Dokle god postoje veze, postoje nevjera. I sve dok postoji nevjera, romantični su se partneri svađali oko onoga što se točno računa varanje. Je li gledanje pornića varanje? Što o tome koketiranje s kolegom iako ti znati od toga neće biti ništa? Kada se a blisko prijateljstvo prijeći granicu u razmatranje emocionalna nevjera? Koliko je varanja u očima promatrača? Ako ste slučajno u otvorenoj vezi, kako izgleda prevara?
Ne postoji jedan ispravan način da se odgovori na pitanje što se smatra prijevarom jer ne postoji jedan ispravan način ponašanja u zdravoj vezi i ne postoji jedna, jedinstvena veza. Ali da bismo potražili neke odgovore, razgovarali smo s nizom stručnjaka — uključujući psihologa, savjetnika za odnose, poliamoristu i odvjetnika za razvode — kako bismo stekli dublje razumijevanje što definira vjernost, nevjeru i prijevaru, kako partneri mogu odgovorno povući granice i kako mogu rješavati sukobe na zdrav način. Dakle, što je varanje? Evo što su imali za reći.
Što se smatra varanjem, prema psihologu
Općenito, nevjera se smatra činom u kojem je uključena treća strana koja krši standarde ili granice odnosa između romantičnih partnera. Točnije, nevjeru bih definirao kao jednostranu odluku jednog romantičnog partnera da to postane povezana s trećom stranom koja je motivirana uočenim ili stvarnim ograničenjem u romantičnom partnerstvo.
Dogovorima o granicama odnosa najbolje se može pristupiti kao prilici za zajedničko učenje; naime, istražiti želje, vrijednosti i ograničenja. Možda je važnije od rasprave o tome što partner može ili ne može učiniti jest otvoriti dijalog o tome što partner možda oklijeva izraziti. Sram i strah od srama sprječavaju parove da izraze ono što žele, trebaju ili žele od partnera ili ih sprječavaju da otkriju ono što osjećaju da nedostaje u njihovoj vezi.
Jednostrana odluka partnera da ispuni svoje želje izvan veze često predstavlja izbjegavanje srama u smislu komunikacije unutar veze. Jedini način da se krene naprijed je razumjeti što koči komunikacija i pronaći načine za zdrav dijalog. Nažalost, fokus je često usredotočen na sram koji doživljava jedan partner zbog interesa drugog partnera za nekog drugog, tko je ta druga osoba i što oni nude u usporedbi; ili sram partnera koji je umiješan u nevjeru. To zamagljuje bezbroj pitanja koja je trebala biti riješena na prvom mjestu, a koja bi mogla biti način da par nauči dalje u vezi. Prekasno je kad ljudi ne mogu gledati na sram koji su osjećali u svojoj vezi i prije i nakon prekinute veze. — Mary C. Lamija, dr. sc., psiholog
Što se smatra varanjem, prema savjetniku za odnose
Mislim da ono što se stvarno ubraja u prevaru u vezi ovisi o tome što par odluči za svoju vezu. Ono što se za jednu osobu može smatrati varanjem, za drugu može biti čin izdaje. Na primjer, neki partneri mogu gledati pornografiju kao ništa strašno, pa čak mogu sudjelovati u gledanju pornića. Međutim, za druge to može biti velika uvreda za vezu. Drugi mogu na varanje gledati kao na čisto fizičko, pri čemu se neki mogu osjećati još više izdanim zbog emocionalnog varanja.
Mislim da je odlično pravilo ako je to varanje, je li tajna ili ne. Biste li podijelili ono što radite sa svojim partnerom ili to krijete od njih? Ako to krijete od njih, vjerojatno je da znate da oni to što radite ne bi smatrali prihvatljivim, pa stoga ne biste trebali to raditi. — Jordan Madison, LGMFT
Što se računa kao varanje, prema Life Coachu
Ja sam ICF certificirani Life Coach koji je specijaliziran za kasne prijelaze s muškarcima. Sve od izlaska iz ormara do promjena u karijeri. Moji klijenti obično imaju 40+ i prolaze kroz coming out, razvoda, napuštanje karijere, započinjanje nove karijere itd. Moja je uloga podučiti ih da se probiju kroz strahove, povuku hrabre poteze i žive život bez isprike. Ako me proguglate, otkrit ćete da sam poznat kao coming out trener.
Pomažem im da sami definiraju nevjeru. Ovo je nezgodna arena u kojoj je društvo stvorilo definiciju nevjere, ali vjerujem da je to osobna definicija. Za neke bi nevjera mogla biti gledanje pornića; za druge to može biti emocionalni intimni odnos s nekim izvan granica njihovog supružnika ili značajne osobe. Naravno, za druge je to seksualna nevjera. Pomažem klijentima da sami pronađu svoju istinu i definiraju je, a zatim odrede kako žele biti u tome, posjedovati je i iskupiti se za nju, za sebe i svoje partnere.
