Savjeti za pomoć djeci da budu bolja u sklapanju prijateljstava

Mislite da djeca brzo prerastu svoje majice? To nije ništa u usporedbi s time koliko brzo prerastu prijatelje. Učenici prvih razreda zadrže samo polovicu svojih najboljih prijatelja od jeseni do proljeća. A djeca između četvrtog i osmog razreda ili izgube ili izbace četvrtinu svojih najboljih pupoljaka na rubnik. Što je razlog za ovo prerastanje? No, puno djece nema opće razumijevanje kako čitati društvene znakove, kaže Eileen Kennedy-Moore, psihologinja koja stoji iza web stranice prijateljskih savjeta dr. Friendtastic i autor nadolazeće knjige Rastuća prijateljstva: Dječji vodič za sklapanje i zadržavanje prijatelja. “Iako su ovi problemi česti, djeci mogu biti vrlo bolni. Nismo rođeni da znamo kako se nositi s njima. Naučilo se - kaže ona. I dok djeca moraju naučiti društvene znakove tako što će zeznuti, postoje neki načini na koje im možete pomoći da izbjegnu narušavanje odnosa s potencijalnim najboljim prijateljima.

Pomozite im razumjeti neizgovorene znakove

Istraživanje je jasno da je velik dio ljudske komunikacije neverbalna. “Kada se djeca osjećaju sramežljivo ili društveno tjeskobno, postaju samokritični”, kaže Kennedy-Moore. “Ali da bismo stekli prijatelje, moramo se usredotočiti na drugu osobu.” Nažalost, to govori drugoj osobi niste zainteresirani za njihovu kolekciju bejzbol karata ili bi vam bilo manje stalo do njihove omiljene boje Gumeni medo. Kennedy-Moore kaže da poučavanje djece važnosti stvari kao što je kontakt očima može uvelike pomoći djeci da ispolje interes koji vjerojatno već osjećaju.

Naučite ih prepoznati zaustavne signale

Činjenica: Djeca mogu biti jako neugodna - čak i jedno drugome. Pravi je problem kada dosadnik ne sluša kada ga iznervirani zamoli da čuje. "Često će dijete učiniti nešto što nije smiješno, pa će to učiniti još osam puta nadajući se da će postati smiješno, što nije", kaže Kennedy-Moore. Nakon što svom djetetu ukažete na nijansirano značenje "Stoooop!" možete im dati zamjensko ponašanje kao što je sjedenje na rukama, pretvaranje da je ono jezik im se zalijepi za vrh usne šupljine ili govore prijatelju: "U redu, prestat ću." "Ti trikovi daju djeci nekoliko sekundi da pritisnu kočnice", kaže Kennedy-Moore.

 Pokažite im vrijednost usporene igre

Pred kraj osnovne škole, dječje interakcije se prvenstveno temelje na razgovoru, a ne, recimo, na igranju rukometa i pokazivanju svoje kućice za lutke. Uobičajena zabluda djece je ono što Kennedy-Moore naziva "mitom o magnetu", ideja da osoba mora biti super karizmatična da bi privukla prijatelje. "Ovo je pogrešno jer je prijateljstvo odnos među jednakima", kaže ona. Istraživanja pokazuju da kada se pokušavaju probiti u novu grupu, umjesto da pokušavaju biti u središtu pozornosti, djeca bi trebala promatrati što drugi rade, a zatim se uvući bez prekida. “Nije dobra ideja marširati i reći: Bok! Mogu li igrati?" Kennedy-Moore kaže da svom djetetu možete pomoći da postane doživotni partner za lošu odluku (poznat i kao prijatelj) govoreći im ovo: Ako se ostali bave sportom, pričekajte da se igra završi i pridružite se gubitku tim. "Oni će cijeniti sudjelovanje i nastavljaju igru", kaže ona.

Pomozite im da progovore

Do pušenja između prijatelja može doći kada jedan prijatelj ne uspije reći drugom da skakanje na trampolinu dok ne povraćaju zvuči bolje nego ponovno igrati Candyland. "Ono što se može dogoditi je da djeca ne govore ništa, ogorčenost se nakuplja, eksplodiraju, a njihov prijatelj nije imao pojma", kaže Kennedy-Moore. “Učenjem da govore mirno i rano rješavaju situacije spriječit će se eksplozije. Ogorčenost je otrov u svakoj vezi.” Naučite ih osjetljivoj (ali dosadno učinkovitoj) tehnici “ja” izjave. Kao u: „Umoran sam od gledanja kako ti stavljaju dupe u ruke Mario Kart. Možemo li učiniti nešto drugo?”

Naučite ih lijepoj umjetnosti opraštanja

Za razliku od odraslih, djeca ne rješavaju sukobe razgovorom. Do 10. godine djeca će najvjerojatnije tražiti ili popustiti; od 11 do 18 obično se privremeno povuku nakon prašenja. Tek u dobi od 19-25 godina pregovaranje postaje sredstvo za snalaženje u teškim situacijama s prijateljima. “Često kada djeca imaju sukob i ne znaju kako ga proći, misle da je to kraj”, kaže Kennedy-Moore. Isprike su dobre, ali oprost je često ono što nedostaje. Neka djeca napišu smjernice za oprost. Na primjer, naučite ih da zaborave na to ako: Dogodilo se prije više od mjesec dana. Desilo se jednom i vjerojatno se neće ponoviti. Ako je to bila nesreća. “Dio biti dobar prijatelj znači ne očekivati ​​savršenstvo od drugih”, kaže ona. Što prije dijete ovo nauči, to bolje.