Dob između 12 i 26 mjeseci je vrijeme ekstremnih promjena jer mala djeca postižu ogroman napredak ukognitivno razumijevanje i jezične sposobnosti. Kao takvo, to je također vrijeme divljih emocionalnih zamaha i nepredvidivih ponašanja. Jednu sekundu, mala djeca su umiljata i ljubazna. Sljedeće, izazivaju napade bijesa, uništavaju kućanske predmete i bacajući bijes kao da je opsjednut. Zbog toga je roditeljima nevjerojatno teško odabrati koje će ponašanje kazniti, a koje prihvatiti s rezervom i gromadom empatije.
Da budemo sigurni, velik dio djetetova ponašanja je samo nezgodan. No, osnova za intervenciju je uspostavljena kada neugodnost postane stvarna opasnost. Tada roditelji trebaju uskočiti i uvesti neku vrstu kazne.
„Bilo da se radi o kući, školi ili vrtiću, roditelji i učitelji moraju biti aktivni kada postoji opasnost od tjelesnog ozljeda sebi ili drugima”, kaže dr. Norma Feshbach, klinička i razvojna psihologinja i umirovljena profesorica na UCLA.
Rizik od tjelesnih ozljeda nije ograničen samo na udaranje, ugrize ili udaranje nogom. To uključuje opasno ponašanje kao što je trčanje na ulicu ili igranje s opasnim materijalima kao što su
Ali Feshbach — koji je, zajedno sa suprugom Seymourom Feshbachom, predvodio napore za zabranu tjelesnog kažnjavanja u javnosti školama 1970-ih — upozorava da kazne ne bi trebale biti oštre, a da se umjesto toga uvelike oslanjaju na suosjecanje. Mala djeca su u biti spužve, a sve oko njih informira o načinu na koji će rasti kako bi razumjeli svijet. Ako je posljedica tjelesnog ozljeđivanja drugog djeteta da bude tjelesno ozlijeđeno, ili ako se vrišti da vrišti, onda će vjerojatno ostati zbunjeno i nastaviti se ponašati.
“Roditelji su djetetov model. Ako koristite tjelesno kažnjavanje, djecu zapravo učite kako udarati, a ne razumjeti”, kaže Feshbach. “Roditelji trebaju pružiti ljubav, podršku i strukturu kroz ograničenja, granice i verbalnu interakciju.”
Pristup pružanju posljedica za djetetovo ponašanje varira kako dijete raste. 12-mjesečno dijete koje tek istražuje svijet jednostavno treba preusmjeriti kada ponašanje eskalira. Drugim riječima, treba ih izbaciti iz situacije uz nježno objašnjenje zašto. Kako se kognitivne vještine razvijaju i jezik se pojavljuje, to također znači da bi se roditelji trebali pojačati kako bi pružili razlog zašto je dijete stavljeno u time-out, maknuto iz igrališta, rano odvedeno kući ili mu se uskraćuje igračke.
“Sklon sam poticati ljude da na disciplinu gledaju kao na obuku djece”, kaže Feshbach. “To je druženje djece, pomoć u odrastanju, a ne kažnjavanje. Kazna sama po sebi ne uči dijete što je ispravno. To ih može naučiti što nije u redu, ali ih ne uči ispravnom ponašanju.”
Uloga koju roditelji imaju u modeliranju ponašanja također je ključna u prenošenju vrijednosti koje žele da dijete ima, a koje se mogu razlikovati od kućanstva do kućanstva. To može biti zbunjujuće za osobito društvenu djecu. Jedna bi obitelj mogla misliti da je simpatično za dijete pjevati pop pjesmu o zadnjici, dok bi druga to mogla smatrati uvredljivim. Ako se potonja obitelj iznenada suoči s PG ocijenjenim ustima, važno im je objasniti zašto je dijete ne bi trebao govoriti te stvari i pobrinuti se da se ne izgovaraju kod kuće, a ne da odmah odlepršaju riječi. Posljedice bi trebale biti samo ako dijete pokazuje roditeljima da razumiju u čemu je problem.
Roditelji također mogu odlučiti zanemariti djetetovo ponašanje ako se čini glupim ili pretjeranim, ali to dolazi s rizik da dijete osjeti da su njegovi veliki osjećaji - a svi osjećaji djeteta veliki osjećaji - jesu delegitimizirana. Ako se dijete sruši jer joj cipele odjednom nisu one boje koju želi usred hoda, ono i dalje jednostavno želi biti saslušano, a empatija odrasle osobe može mu pomoći da prođe kroz vlastitu krizu. Najgora stvar koju roditelj može učiniti u takvim situacijama je boriti se s djetetovim osjećajima agresijom, frustracijom ili tjelesnošću. Trebali bi se suočiti s tim, ali s razumijevanjem.
“Mislim da je (ignoriranje lošeg ponašanja) također destruktivno za roditelja”, kaže Feshbach. “Korištenje pozitivnog potkrepljenja znači da traje dulje, ali gradite dječji ego. Podsjetite se da poučavate dijete kako riješiti problem.”
To je neravan put, pun pokušaja i pogrešaka. Dok će veliki događaji poput udaranja, trčanja na ulicu, razbijanja dragocjenosti ili igranja s nečim opasnim najvjerojatnije dovesti do kazne i posljedice, roditelji moraju razumjeti da ponekad velika količina promjena raspoloženja kod djeteta može na kraju dovesti do toga da roditelj pukne i podigne svoje glas. U doba više roditeljske osjetljivosti, često se prešućuje da se ponekad dogodi stres, a ponekad roditelji mogu odvojiti vrijeme za nešto što se ne čini kao prevelika stvar. Ali sve je to pokušaja i pogreške. Poput male djece, i roditelji uče.
“Podsjetite se: ne želite biti savršeni roditelj. Vi samo želite biti dobar roditelj”, kaže Feshbach. “Uvijek će se dogoditi situacije na koje niste spremni, a to traje zauvijek. Ne možete biti savršeni roditelj. Samo se trudite rješavati situacije. Najbolja kombinacija su ljubav i struktura koja će im pomoći da odrastu.”