Jedna od najtežih borbi za mnoge klijente je shvaćanje da je nevjera došla iz prostora neusklađenosti u vlastitim vrijednostima. Nešto u njihovoj trenutnoj vezi nije u skladu s njihovim vlastitim vrijednostima pa to odlaze tražiti negdje drugdje, a zatim bivaju uhvaćeni u aferu. Kad bismo si postavili ovo jedno pitanje: "Koje su vrijednosti za mene neusklađene u ovoj vezi?" Vjerujem da bi se dogodio mnogo zdraviji ishod nego nevjera. — Rick Clemons, životni trener
Što se računa kao varanje, prema savjetniku za odnose
Većina ljudi pretpostavlja da je nevjera fizička, ali istina je da je sve nevjera počinje emocijama. Ako smo nesretni u svojoj vezi, prirodno je da nas privlače drugi zbog kojih se osjećamo dobro. Na primjer, ako postoji kolega s posla koji se dobro ponaša prema nama, prirodno će nas privući ta osoba, ne na romantičnoj, već na društvenoj razini. Privlačnost nije nužno ni fizička, ali ako je naš kućni život negativan zbog toga bračni sukob, naravno da će nas još više privući ova druga pozitivna osoba. Provođenje više vremena s pozitivnom osobom predah je od negativnih emocija koje osjećamo od partnera.
Obično emocionalna nevjera počinje bezopasnom simpatijom. Ali kada počnemo flertovati i provoditi više vremena s nekim na koga imamo oko, može se razviti veza koja ima romantični potencijal. Na kraju, to otvara vrata fizičkoj nevjeri. Što je ovdje pošlo po zlu? Sve je počelo s našom spremnošću da se zbližimo s tom drugom osobom koja nudi predah od urođenih osjećaja koje gajimo prema našem stvarnom partneru. Donijeli smo odluku da se zbližimo s tom drugom osobom i uspostavimo osobnu intimnu vezu.
Jednom kada se to dogodi, teško je vratiti se jer ste sada "svi u". Sa stajališta druge osobe, vodite je dalje ako se počnete povlačiti. Stoga ćete morati biti iskreni prema njima o tome zašto ste se uopće zbližili, a sada su svjesni vašeg bračne poteškoće kod kuće i stvorili ste neugodnu situaciju na radnom mjestu jer ta druga osoba zna što je zapravo ići na. Kako uopće spriječiti ovu situaciju?
Komunikacija je ovdje ključna. Moramo biti otvoreni i iskreni sa svojim partnerom i dati im do znanja zbog čega nismo sretni. Potreban je kompromis i trud kako bi odnos funkcionirao i pravilna komunikacija kako bismo jedno drugome dali do znanja kako se osjećamo. Nikad nije zdravo da veza počne tražiti pozitivno odobravanje negdje drugdje. — Mayla Green, suosnivačica TheAdultToyShop.com
Što se smatra varanjem, prema poliamoristu
Vjernost definiram kao ostanak vjernosti postojećim uvjetima veze. A nevjera je "kardinalni grijeh" ili bilo koji "kršenje" odnosa. Mislim da svaka veza ima, ili bi trebala imati, svoje "uvjete". Na primjer, nisam financijski ovisan ni o jednom od svojih partnera. Dakle, nemam "uvjete" koji od njih očekuju da uz moj doprinos donose odluke o karijeri ili financijama. Kad bi moj partner dao otkaz ili kupio skupi auto, ne bih vidio da to utječe na naš odnos. Ali da imamo zajedničke financije, da zajedno odgajamo djecu ili da imamo različite uvjete veze, smatrao bih to nevjera ako se moj partner zadužio, napravio veliku kupnju ili promijenio svoju financijsku situaciju bez savjetovanja sa mnom.
U monogamne veze, često je 'krajnja nevjera' seksualno ili romantično iskustvo s drugom osobom. (Postoji i koncept “emocionalne afere” ili “mikro-varanja” što implicira da iskustvo čak ne mora biti seksualno ili romantično; samo mora biti intimno na bilo koji način da bi bila nevjera). To ponekad — iako ne uvijek — znači da je “varanje” ovog tipa najgora stvar koju netko može učiniti, pa stoga druge stvari nisu tako loše. Pretpostavka je da je prevara veliki udarac za vezu koja ili treba puno rada da se izliječi, ili se ne može oprostiti i prekinut će vezu. Ali druge stvari, kao što su manipulacija, okrutni jezik, obična stara nesreća, seksualna nekompatibilnost, itd. nemaju isti osjećaj "ovo je velika izdaja veze".
Jako mi je važno naglasiti da u svim monogamnim vezama stvari ne funkcioniraju tako. Potpuno je moguće da monogamni ljudi razrade svoje uvjete veze i ne oslanjaju se na pretpostavke o vjernosti. Međutim, monogamija omogućuje da ove pretpostavke ostanu neispitane. Možete biti u monogamnoj vezi na temelju postojećih društvenih uvjeta. S nemonogamijom, ne postoji unaprijed određena “hijerarhija grijeha u vezi” na koju bi se mogli vratiti, tako da morate utvrditi što bi za vas bilo neoprostivo naspram toga. rješavanje potreba vs. dosadna hira.
