Jednog dana, s jednim djetetom na stražnjem sjedalu svog automobila, i na putu da pokupi svoje drugo dijete dnevni boravak, Eve Rodsky pokušavala potpisati pravni ugovor stisnuta među nogama. Zatim je dobila poruku od muža koji je bio kod kuće. "Čudi me da niste dobili borovnice", pisalo je. Rodsky je zaustavio njezin auto i zapitao se što se dogodilo s njezinim prijašnjim ravnopravnim brakom. Počela je plakati.
Rodsky je imao a uspješna karijera u posredovanju i muž kojemu je vjerovala da joj je partner u svemu - u poslovima, na poslu, u upravljanju obitelji. Ali tekst s borovnicom ju je bacio na petlju. Nekoliko dana nakon razmjene, dok je bila vani s prijateljima, shvatila je da su sve one primile slične poruke od svojih muževa u rasponu od "Gdje je Alexova torba za nogomet?" do "Koja je adresa rođendanske zabave?" na "Moraju li djeca jesti ručak?" Tada je Rodsky shvatila da je ono što je doživjela nekoliko dana ranije - tupa spoznaja oko neravnoteže koje su postojale u nevidljivom djelu
Dakle, Rodsky je proveo sedam godina pokušavajući smisliti sustav koji će to popraviti. Nakon gotovo desetljeća i više od 500 intervjua s parovima diljem zemlje, osmislila je “Fair Play”, upravljanje kućanstvom sustav koji pomaže parovima da prebrode poteškoće s podjelom rada na način koji ne rađa ogorčenost ili mikromenadžment. Dopunska knjiga, Fair Play: rješenje koje mijenja igru kada imate previše posla (i više života za život) proširuje svoju premisu.Objašnjava ne samo kako se ovi argumenti i nezadovoljstva podjelom rada održavaju; ali i kako parovi zapnu u a ciklus ogorčenosti i tučnjave koje često dovode do toga da se jedna osoba (obično muškarac) potpuno isključi iz procesa vođenja kućanstva i zadataka.Očinski razgovarala je s Rodsky o tome što je shvatila, što svaki par mora razumjeti o neravnotežama u emocionalnom radu i što Fair Play može naučiti.
Dakle, primili ste zloglasni tekst "borovnice". Pretpostavljam da je to dovelo do svađe, a potom i do velike promjene u vašoj obiteljskoj dinamici. Je li to točno?
Mislim da je tužno što to nije ni postalo svađa. Ja sam doslovno odvjetnik i posrednik školovan na Harvardu i još uvijek nisam imao riječi da vodim pravu vrstu kućnih razgovora.
Fair Play je počeo kao moje ljubavno pismo ženama, ali je postalo moje ljubavno pismo muškarcima jer trenutni sustav kako radimo stvari - otkrivamo stvari u hodu, tko dobiva borovnice, tko vodi djecu u školu, tko kupuje božićne darove, tko vadi ukrase - što god to bilo, nikome ne ide.
Nakon incidenta s borovnicom otišla sam na marš protiv raka dojke s nekim svojim prijateljima. Svi mi nekako marširamo u svojim ružičastim trenirkama i svjetlucavima i osjećam se stvarno osnažujući i marširamo za hrabrost, snagu i moć, a trebali smo ići na ručak. Provela sam ovaj divan dan sa svojim prijateljima.
Prvi tekst stiže oko podneva, od supruga moje prijateljice. "Kad se vraćaš kući s parade?" Bio je s djecom cijelo jutro, bilo je podne i bio je gotov. A onda, nakon toga, to je bilo kao antropološki eksperiment. Svi su nam telefoni počeli puhati s drugim porukama muškaraca. "Gdje je Hudsonova torba za nogomet?" "Koja je adresa rođendanske zabave?" Suprug moje prijateljice poslao joj je poruku i pitao: "Moraju li djeca jesti ručak?" To su kompetentni, nevjerojatni partneri. izvršni direktori.
