Razvod može biti težak za djecu. No, po svemu sudeći, boravak djece zajedno može biti još problematičniji. Djeca su iznimno intuitivna i mogu shvatiti pukotine u odnosu svojih roditelja - a da u potpunosti ne razumiju što je iza njih. Osim toga, osjećaji bijesa ili nesreće se lako šire, a postoji mnogo horor priča o roditeljima koji su ostali zajedno zbog djece. Stoga se parovima koji su nesretni do razvoda i ne mogu riješiti stvari često savjetuje da dobiju razvod.
Ipak, razvod nije uvijek rješenje. Neki parovi su pronašli načine da žive zajedno kao obitelj zbog djece, a da nisu zajedno kao par. Oni djeluju kao suroditelji ali inače idu odvojeno svojim životom. Hoće li raditi za sve? Bože, ne. Ali neki parovi uspijevaju. Melanie Crawford i njen suprug Warren, odvojeno prije šest godina, ali još uvijek žive zajedno i roditelje svoje troje djece. Kako im ovaj scenarij funkcionira? Iskreno, kažu, prilično dobro.
Očinski razgovarao s Melanie i Warrenom o tome kako su došli u ovu situaciju, ima li ikakve čudnosti između njih i što čine da bi to uspjelo njima i njihovoj djeci.
Dakle, kako ste dobili ovaj aranžman koji imate danas?
Warren: Pa razdvojili smo se. Za to je trebalo vremena. Ali shvatili smo, zajedno, da možemo biti su-roditelji pod istim krovom. Dakle, sada, ono što radimo je da će netko od nas preuzeti ulogu roditelja. Jedan od nas će se odjaviti, a drugi se u osnovi prijavljuje i preuzima kontrolu. Drugi je slobodan raditi što god želi.
Melanie: Trebala nam je cijela godina da restrukturiramo naš odnos. Neki ljudi kažu: "Pa, ostali smo zajedno zbog djece." Sve što zapravo znači je "Odlučili smo se za bijedu zbog naše djece." Što uopće nije ono što smo mi učinili. Restrukturirali smo svoje živote kako bismo postigli ciljeve koje smo još uvijek dijelili.
S vremenom su neke od stvari koje čine vezu: romantični aspekti i zajedničko druženje bez djece, jednostavno umrle za nas. To nije neuobičajeno i nije tako velika tragedija. No, sve smo restrukturirali tijekom godine dana, jer smo morali doživjeti svaki odmor i morali smo smisliti kako se nositi sa svim tim stvarima. Uspješno živimo ovaj život već pet godina. A kako su djeca rasla, objasnili smo situaciju i živjeli s njima sasvim otvoreno, o tome kako se naša obitelj razlikuje od onoga što bi mogli vidjeti kod prijatelja ili učiti u školi.
Pa, kako je to prošlo? Razgovarate sa svojom djecom o svom novom aranžmanu?
W: Kako smo mi rasli, rasla su i djeca. Tako da sam znao kad sam prolazio kroz borbe, da su i oni to pokazivali, plakali i slično. Ali kada smo shvatili kako ovo funkcionira, onda su nas [pokušali iskoristiti kao obična djeca]. Dakle, oni su kao, Wkako mogu tražiti slatkiše? Žele otkriti tko je danas glavni u bilo koje doba dana.
M: To nam omogućuje da budemo podrška jedno drugome gdje smo, tijekom braka, stalno rušili jedno drugo i na neki način sabotiramo cijelu našu obiteljsku jedinicu tako što smo nesretni i ne noseći se sa stvarima koje nas čine nesretni.
Je li život u istoj kući izvorno bio plan kada ste se vas dvoje razdvojili?
M: Dva mjeseca prije nego što smo objavili da smo se rastali, privatno smo se pozabavili prestankom braka. Da budem iskren, bio sam spreman prekinuti brak mnogo prije nego što je bio Warren.