U nemonogamne veze, pojmovi "vjernosti" vrlo su specifični za odnos i ljude u vezi. Kao što sam gore raspravljao, to ima veze s onim što su uključeni ljudi odlučili da će smatrati izdajom ili samo ponašanjem koje ne mogu tolerirati u vezi. Za neke ljude, to je stvarno specifično; za druge, to je samo "ako me prestaneš usrećivati, ako me ne poštuješ, ako zanemariš naš odnos" - možda neće biti treba identificirati konkretne radnje koje bi bile "nevjera". Za neke nemonogamne veze to jednostavno nije korisno koncept. – Zinnia, Poliamorni savjet
Što se računa kao varanje, prema treneru za odnose
U našoj modernoj kulturi skloni smo pretpostaviti da je vjernost cijela stvar: seksualna, emocionalna, relacija, vjernost planiranja-za-zajednička budućnost. Ali nije tako izrezano i suho.
Razlikuje se od osobe do osobe, jer svi imamo različite ideje o tome što je u redu, a što ne u vezi. Ove priče dobivamo iz načina na koji smo odgajani – neke su možda bile eksplicitne, poput savjeta starijih ili vršnjaka, ili smo možda pokupili stvari koje impliciraju mediji koje konzumiramo. Ili bi to moglo biti kulturološki diktirano. A izazov je u tome što rijetko vodimo eksplicitne razgovore o tome, puno se toga pretpostavlja - i općenito radimo pogrešna pretpostavka da će ono što *mi* smatramo nevjerom biti isto što i ono što naš partner smatra nevjerom. Možda ste sasvim u redu s tim da vaš partner ima emocionalne odnose s drugim ženama, jer pretpostavljate da to nije seksualno. Ali možda i vašu partnericu privlače žene, a poznavanje toga bi moglo promijeniti vaše mišljenje o njezinim emocionalno uloženim prijateljstvima. Ili ste možda u redu s njom što ima platonske odnose s drugim muškarcima, ali se osjeća uvrijeđeno ako razgovarate s drugim ženama na internetu. Postoji neslaganje oko toga kako vjernost izgleda.
U konačnici, parametre vjernosti moraju definirati ljudi u vezi. Mislim da je najzdraviji način na to gledati: biti u integritetu s eksplicitnim dogovorima koje zajedno sklapate.
Mislim da postoji lažna predodžba da je biti u otvorenoj vezi 'lijek' za prevaru. Nažalost, nije. Ljudi u poliamoriji i drugim vrstama poštenih nemonogamnih veza još uvijek su sposobni kršiti obećanja, prekršiti svoje dogovore i varati.
Jedna od definicija poliamorije je da se radi o nemonogamiji koja se provodi 'uz puno znanje i pristanak svih uključenih'. Dakle, ako ste u poliamornoj vezi i spavate s nekim koga ste upoznali ranije te večeri na zabavi, i nemojte obavijestite svog drugog partnera o tome na vrijeme, ovisno o tome kako taj partner to vidi što bi moglo biti čin nevjera. - Mel Cassidy, Trener za odnose, Stvoritelj Monogamy Detox
Što se smatra varanjem, kaže odvjetnik za razvode
Dvije stvari se računaju: svako otuđenje ljubavi bez pristanka partnera i trošenje novca bez pristanka partnera. Dakle, ako s nekim provodite emocionalno vrijeme, posebno na račun kvalitetnog vremena sa svojim partnerom, a vaš je partner uzrujan zbog toga, onda vjerojatno varate. Dobra vijest za varalice je da je razvod "bez krivnje" uvelike eliminirao raspravu o tome tko snosi odgovornost za propalu vezu. Ali, kao netko tko je vidio da se mnoge veze urušavaju, sve počinje kada jedan partner počne nekome ili nečemu drugom dati više vremena nego što drugi partner može podnijeti.
S druge strane, zakon još uvijek ima čvrsta mišljenja kada je novac u pitanju. To je zato što je novac lako kvantificirati, za razliku od točne količine ljutnje koju bi vaš bivši prijatelj mogao biti. To je također zato što kada se partneri ljute jedan na drugoga, neizbježno se svađaju oko novca (i djece, ponekad). Nakon što trošite novac zajednice bez odobrenja partnera, varali ste. Uzeli ste nešto što vam oboje pripada i iskoristili to za svoje ciljeve. Ako ste ga potrošili na nekoga osim na sebe, to je još gore, jer nije samo sebično, izgleda da tu osobu cijenite više od svog partnera.
Ono što obje ove stvari imaju zajedničko je izdaja. Netko se osjeća izdanim, da je njegovo povjerenje slomljeno. Žene znaju na što mislim. Ponekad moram objasniti dečkima. Je li vaša supruga ikada uzela hranu ili pivo koje ste štedjeli i dala to svojoj prijateljici koja vam se zapravo ne sviđa? Je li ikad bacila tvoju staru jaknu s pismom? Koliko daleko možete ići ovisi o svakoj vezi, ali kada dođe do suda, samo odvjetnici pobjeđuju. — Joseph Hoelscher, glavni odvjetnik, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
