Roditelji se boje neizbježni slomovi djetinjstva. Nije samo to napadi bijesa su glasni i ometajući. Izrazi bijesa također su neugodni za roditelje i čine ih nemoćnima, često u javnosti. Što je više, napadi bijesa često stignu u najneprikladnijem trenutku, šivajući kaos. I, stvarno, nisu ničije krive. Tantrumi su činjenica života i evolucije. Pitanje nije kako ih zaustaviti - minimizirati, naravno, ali ne zaustaviti - nego kako prebroditi ove periodične, ali neizbježne oluje.
Prema psihologinji u ranom djetinjstvu dr. Rebecci Hershberg, osnivačici Mala kuća zove psihološku službu, ostanak u istom timu je najbolji način da se uključite u upravljanje bijesom. Očinski razgovarao s dr. Hershbergom kako bi saznao što je točno napad bijesa, kako ga najbolje riješiti i kada možemo očekivati da će konačno nestati.
Moji dječaci imaju 5 i 7 godina. I dalje će povremeno izgubiti svoja sranja. Mislio sam da će to do sada završiti. Pa, molim te, reci mi: kad prestaje?
Dobra vijest je da su na odlasku. Tantrumi su u osnovi neodoljivo emocionalno iskustvo s kojim se vaše dijete ne zna nositi. Kako djeca stariju, bolje se nose sa svojim emocijama, ali to ne znači da neće postojati određene okolnosti s kojima se neće moći nositi. To se nastavlja u odrasloj dobi.
Imaju li odrasli bijes?
Pa, većinu vremena možete držati zajedno, ali da. Imat ćete bijes ako vas nešto iskuša. Ali to je puno rjeđe za odraslu osobu nego za malo dijete.
Ovdje ne želim bijes, ali vi zapravo kažete da nema nade.
Pa, ono što mislimo o konvencionalnim padovima ili napadima bijesa dostiže vrhunac u tri i četiri, a do pet su rjeđi. Do šest ili sedam su iz tjedna u tjedan. Nešto bi se moralo dogoditi da vaše 7-godišnjakinje smjestite u taj prostor.
Ponekad će se moji dečki međusobno izigrati jer su braća. Postoji li tehnička razlika između sukoba i bijesa?
To je pitanje semantike. Postoji toliko mnogo stvari koje spadaju pod naziv "tantrum" jer se radi samo o ponašanju, bilo da je potaknuto svađom s bratom ili sestrom ili tjeskobom. Moramo znati da plač, vrištanje, udaranje i zapomaganje mogu proizaći iz raznih čimbenika, i dokle god znamo da koga briga kako to zovemo. Sve dok znamo da nije jedna veličina za sve i mijenjamo naš odgovor prema onome što je pokrenulo.
Pa o tom odgovoru... Uvijek čujem da je potrebno dosljedno odgovarati. Je li to istina?
Pa, ti si osoba. Možda imate više od jednog djeteta i posao. U idealnom slučaju, općenito ste dosljedni, ali to ne znači da vodite vojnu školu u kojoj je uvijek sve isto kao i dan prije. To je nemoguć standard i ne biste se doimali autentičnim i ljudskim, što je vjerojatno čak i važnije od dosljednosti.
Gledajte, ako dolazite s tjednog obiteljskog odmora i zaostali ste u avionu, a vaše dijete gubi razum jer ste mu dali vilicu, a on je htio žlicu. Možda ćete morati napraviti korak unatrag i shvatiti da je vaše dijete preplavljeno, kao što ste i vi. Stoga bi možda bilo dobro odgovoriti drugačije. Tantrumi su interakcije. Ples između djeteta i njegovatelja.
Ali ako popustim, ne učim li svoje dijete da je to način da dobije ono što želi?
Upozoravam roditelje da nemaju tako ozbiljnu perspektivu kada je u pitanju jedan incident. To je samo jedan incident. Imate izbor. Ne postoji točan ili pogrešan odgovor. Možete li u ovom trenutku zastati i donijeti odluku koja dolazi s promišljenog i usredotočenog mjesta? Niti jedan od tjeskobe i ljutnje? Ponekad ćete možda smatrati da je najbolja opcija put najmanjeg otpora. Manje se radi o tome da radite istu stvar svaki put, a više o pauziranju, sagledavanju stanja i smišljanju kako dosljedno pratiti trendove.
Koja je vaša idealna metoda za pristup bijesu u stresnim okolnostima. Trgovina mješovitom robom, na primjer. To je zlatni standard bijesa.
Budite svjesni vlastitih očekivanja. Mislite li da ćete samo otići u trgovinu i uživati u laganom vremenu? Ako je to vaše očekivanje, ne postavljate sve za uspjeh. Postoji snaga u iščekivanju. Vi ste tim. Razgovarajte o tome kao da ste tim. Planirajte unaprijed kako biste spriječili situaciju bijesa. Čak se i vaša eventualna ljutnja može predvidjeti. Morate poznavati vlastite okidače. Ako imate problem s vašim djetetom koji traži više, možete se pripremiti na to.
Što je s tim promatračima? Suditi roditeljima?
Vratimo se ideji tima. Ponekad roditelji staju na stranu promatrača. Vaše dijete će se otopiti i vi ćete pogledati damu iza sebe i reći nešto poput: "Tako mi je žao." Ali vaše dijete to ne čini namjerno. I ono što vide je da je tati više stalo do nekog stranca nego što se događa s njima. Umjesto toga, pogledajte svoje dijete. To vam je prioritet broj jedan. Nećete više vidjeti ove ljude. Vi ste u svom dječjem timu.
Postoji li još nešto što radi? Što je s ometanjem?
Odvraćanje pažnje je prekrasna metoda jer se djeca tako lako ometaju. Ali postoji upozorenje. Nije to po cijenu priznavanja kako se vaše dijete osjeća. Kada koristim ometanje, to je uvijek nakon što priznam na što vaše dijete reagira i kaže nešto empatično. A distrakcija ne mora biti velika stvar, može biti jednostavno kao da pitate mogu li se sjetiti što su doručkovali ujutro. Radi se o uključivanju vašeg djeteta u nešto.
Ali prvi korak je empatija?
Kada mala djeca zabavljaju vrijeme, pokušala su vam prenijeti koliko je nešto važno, a vi to ne shvaćate. Nama se to događa kao odraslima. Ponekad ne želimo rješenja, samo želimo da netko kaže, "to smrdi".
To ima smisla i također mi uopće nije prva sklonost. Definitivno zahtijeva malo discipline. Nije, kako kažu, lako.
Prema mom iskustvu, koliko god roditelji željeli lake odgovore, dosadno im je i lupati glavom o zid i osjećati se kao da su jedina obitelj u kojoj ti odgovori ne funkcioniraju. Stoga postoji osjećaj olakšanja kada znate da je potrebno malo više rada. To je investicija. Svi se ovi principi primjenjuju dok dijete odrasta. Razumijevanje djetetovog razvoja i poznavanje vlastite prtljage korisno je tijekom djetinjstva, adolescencije i mladosti.
