Obiteljsko planiranje lako je ako oba partnera žele istu stvar. Ali što se događa kada to ne čine? Što ako jedan partner želi imati još jedno dijete, a drugi ne? Kako je ovo (vrlo često) sukob a ljutnja riješena? Postoji li zapravo put kroz to?
Derek, koji je upravo dočekao svoje prvo dijete sa suprugom, nije baš siguran. Derekova žena ima 33 godine i želi veliku obitelj, pa ako će to učiniti, bolje im je da krenu dalje. Ali oduvijek je želio malo manju obitelj. Kad su izlazili, činilo se da su razgovori rješivi; sukob, malo dalje. Ali tijekom braka to je postalo stvarno. Sada, s tromjesečnom djetetom, treningom spavanja i puno i puno pelena, razgovor je na čekanju. Ali opet će početi. A Derek nije siguran što će učiniti. On samo zna da želi usrećiti svoju ženu.
Ovdje Derek govori o očevoj krivnji, prevladavanju tromjesečne grbe i veličini obitelji.
Supruga i ja smo zajedno oko šest i pol godina - u braku smo četiri. I, vraćajući se sve do vremena kada smo izlazili, počeli smo razgovarati o tome koliko bismo djece željeli. Moja supruga je odrasla u većoj obitelji i uvijek je željela barem tri, a vjerojatno četiri ili pet, pa čak i više. Ona je vrlo njegujuća osobnost, pa se puno djece uklapa u njezinu osobnost.
Ja sam, s druge strane? Imao sam malu obitelj. Bili smo samo ja i moja sestra. ja sam introvert. Oduvijek sam željela djecu, ali vjerojatno je prilično teška "dvojka" uvijek bila moja želja. Kad smo izlazili, svađali smo se, u to vrijeme, nekako sam ostavio otvorenim da bih mogao biti otvoren za troje ili četiri, ali da bismo to morali uzeti jedan po jedan. A kad smo izlazili, to je bio dobar odgovor. Ali sada postaje puno stvarnije. Prije tri mjeseca dobili smo prvo dijete i nekako smo u gušći.
Također moramo donijeti neke odluke prilično brzo. Postaje malo, dobro, ne starija, ali se nadala da će završiti s djecom do sredine 30-ih. Sada ima 33 godine, dakle vrijeme je bitno.
Osvrnem se na naše razgovore u kojima bih rekao: "Oh, ja želim ovoliko, a ona želi ovoliko." Nije da se ti osjećaji ne temelje ni na čemu. Ali pomalo je smiješno što smo mislili da imamo stvarne naznake onoga što mislimo da želimo ili što zapravo želimo. Kad smo se vjenčali, čak i tada, u pozadini mislio sam: ako želi troje ili četvero djece, nemamo puno vremena za čekanje.
Ali moramo čekati da nam sin napuni godinu dana. Moj supruga je imala carski rez, dakle, doktor nam je rekao da trebamo pričekati barem godinu dana. To nam je dalo malo vremena, ali da nije imala carski rez, mislim da bismo vjerojatno počeli pokušavati puno prije. Pozdravljam što imamo malo više vremena za taj razgovor i pobrinuti se da znamo što želimo učiniti sljedeće. Znam da će me pitati kada ćemo dobiti sljedeće dijete i kada.
Mislim da je za mene to samo stvar u vremenu. Želim svojoj djeci moći dati sve što im treba u smislu mog vremena i energije. Gledam na vrijeme i energiju potrebne samo da imam jedno dijete i još uvijek održati dobar brak… i pokušavam pronaći ravnotežu biti otac, biti muž, biti profesionalac i pokušavati se povući na sebe i svoju karijeru i drugdje… to je definitivno malo zastrašujuće. Ima puno ozbiljnih lopti s kojima već žongliram. Posljednji kojeg želim odbaciti je dijete.
Ako imamo više djece, sva će biti vrlo mala, svi će biti otprilike iste dobi. Mislim da je to još kompliciranije. Moja žena je vrlo majčinska i izvrsna s bebama i malom djecom. Ne znam da jesam. Već je bio izazov i zastrašujuće je zamisliti da to pomnožite s dva, tri, četiri. Ne želim iznevjeriti djecu, ne želim iznevjeriti svoju ženu i ne želim iznevjeriti sebe.
A biti tata je teško. Osjećam se kao da je prvih nekoliko mjeseci bio samo košara potreba za vrištanjem, plakanjem bez da mu ništa nije vraćeno. Sada je dostigao godine u kojima je zgodan, ima reakcije, osjećate se u načinu na koji vas gleda i pruža ruku... to ga svakako olakšava. osjećam se pomalo angažiraniji i povezaniji. To je možda bio najteži dio tih prvih nekoliko mjeseci. Osjećam se tako strano u blizini beba. Čak i moja vlastita, donekle. Nikada nisam imao nikakvog iskustva s tim, tako da je učenje držati ga i biti u njegovoj blizini na iskren način, definitivno bila krivulja učenja.
Osjećao sam krivnju jer se borim za povezivanje, apsolutno. Čitao sam stvari i vidio stvari na televiziji koje govore: Kad dobiješ bebu, otvori se prozori, vrata, samo znaš, prekidač se okreće. Valjda jednostavno nisam imala isto iskustvo. Osjećao sam se krivim, a i moja žena je bila frustrirana. Gradila je ovu nevjerojatnu vezu.
Nakon što sam dobila naše prvo dijete, samo sam razmišljala, možda i ja čini želim samo jedno dijete. Mislim da će nakon što prebrodimo početni šok novorođenačke faze, moja želja za dvoje djece vjerojatno ostati. Moja supruga će vjerojatno izdržati više, ali mislim da je to teško reći. Mislim da smo morali na posao i doći do daha. Ali kada hvatate dah? Šest mjeseci? Godina? Postoji li u nekom trenutku na horizontu?
Ako imamo četvero, petoro, šestero djece i to pritom uništi naš brak, jesam li stvarno dati joj ono što joj treba? Što ona najviše želi? Znam da želi a jak i održiv brak i poznajem se prilično dobro. Znam što mi je potrebno kako bih joj to pružio, a i sam održao razinu ravnoteže. Tu je red.
— Kao što je rečeno Lizzy Francis
