se dogoditi djeci sada kada majke rade. Pa, činilo se da je tjeskobu ublažila ideja da će se majke još više potruditi.
Danas majke zaposlene s punim radnim vremenom provode sa svojom djecom isto toliko vremena koliko i majke koje ostaju kod kuće u 70-ima, što je suludo. I to čine tako što smanjuju svoje slobodno vrijeme, osobnu njegu i san. Tako oni to upravljaju. Vrlo je malo ovog roditeljskog pritiska na muškarce. Očevi se mogu pojaviti i biti nevjerojatni. Ali ako ste majka i pojavite se bez vode i grickalica, flastera i dodatnog para odjeće, vi ste negativac. Pretjerujem, ali ne puno.
Taj dvostruki standard postoji. Muškarci se često proglašavaju da rade minimum i da su prisutni.
Da. Muškarcima se često govori da rade tako sjajan posao tako što su tu i prihvaćaju to, a zanemaruju sve slijepe točke.
Dakle, imamo biologiju i intenzivno majčinstvo koji doprinose neravnotežama u kućanstvima. Koji je zadnji dio slagalice?
Treća stvar bi bila muška privilegija. Djevojčice i dječaci su tako različito odgajani, čak i ako ne nužno u svojim domovima. Živimo u stvarno različitim svjetovima. Djevojke uče biti zajedničke i stalno razmišljati o drugima; dječaci uče svoje potrebe i prioritete staviti na prvo mjesto. Jednom kada muškarac i žena žive zajedno, nakon što su odgajani s ovim različitim imperativima, imaju različite stupnjeve pažnje o tome što treba učiniti za druge ljude. Dakle, i opet ne mislim da je to namjerno, ali naučite živjeti na određeni način u svom spolu, a da toga niste ni svjesni.
Ima stvari koje moj muž, kojeg volim, radi, a koje me jednostavno tjeraju da kažem "Vau." Ponekad će, kad je kod kuće, ležati na našem krevetu. I stvarno je visok i leži uzdužno preko kreveta, a ja ću ući, a on se neće pomaknuti. To je tako mala stvar, i nije seronja, ali jednostavno ne misli da se pomakne dok ga ja ne zamolim. Kao žena, ako netko uđe u sobu, a ja zauzimam dodatni prostor, automatski ću mu napraviti mjesta.
Gotovo je zapanjujuće shvatiti kakve su kulture djevojke i dječaci. To je 100 interakcija svaki dan tijekom cijelog života. Dakle, nije kriv moj muž. Vrlo smo različito orijentirani prema našim spolovima. Na primjer, druga žena se požalila da njezin muž ne zna kada je proljetni raspust i da će im trebati čuvanje djece i tako dalje i tako dalje. Žene su stalno zadužene za tisuću takvih sitnica. Žena je uvijek upravljanje u glavi. To je teško podijeliti.
To je. Dakle, koji je cilj koji muškarci trebaju prepoznati?
Mislim da je stvar sljedeća: nije to 50-50 podjela za upravljanje kućanstvom to je cilj. To je više od a zajednička svijest onoga što se događa u kući. Ljudi imaju druge obveze i druge stvari koje će rezultirati fluidnim split. Ranije sam koristio samo brojeve Zavoda za statistiku rada da ilustriram poantu. Nije se željelo reći da parovi moraju sve podijeliti po sredini sa sjekirom, već radije naglasiti ovaj nedostatak svijesti koji je muškarcima tako lako imati oko ovih stvari koje se događaju dom. To je stvarno problem većine žena s kojima sam razgovarao.
Jedna žena na internetu mi je nedavno napisala da su ona i njen muž bili na terapiji za par i da joj je terapeut rekao da zapiše sve što je radila tijekom dana jer njezin muž nije imao pojma što je ona radi. Bila je i stalno zaposlena majka. A kad ga je zapisala, uspjeli su napraviti bolji posao da ga razdvoje. Rekao je da nije shvaćao što se događa.
Sada, ljudi ne vole razmišljati o svojim romantičnim vezama na takav način raščlanjivanja. Ali jako mi se sviđa što ju je terapeut to zamolio. Činilo se tako potvrdno. A žena je rekla da je stvarno puno izvukla iz toga, a znate da je i njezin muž učinio. To neće raditi za svakoga, ali može biti dobro.
Kao što ste rekli, zajednička svijest je ovdje najvažniji dio. Kako parovi mogu dosegnuti taj a-ha trenutak i otjerati ogorčenost i izgaranje koji se mogu zagnojiti kada su prisutne tako velike neravnoteže? Pročitao svoju knjigu?
Pa, oni mogu čitati moju knjigu [smije se]. Ali ne postoji plan u tri koraka ili nešto slično. Stvarno mislim da parovi, s obje strane, stvarno trebaju ispitati svoj internalizirani seksizam i razmisliti o tome kako žele živjeti jedno s drugim. Imao sam poruku jednog tate: rekao je da mu svi uvijek govore kako je on sjajan tata, a u pozadini misli on uvijek je imao tu mučnu stvar koju njegova žena radi mnogo više od njega, a on je to jednostavno ignorirao da ne bi morao razmišljati o tome. Ali rekao je moj nedavni Vremena op-ur stvarno mu je pomogao da sam sebi izrazi kako je živio na ovaj način. Vidio je sebe u priči. Zato mislim da ako vidite sebe u onome što radite, možete to uhvatiti.