Warren: [smije se]
M: Kao, vjerojatno smo proveli nekoliko godina u neslaganju, živjeli nesretno, zajedno, u kući. Rekao bih da kada se Warren pomirio s tim kako se ja osjećam i sam se počeo osjećati isto, tada smo odlučili da se ne moramo slomiti i bježati. Ne mrzimo se. Jednostavno ne radimo dobro zajedno. Mislim da kada smo se oboje složili da ono što sada imamo ne funkcionira, tada smo odlučili da što više stvari bude što normalnije i da se međusobno podržavamo. Nitko od nas ne može to učiniti sam; nismo opremljeni da budemo samohrani roditelji ili da imamo nedaće jedni s drugima ili neprijateljstvo. To jednostavno neće uspjeti. I to smo znali od samog početka.
W: Prošli smo kroz dva mjeseca radeći na tome, a onda je za sve ostale bio samo veliki šok kada smo rekli da se rastajemo. Bili smo kao: „Hej, svi! Ups!”
Što se događa kada vas dvoje zamijenite roditeljske dužnosti? Izlazi li netko od vas iz kuće? Imate li drugi stan?
W: Imamo mogućnost [odlaska]. Možemo ili otići u svoju sobu, imati mir i raditi što god želimo, ili možemo otići. Oduzeta nam je, u osnovi, odgovornost roditeljstva.
M: Ali Warren živi s tatom u Hamiltonu povremeno kroz tjedan. Dakle, kada smo prvi put pokrenuli ovaj proces, on se odselio, a ja sam ostala ovdje u kući i te prve godine, kada smo obnavljali svoj životni stil, nikad nisam bila u kući kad je bio Warren. Doslovno bih otišao bilo gdje. Nisam dobila drugi stan, ali me više zanimaju izlasci izvan naše veze nego Warren, tako da sam općenito imala kamo otići. Ali Warren živi i ovdje, a budući da radi izvan kuće i radi bliže Torontu, također živi u Hamiltonu sa svojim tatom u svom stanu. Tamo mogu ići i djeca. To oslobađa kuću. Ali sada kada smo prošli pet godina, zaista nam nije teško biti u istoj kući i održavati tko je glavni. Ali u početku je zahtijevalo da onaj tko nije bio glavni ne bude na mjestu događaja.
Dakle, kažete da ste otvoreni prema svojoj djeci u vezi s vašim razdvajanjem. Kako izgleda ta otvorenost?
W: Jedna od stvari koje smo stvarno razvili je taj odnos u kojem možemo raditi stvari zajedno, poput božićnih i rođendanskih zabava. To je bilo jako teško na početku, ali onda je postalo vrlo lako.
M: Djeca će otvoreno razgovarati o tome koliko uživaju [u onome što radimo]. Često ćemo razgovarati o prednostima - i doživljavamo potpuno drugačiji niz ponašanja od djece — jer će se za mnoge roditelje djeca udružiti jedni protiv drugih roditelji. Ali uistinu osjećam da Warren i ja sada više podržavamo roditeljske stilove jednog drugog - i puno smo manje tolerantni prema djeci koja manipuliraju i jednima od nas.
W: To je istina. Uvijek smo na istoj strani. Bez obzira što djeca kažu, razgovaramo jedni s drugima i saznamo da su ponekad puni caca. I uvijek smo na istoj strani kada su u pitanju moral i vrijednosti. Možda imamo različite stilove odgoja naše djece, ali naše vrijednosti su iste.
M: To je ono što smo na kraju morali riješiti. Mnogi ljudi nas pitaju koja je jedina stvar koja nam omogućuje da zadržimo ovaj stil suroditeljskog odnosa, a to je nedostatak ega. Zaista morate znati staviti svoj ego pod kontrolu i razumjeti koncept da drugačije ne znači pogrešno. Radimo na široj slici, a ne na svakodnevnom usklađivanju s time kako želite vidjeti kako se sranje obavlja, zar ne?
Jeste li išli na terapiju? Ili ste samo sami radili na tome?
M: Ne, ali oboje smo preživjeli traumatske ozljede mozga, tako da smo oboje ljudi koji imamo nevjerojatno ogroman broj prepreka koje moramo prijeći, tako da je ovo samo još jedna. Zvuči smiješno reći - da je naša ozljeda sretna za nas - ali u ovoj situaciji nam dopušta da imamo superiorno emocionalno stanje koje je potrebno da bismo postigli ovu vrstu stvari. Imam tetoviranu riječ 'nemilosrdni' preko podlaktice - da znaš.
