Par puta godišnje, muž, sin i ja odemo kod nekih Prijatelji Amiši (to je duga priča). Prije nekoliko godina, na našem prvom noćenju u zemlji Amiša, stajala sam uokolo sa smrznutim osmijehom pripravnice prvog dana dok su žene i djevojke okupljene u kuhinji narezale su šunku, pire krumpir i tresle vrećicu isjeckanog sira (Amiši jako vole sir) na salata. U susjednoj sobi, muškarci i dječaci zavalili su se na kožne sofe i razgovarali o nadolazećem odlasku na poslovnu izložbu. Nakon večere, isti dogovor: muškarci razgovaraju, a žene u kuhinji dok se čišćenje ne završi.
Morala sam se boriti protiv određene žalosti koju sam osjećala gledajući svog muža kako sjedi s muškarcima dok sam radila na pripremi i čišćenju večere (puno večere; naši najbliži prijatelji Amiši imaju 13 djece).
Moja borba u prvim danima naših posjeta Amišima bila je manje vezana za moje donošenje presude o Amišima nego za prolaz osuda mog muža, koji je jedva suzdržavao svoje veselje koje je mahalo prstima primajući kućne poslove specifične za kulturu proći. “Mislim, jednostavno bi bilo
Amiši su kolektivno i pojedinačno odabrali ovaj vrlo specifičan život, koji uključuje konje, tregere, pitu nakon doručka, a muškarce ne pranje posuđa. Otkrila sam da su mnoge Amiške žene jaki partneri u donošenju obiteljskih odluka i da mnoge imaju zavidan posao život balans — većina pravila zajednice po kojima žive (npr. minimalna tehnologija) osiguravaju da obitelji provode vrijeme zajedno.
Ali moj muž i ja nismo Amiši. Mi smo, u teoriji, ravnopravni partneri u svim područjima našeg odnosa. Pitao sam se gubim li nešto od sebe na tim putovanjima. Da me umanjuju glumeći ulogu tradicionalne domaćice. I s vremena na vrijeme, pogledala bih preko pjene svog muža kako ga nogom udara na sofu s muškarcima i pomislila: "Ovo je tako pogrešno."
Zatim se, nakon još nekoliko posjeta, dogodilo nešto vrlo čudno. Dok sam sušio suđe i razmjenjivao priče sa svojim sve bližim prijateljima o tome tko jede neobičnije namirnice (oni imaju mrlju, mi imamo lox), pogodilo me da sam počela uživati u jednostavnosti života kada su uloge između mog muža i mene bile tako oštre ocrtano. Budimo jasni: nemam interesa odustati od teško dobivenog dijeljenja kućnog posla u našem domu. Ako ja napravim večeru, on pere suđe, točka. Ali stvarno sam zavolio odmor od svih pregovora, diplomacije i otegnutih deja vu sporova koji idu uz to da moram shvatiti tko što i kada radi.
Moj muž i ja se svađamo kućanske poslove više od svega. Dobro, nema šoka. Biti dobar partner znači biti dobar cimer i, kao što sam naučio prvog tjedna fakulteta, biti dobar cimer je teško. Ali događa se nešto drugo. Dok on i ja imamo neke dosljedno delegirane poslove, neočekivani zadaci neizbježno pobuđuju rashomonska sjećanja na to tko je što učinio prošli put. Često je potraga za pravednošću veća prepreka od samih poslova.
Za žene je ideja pravednosti dodatno komplicirana lažnim obećanjem da – unutar našeg prosvijećenog 21sv st. odnosi – kućni bi posao trebao biti jednak. Prijatelji, ovdje sam da vam kažem da je ideja da se gotovo svaki otac bavi kućnim poslom i djetetom koliko i njegov supružnik samo sranje. Zemlja nije ravna. Klima je ta koja ubija puffine. A žene rade većinu poslova u kući.
PremaOrganizacija za gospodarsku suradnju i razvoj, muškarci u Sjedinjenim Državama provode 150,2 minute dnevno radeći neplaćeni rad; žene na to provedu 243,2 minute. Dakle, žene rade oko sat i pol više dnevno nego njihovi partneri.
Ali evo što tu statistiku dodatno izluđuje. Bprema studiji Pew, muškarci češće od žena kažu da dijele kućanske poslove i odgovornosti otprilike jednako sa svojim partnerima. Drugim riječima, žene rade više u kući dok se njihovi muževi hlade na kauču, misleći: “Oh, čovječe, ja radim svoje dupe negdje ovdje.” To je upravo ona vrsta stvari koja kod dame izvlači maksimalnu kretnju.
Ova utakmica je definitivno u tijeku u našem domu, pogotovo, iz nekog razloga, neposredno prije večere.
"Čovječe!" Počela sam pričati kad bi moj muž bez riječi svalio u stolac u blagovaonici. To nas je dovelo do točke da me automatski pitao što može učiniti da pomogne. Bilo je to bolje od pljuska, ali on se još uvijek pozicionirao kao neka vrsta super ekstra uslužnog kućnog gosta, a ne kao moj suigrač u sportu obiteljske večere.
"Mogu li nešto učiniti?" čini pomoć pregovorima nego gestom partnerstva. Mi nismo Amiši. Skini se i napuni čaše vode.
Moj muž i ja se zapravo jako volimo. Držimo se za ruke gledajući Game of Thrones. Barem jednom tjedno grupno zagrlimo svoje dijete i proglasimo se sretnom obitelji. Zahvalna sam na novcu koji on donosi - više od mene - i u redu sam s dodatnim kućnim teretom jer radim manje sati.
Ali i dalje želim biti plaćen za razliku, čak i ako je samo u valuti svjesnosti. Želim čuti: "Ti više radiš gunđanje, a gunđanje je sranje." Nevjerojatno je koliko dobre volje možete imati u banci s takvim osjećajem. Priznavanje jaza neplaćenog rada to ne rješava, ali može umanjiti dio ogorčenosti koje dolazi s tim.
Sada, kada posjećujemo naše prijatelje Amiše, znam točno na što se prijavljujem. Počinjem slagati hrpu osušenih čarapa bez da me pitaju, znam gdje su srebrnine i tanjuri, mogu čak i pristojan posao uvijanja tijesta za perece. Uskla sam doživotne veze sa svojim prijateljicama Amišima, dijelom potaknute našim zajedničkim radom (također sam proveo dosta vremena s dečkima u obiteljskim igrama odbojke i razgovorima nakon jela na trijem).
Kod kuće nisam sigurna da ćemo moj suprug i ja ikada smisliti točnu formulu za pravednost kada su u pitanju kućni poslovi. Varijable onemogućuju dosljednost. Dakle, ciljamo niže, na neočekivane geste domaće dobre volje. Postavljen stol, dječak spreman za školu, kava popunjena: U našim boljim danima pomažemo jedni drugima onako ležerno i bez riječi kao što moja prijateljica Naomi postavlja šašavu pitu.