Pravo.
Ljudi koji su završili Ivy Leagues. Koji imaju nevjerojatnu izvršnu funkciju i skupove vještina u drugim dijelovima svog života. I to je bila poruka koju je dobila. "Moraju li djeca jesti ručak?"
Da, to je smiješna poruka za slanje.
Da, to je kao, što dovraga misliš? Ti seronjo! Ali možete zamisliti kako je ovo ogorčenje raste, zar ne? Imao sam jednog prijatelja, muškarca, koji je rekao: "Nije seksi da moja žena bude glavna." Ali rekao sam mu: “Uvijek mi kažeš da ćeš pomoći sve dok ti ona govori što da radiš. Vi ste je postavili glavnom. ne razumijem.”
Nakon tog dana shvatio sam da to nije samo problem 'ja'. Nešto se događalo. Pročitao sam doslovno svaku knjigu i članak koji je ikada napisan o rodnoj podjeli rada. Bilo je 100 godina članaka i učenja o onome što ja nazivam krivnjom; ali ima ime. To je druga smjena; emocionalni rad; mentalno opterećenje; nevidljivi rad.
Da, posao koji se obavi za koji mnogi muškarci ne shvaćaju da žene nisu plaćene, to je bitno da bi kućanstvo nastavilo funkcionirati.
Sjećam se da sam u sebi pomislio da postoji vrijednost u vidljivosti. Vidljivost je vrijednost. Devet mjeseci išao sam do svojih prijatelja i drugih žena i počeo ih pitati što rade za svoje obitelji koje su možda nevidljive njihovim partnerima. Napravio sam proračunsku tablicu i nazvao je "Shit I Do" proračunska tablica.
Poslala sam je svom mužu. Bila je to proračunska tablica od 19 milijuna megabajta i na njoj je pisalo: "Jedva čekam za raspravu." Vratio sam jedan emoji. Majmun koji pokriva oči. Tada sam shvatio da je u svakoj drugoj knjizi, do ovog trenutka, pisalo “Napravi popise za svog supružnika.” Napravio sam najbolju listu koju možete zamisliti na svijetu.
Ali oni ne rade! Taj e-mail koji je bombardirao mog muža s proračunskom tablicom od 19 milijuna megabajta bio je otprilike jednako učinkovit kao što sam ja jecala na sa strane ceste preko teksta o borovnicama koji je vjerojatno samo bio iznenađen da nisam shvatila ih. Ali sve te stvari nisu bile učinkovite jer nisam razumio čime se bavim. Konačno sam postao sam svoj klijent.
Što misliš?
Odlučio sam potražiti organizacijski sustavi upravljanja za dom. Mislio sam, mi to radimo u poslu, radili smo to 50 godina. Donosimo sustave za rad. Nitko ne ide na posao i ne kaže: ‘Što ja radim danas? Reci mi što da radim!’ Da to radiš na svom poslu, ne bi te bilo.
Većina muškaraca mi je rekla da ne znaju svoju ulogu u svom domu i da stvari shvaćaju u hodu. Stoga sam otišao tražiti organizacijske sustave upravljanja domom. Nitko nije donio sustave u kuću. Mislio sam da je ludo.
Tada sam počeo razvijati sustav za dom na temelju mog rada kao posrednika i ideje vlasništva. Na radnom mjestu dajemo kontekst, a ne kontrolu. Netflix govori o "rijetka odgovorna osoba.’ Oni žele da tamo radite samo ako vam je dat kontekst, a ne kontrola, i nikad ne čekate da vam se kaže što da radite. Pokupiš smeće s poda. Vi ste odgovorni od začeća do planiranja do izvršenja.
Jednom kada sam to počeo unositi u dom, stvari su se počele mijenjati. To je značilo da sam izašao i intervjuirao ljude iz svih sfera života. Najmanji detalji stvaraju najveće probleme. Borovnice, zar ne. Borba oko toga tko donosi Hudsonovu nogometnu torbu i trebaju li djeca jesti ručak.
