Važno je pomoći djeci da razviju dobro samopoštovanje. Ali pitanje je kako doći do tog svetog grala? Pohvala a pozitivne afirmacije uobičajeni su pristup počevši od 1. dana i poprima različite oblike. Ali trebali biste imati na umu odbacivanje standardnih "Sjajan si" i "Dobar posao" i težiti boljem. Zašto? Takve uobičajene afirmacije za djecu su reduktivne, neprecizne i ne uzimaju u obzir kako se dijete zapravo osjeća. Često riječi na kraju zvuče šuplje.
"Tko od nas stane pred ogledalo i kaže: 'Bože, volim sebe?'", kaže Eileen Kennedy-Moore, psihologinja i autorica knjige Dječje samopouzdanje. Naravno, djeca bi se trebala osjećati samouvjereno, napominje. Ali cilj je "tihi ego", gdje je manje usredotočenosti na sebe. Stoga, osnovno pitanje postaje: "Što ih dovodi tamo?" Pa, to bi bila izgradnja vještina, stjecanje kompetencije i osjećaj povezanosti s vama.
Dvije su stvari koje pomažu u ovoj potrazi. Trebate prezentirati, i morate biti ugodni. Ne možete nastaviti nadmašivati očekivanja, kaže Kennedy-Moore. Pohvala je sastavni dio. Roditelji to trebaju dati svojim postupcima
Jednostavno rješenje je manje pričati. Kada su vaše riječi dobro postavljene i konkretne, odjekuju, a onda u djetetovoj glavi počinje kaskada. Razvijaju unutarnji dijalog koji kaže, Moji roditelji, vidite me i cijenite. Ja sam dobar takav kakav jesam. Osjećam se sigurno. "Samopouzdanje je pokušati i ne uspjeti kako bi se mogli rastegnuti i svladati", kaže Kastner.
Pohvale su i dalje važne. Ali kakve pozitivne afirmacije za djecu roditelji mogu češće izgovarati? Pa, ne postoji niti jedna fraza koja radi. Svako dijete općenito reagira drugačije, a također i u svakom trenutku. Vi ste stručnjak tako da možete reći što je potrebno, ali sljedeće opcije mogu pomoći u postavljanju temelja.
1. "Napravio si dobar posao."
Jednostavno zar ne? Ali tri dodatne riječi "Uradio si" čine tradicionalni "dobar posao" manje odbačenim i namjernijim. Ključno kada to kažete je pričekati dok vaše dijete ne prevlada borbu - patentni zatvarač, sigurnosni pojas ili sricanje riječi "konačno". Kad to učine, pogledajte ih u oči i polako to izgovorite. I onda nemojte to ponavljati nakon što je vještina dio njihovog svakodnevnog repertoara. Počinjete tražiti sljedeći izazov, kaže Kastner.
2. “Postaješ…”
S ovim uparujete promatranje uspjeha s budućim napretkom. Kaže im: „Zadržali ste se s tim projektom iako je bio frustrirajući. Postaješ dobar u upornosti.” Dio “postajanja” dotiče se procesa učenja i potrebe za borbom. “Kaže: ‘Nema veze ako ste zabrljali u prošlosti ili ćete zabrljati sutra”, kaže Kennedy-Moore. “„Upravo ovdje, upravo sada, vidim dokaze nade.”
3. “Trenutno se osjećaš jako frustrirano.”
Važne su fraze koje potvrđuju osjećaje razvijanje emocionalnog jezika. Recite da je vaše dijete neraspoloženo zbog nečega. Ako počnete s „Možete to učiniti. Učinili ste to i prije, pričamo, ta će taktika vjerojatno propasti jer jesi poništavajući s čime se vaše dijete nosi. Umjesto toga, trebate voditi s empatijom i trebate reći "odmah", što također može biti: "Vi ste pokušavam naučiti ovu novu stvar.” Ideja je da želite borbu vezati za trenutak ili situacija. "Ne čini se kao uvijek i svugdje", kaže Kennedy-Moore.
Također možete ići dalje i ispuniti pojedinosti. “Bio si ljut jer ti je brat uzeo kamion.” Ne brinite da ste u krivu; dijete će vas ispraviti. Najveća stvar je da mu ili njoj dajete konačne riječi i da ste u tome s njima. "Ti držiš pola težine tih osjećaja", kaže ona. “Dobar je osjećaj biti shvaćen.”
4. “Možda bismo trebali uzeti pauzu.”
Ne želite uvijek upadati. U redu je da se djeca bore i ne uspijevaju jer na taj način riskiraju, kaže Grace Cho, izvanredna profesorica psihologije na koledžu St. Olaf i koautorica knjige Samopoštovanje u vremenu i mjestu. U konačnici, želite da se vrate problemu, ali znate što će učiniti frustracija, a kada vidite da prelaze u žute i crvene, "Želite se pokušati ponovno pokrenuti", savjetuje Kastner. Kad se smire, možete reći: „Pa, to nije išlo kako je planirano, ali to se događa. Postoji li drugi način da pokušate?” Priznajete grešku, ali prelazite na izradu strategije i natjerate ih da iskoriste svoju kreativnost, kaže Cho.
5. “Volio sam da si…”
Ovdje biste to mogli ispuniti u etapama sa: “made that great pass”; “crtao snijeg na planinama”; ili čak "nije udario tvog brata". Sve pohvale govore o specifičnostima. To vašem djetetu daje do znanja da vi stvarno obraćali pozornost i to im šalje jasan signal: Oh, učini to opet. Bliski rođak neudaranja mogao bi biti: "Cijenim što ste postavili stol kad ste bili uzrujani." Prijevod je: „Znam mrzio si našu utrobu, ali si ipak obavio svoj posao i to dobro.” Nisu uvijek lijepe stvari koje bi trebale dobiti pažnja. "Trebali bismo pojačati ono što se ne dogodi kada je potrebno puno truda", kaže Kastner.
6. "Kako bi bilo da sami isprobate sljedeći?"
Kompetencija ne proizlazi samo iz prihvaćanja novih izazova. Djeca to također dobivaju od napredovanja u koracima i dijelovima onoga što su već radili. To se zove građevinske skele, kaže Cho. I dok oni ne znaju da se to događa, vi znate, pa iako ste im možda prije pomogli oko cijele zagonetke, možete se polako odmaknuti i predložiti im da nakratko odu sami. Oni bi se mogli opirati i tražiti pomoć, ali vi se opirete, pustite ih da se bore i tada mogu shvatiti za što su još sposobni.
7. “Volim se družiti s tobom.”
Razumljivo je zaokupiti se zadacima i zaboraviti uživati u svojoj djeci. To se kaže onako čisto kao što zvuči kada prošetate ili igrate igru. To je također podsjetnik da ne morate biti roditelj svaki trenutak. Vas dvoje možete jednostavno biti, i kada to izrazite vas uživajte s njim ili njom, samopouzdanje raste. "Djeci daje topli sjaj", kaže Kennedy-Moore.
8. “Ovo je novo za mene. Učim dok idem.”
To kažeš i kažeš naglas. To je samogovor, još jedna dobra vještina koju treba prenijeti, kada se prihvatite novog izazova. Također želite biti javni s još dvije stvari: prihvaćanjem komplimenta s "Hvala" i ne ponižavanjem. Vaš savjet je u redu, ali ako želite da budu ljubazni prema sebi, riskiraju i griješe, pogodite što? “Trebali bi vidjeti stvari kako bi mogli sami to naučiti”, kaže Kennedy-Moore. “Oni više shvaćaju tvoje postupke nego tvoje riječi.”
