"Daj im malo teške ljubavi." To je često ponavljana izreka u odnosima, kako s djecom tako i sa odraslima. Recimo da vaše dijete glumi. Uobičajeno je, kao roditelj, koristiti malo teške ljubavi da naučite svoje dijete lekciji - na primjer, upozoravajući ih da ćete im oduzeti vrijeme pred ekranom te noći ako nastave bacati grašak na večeru stol. Ali slične strategije, naravno, ne bi se trebale koristiti kada imate posla s drugim odraslim osobama - uključujući vašeg supružnika.
Ovo zvuči očito, ali važno je razumjeti zašto to ne funkcionira u a brak. Kao prvo, niste zaduženi za svog supružnika. (“Za razliku od roditeljstva gdje postoji hijerarhija, brak je susret jednakih”, kaže bračni trener i stručnjak za veze Lesli Doares.) Za drugu, dok bi povremeni ultimatum mogao potaknuti vaše dijete da prestane s dosadnim ili neprikladno ponašanje, jednostavno nije moguće nekoga prisiliti da nešto učini.
Pa što se događa kad sranje udari u ventilator i trebate da se vaš partner promijeni za dobrobit vašeg braka?
“Poanta nije kontrolirati svog supružnika, već kontrolirati sebe i donositi bolje odluke za sebe”, napominje Kimberly Perlin, psihoterapeut u Towsonu, MD. “Promjenom svog ponašanja pozivate svog partnera da bira drugačije od istog starog određenog uzorka.”
Na primjer, ultimatum bi mogao zvučati kao: „Ako ne počneš svaki vikend provoditi kod kuće, ja odlazim vas." Izjava koja postavlja granice bila bi bliža: „Kad nisi kod kuće, osjećam se nevoljeno i bezbrižno za. Moram se osjećati voljeno i brižno u vezi. Ako je to nešto za što smatrate da ne možete ili ne želite raditi na tome, ja ću dati prioritet svojim potrebama, što će vjerojatno značiti odlazak.”
"Umjesto argumenta, to je izjava o činjenicama", kaže Ibarra.
Iz mnogo je razloga takve točke teško iznijeti. Ali u slučaju da vam zatrebaju, evo nekoliko savjeta uz podršku terapeuta za korištenje teške ljubavi u vezi, bez potrebe za ultimatumima.
1. Postavite granice rano
Ultimatumi, prema Ibarri, imaju tendenciju da se osjećaju sve potrebniji što duže osoba ne postavlja granice. Na primjer, ako primijetite da vaš supružnik previše pije, ali ništa ne kažete, internalizirat ćete frustraciju i eksplodirati kasnije kada je to stvarno važno – npr. kada to počne negativno utjecati na njihovo zdravlje ili ponašanje načine. U tom trenutku, kada su ulozi veći, ultimatum će se osjećati kao jedina opcija.
Kako biste izbjegli potrebu da kasnije prijetite svom partneru ili ga kontrolirate, namjerno odmah postavite zdrave granice. Dio toga je i prepoznavanje vlastite odgovornosti za samozastupanje.
“Kada shvatimo vlastitu odgovornost da izrazimo svoje potrebe i damo poštene povratne informacije, možemo također se početi pridržavati boljeg standarda ponašanja koje ćemo prihvatiti od drugih”, Ibarra kaže.
2. Budite jasni i iskreni
Prvi korak ka postavljanju granica je opisivanje vašeg iskustva ponašanja vašeg supružnika – što vam se ne sviđa i kako to utječe na vas. Možda je primamljivo razvodniti svoju poruku kako ne biste povrijedili partnera, ali Psihologinja Carly Claney iz Seattlea, vlasnica Relacijska psiha, kaže da je važno ne prilagođavati svoju poruku kako bi bila probavljivija. Umjesto toga, jasno i iskreno izrazite svoje potrebe i očekivanja – to će povećati vjerojatnost da će vaš supružnik razumjeti i poduzeti korake za promjenu.
3. Imaj poštovanja
Kada se vaš supružnik ponaša na način koji ne poštuje ili vrijeđa, sasvim je normalno biti uznemiren. Ali imajte na umu da započinjanje svađe neće pomoći nijednom od vas. Prema psihologu Marku Sharpu, vlasniku Aiki institut za odnose u Illinoisu je važno izraziti svoje potrebe s poštovanjem. Podizanje glasa, prozivanje ili omalovažavanje partnera samo će stvoriti više negativnosti i emocionalno eskalirajte svog partnera, što mu otežava prihvaćanje i obradu vašeg poruka.
4. Koristite izjave "osjećam se".
Jedan od načina da zadržite poštovanje i postignete rezultate koje tražite? Claney predlaže korištenje klasike "Osjećam" izjave kada razgovarate s partnerom. Na primjer, mogli biste reći: “Osjećam gorčinu zbog obaveza koje imam oko kuće kad te vidim kako se opuštaš cijeli vikend dok radim na kućnim poslovima. Trebam vašu pomoć da pronađem novi način uravnoteživanja rada u kućanstvu.”
5. Izložite posljedice
Ako od partnera tražite nešto što vam je važno, budite što jasniji o posljedicama koje će se prirodno dogoditi ako ne dobijete ono što želite ili trebate. Te posljedice mogu se razlikovati od osjećaja koje imate o svom partneru – na primjer: „Ako ne odgovorite na ovo, dobit ću poruku da vas nije briga za moje potrebe” — do kraja odnos. Nakon što vaš partner shvati potencijalnu posljedicu svog ponašanja, mogao bi biti motiviran na pozitivne promjene.
6. Pitati za pomoć
Teška ljubav, prema Perlinu, prikladna je kad god je neko ponašanje neodrživo u vašoj vezi. Ali postoje slučajevi kada ponašanje vašeg partnera može prijeći granicu i postati uvredljivo. Ako je to slučaj, ne ustručavajte se uključiti terapeuta, koji vam može pomoći da utvrdite je li odnos spasiti i ako je tako, kako nametnuti granice koje vam oboje pomažu. I to se može podrazumijevati, ali uvijek dajte prednost vlastitoj dobrobiti i sigurnosti.