Jedan čovjek mi je rekao da je bio zaključan iz svoje kuće preko ljepila.
Vau.
Pogledajte to iz njegove perspektive. Nije imao kontekst. To je bila sva kontrola, bez konteksta. Rečeno mu je što da radi, ponese kući ljepilo, nije imao kontekst za taj zahtjev, usred radnog dana su mu poslali poruku, pa će naravno zaboraviti. Ali iz perspektive njegove partnerice, ona i njezin sin su tri tjedna radili na domaćem zadatku. Otišli su u knjižnicu, kserozirali stranice, stavili je na plakat, a sve što je trebala učiniti je zalijepiti te slike. Najveće probleme stvarali su mali detalji.
Pravo. Također, vjerojatno se radi o mnogo više od ljepila. Sigurno je mnogo toga dovelo do toga.
Kao posrednici, često kažemo da hitni problem nije pravi problem. Pravi problem je što se prema svom domu nismo odnosili kao prema našoj najvažnijoj organizaciji. Ne unosimo poštovanje i strogost u dom.
Kada to učinite – kada unesete vlasništvo i odgovornost i poznavanje svojih uloga – stvari se mijenjaju. Ne mora biti teško. Nije 50/50. 50/50 je pogrešna jednadžba.
Što misliš? Nije li riječ o ravnoteži i podjeli rada?
Fair Play se temelji na kartaškoj igri od 100 karata. Kada držite kartu u fair play sustavu, držite je s potpunom koncepcijom, planiranjem i izvršenjem. Vi imate potpuno vlasništvo nad zadatkom. Ti si "Izravno odgovorna osoba” za tu karticu. Ja to zovem magijom senfa koja mijenja život.
Postoje "četiri pravila" za Fair Play sustav. Koja su to pravila?
Prvo pravilo: Sva vremena je stvorena jednaka. Društvo ne cijeni vrijeme žena kao ravnopravno s nama ostalima. Na vrijeme muškaraca gledamo kao na konačno, poput dijamanata, a na žene kao na beskonačno poput pijeska. A držati dijete za ruku sat vremena u ordinaciji pedijatra jednako je vrijedno kao i sat u sali za sastanke. Mnogi muškarci nisu mogli razumjeti tu izjavu - rekli su da žele vjerovati u to, ali nisu. Ali to je moj cilj. Razlog zašto sam na ovoj zemlji.
Drugo pravilo: Imate pravo ostati zanimljiv i imati zanimljiv život. Jednom kada postanemo radnici i roditelji, zaboravljamo da imamo dopuštenje da se zanimamo za vlastiti život.
Treće pravilo: Počnite tamo gdje ste sada. Pedeset-pedeset je pogrešna jednadžba. Podjela rada nije u tome da uzmete fair play karte i kažete: evo vaših 50, a evo mojih. Ponekad se tek počinje sa smećem. Nakon prvog razgovora, stvari se mijenjaju.
Četvrto pravilo: Utvrdite svoje vrijednosti i standarde. To se zapravo odnosi na komunikaciju.
Spominjete magiju senfa koja mijenja život? Senf je dobar, ali…
Kad sam izašao i pitao ljude, tko je jedina osoba koja zna da vaš sin Johnny voli francuski žuti senf sa svojim hot dogom, to je žena. U organizacijskom menadžmentu to nazivamo stadijem koncepcije. Netko mora nadzirati žuti senf tog hladnjaka, a kad ga ponestane staviti ga na popis namirnica zajedno sa svime što vam treba za tjedan dana. To je faza planiranja. Stavljate ga na popis kada je vaš monitor pri kraju. A onda netko mora otići u dućan da kupi žuti senf. To nazivamo fazom izvršenja.