Misliš li da ćeš se iseliti iz kuće kad djeca krenu na fakultet?
M: Jednom je Warren razmišljao o tome da dobije još jedan stan, ali i mi bismo taj stan dijelili. Dakle, baš kao što dijelimo ovaj dom, razmišljali smo o tome da dobijemo zasebno mjesto koje nije negdje gdje živimo s bilo kim drugim. Kao, kad Warren nije u ovoj kući, on je u onom stanu i obrnuto, a to bi nam također dalo priliku da radimo stvari s djecom, poput vikenda za dječake. Stvarno je samo pitanje kada je to financijski izvedivo.
A što se tiče financija, nikada nismo uključili vrijeme posredovanja ili odvjetnika ili nešto slično. Postoji kognitivni terapeut kojeg redovito viđam. Moji nedostaci nakon ozljede mozga više su povezani s raspoloženjem nego Warrenovi. Ali što se tiče financija, ne dajemo alimentaciju ili uzdržavanje djece. Samo stavimo sav novac koji bilo tko od nas zaradi u lonac i platimo sve račune i podijelimo razliku i odatle idemo. To je još jedna od onih stvari ega.
Kad bi stvari ostale točno onako kako su sada, dok djeca ne krenu u školu, to bi bilo u redu. Nalazimo se na dobrom mjestu i u dobroj kući i imamo puno prostora i radi. To bi bilo sasvim u redu. Ali ako bismo učinili nešto drugačije, to bi bilo da dijelimo drugi prostor koji nisu Warrenovi tati -
W: Tako je.
Što je s odmorima i praznicima?
W: Radimo praznike. Dakle, ako je Božić, božićno jutro svi smo ovdje. Djeca to vole.
M: Odmor - da budem iskren - oni su noćna mora s djecom.
[Obojica se smiju]
M: Prihvaćamo cijeli pristup zavadi pa vladaj. Dakle, u ovoj fazi, odmor je više kao jednodnevni izlet. Odvest ću kćer na koncert ili sina na bejzbol utakmicu. Warren vodi djecu u obiteljsku kuću nalik na vikendicu na privatnom jezeru. Rekao bih da naši godišnji odmori nisu tipična 'tjedan u Disneyju'. Ako želim nešto učiniti s djecom - kao što je ići u Zemlju čudesa - neću to pokušavati s više djece nego što imam. Dakle, dijelimo i vladaj, i tako upravljamo takvim stvarima.
Kakav je tvoj raspored suroditeljstva? Je li jedan tjedan uključen, tjedan slobodan?
M: Vrlo je fluidan. Zar ne bi to rekao, Warrene?
W: Apsolutno. To je ono što stvara sklad u našoj kući. Oboje smo vrlo, vrlo fleksibilni. Dakle, ako su mi bili potrebni dani da se pripremim za trening, Melanie je sve na brodu i ona kaže: "U redu, da, nema problema." A ako joj treba otići negdje ili imati intervju u Torontu, mogu reći da nema problema i da ću uzeti slobodan dan ili ću ih pokupiti od škola. Vrlo smo, vrlo fleksibilni.
M: Fluidnost je iz tjedna u tjedan. Sve ovisi o tome čiji raspored ima što. Ali općenito, nedjeljom planiramo idući tjedan naprijed i tko odlučuje gdje će biti i kada.
Što kad se sukobite? Imate li obiteljske sastanke?
M: Svaki put kad dođe do promjene straže, održava se sastanak. Dakle, ako Warren nije s treninga, a on je u Hamiltonu od ponedjeljka do četvrtka, razgovarat ćemo putem teksta i obavještavati jedni druge. A onda kad dođe kući u četvrtak, a sad je moj red da ne radim, obavit ćemo izvještaj. To je prirodna, neplanirana stvar. Nema plana, ali ja i djeca ćemo ga obavijestiti o svemu što se dogodilo. Što se događa u kući i što se događa u školi. Kada postoji veliki problem, a ponekad postoji - imamo djecu koja su ljudi - i moramo se zajedno pozabaviti stvarima prije nego što dovedite djecu, to je samo da mi snimimo poruku i kažemo: "Imaš li vremena za razgovor odraslih?" Stvarno je tako jednostavan.