Ono što sam otkrio je da muškarci stupaju u fazu pogubljenja. Idu u dućan po senf, ali kući donose ljuti dijon. Muškarci su mi diljem zemlje govorili da se ne vraćaju u dućan zbog svojih žena ili svojih partnerica, jer uvijek nešto pogreše. Bili su kao: “Idem u trgovinu, ali kad donesem kući senf, nije u redu.” A žene diljem zemlje su mi govorile: “Kakva je ova kartica planiranja imanja? Želiš da dam vlasništvo u planiranju imanja svom mužu i povjerim mu svoju živu oporuku? Tip mi ne može donijeti ni pravu vrstu senfa.”
Pravo. Čini se kao nemoguća igra za pobjedu.
Ovdje se ne radi o ljutom dijonu vs. Francuski žuti, ili borovnice, ili štapići ljepila. Ovdje se u konačnici radi o povjerenju i komunikaciji te o tome kako radimo stvari u domu. Kada netko drži i posjeduje senf kartu, sve se počinje mijenjati.
Moj muž i ja smo počeli s izvannastavni sportovi. Rekao sam Sethu: “Cijenim što kažeš da posjeduješ vanškolske sportove, ali misliš da to samo znači da se pojaviš na terenu na vikendom.” [Morao je znati za] ostalih 18 koncepcija, planiranja i drugih zadataka koje radim samo da bih stigao do male lige polje. Odabir sporta i s kim će igrati; prijavljivanje na sportske portale; poznavanje roka za registraciju; ispis obrasca suglasnosti; koja oprema im treba, što trebate ponijeti kada ste mama za grickalice, evo Venmo za trenerov dar. Evo koordinacije za navođenje djece na vježbanje; ovdje je parkiralište. Kad je vidio da ima još 18 zadataka, stvarno je shvatio što znači posjedovati karticu.
Evo u čemu je stvar: napravili ste proračunsku tablicu koja pokazuje svom mužu što vi i druge mame stalno radite. To nije uspjelo. Što je s napravljenim kartama podjelu rada u vašem braku mnogo poštenije?
To je sustav sa stvarnim pravilima. Fair Play se u konačnici odnosi na kontekst, a ne na kontrolu.
Na primjer, jedna kartica je smeće. Smeće je trebalo biti lako za mene i mog muža. Ono što sam i sam shvatio je da ga, iako je imao karticu za smeće, još uvijek pratim kao sjena. Rekao je: “Posjedovanje smeća ne funkcionira za mene. Još me uhodiš!”
Shvatio sam da sam propustio veliki korak. U svom radu koristim medijaciju temeljenu na vrijednostima. Uvijek počinjem s: "Što je tvoj zašto?" To je ključni korak za ulazak u ovaj on-boarding sustav. Tako sam sjela sa Sethom i rekla mu zašto mi je smeće važno.
Moj zašto je to što sam odrastao u kućanstvu s mamom koja nije ulagala u kantu za smeće. Stvari su bile vrlo kaotične. Bila je samohrana majka. I tako smo upravo imali jednu od onih vrećica za odvoz smeća koje su stajale na gumbu u našoj kuhinji i smeće bi se prosulo po podu svaki dan. Bilo je to 80-ih, na Ave C i 14. i stvari nisu bile čiste. Posvuda bismo imali žohare i vodene bube. Moja mama se pretvarala da imamo Cocoa Krispies iako su bili Rice Krispies zbog kukaca za jelo. Bilo je tako jebeno odvratno.
Pravo.
Tako sam rekla Sethu da se opet osjećam kao 7-godišnjak bez kontrole nad svojim životom kad vidim kako se smeće gomila. To je moj okidač. I tako me mogao čuti na drugačiji način. Vodili smo razgovor o vrijednostima zbog smeća. To je ključ za otključavanje Fair Play sustava. Kada ste ranjivi i razgovarate o tome zašto su vam te stvari važne, muškarci će biti puno spremniji posjedovati stvari.
Fair Play znači govoriti o svojim vrijednostima i smisliti ono što je razumno. To je vrlo različito od predaje popisa.
