Jedna od najkorisnijih vještina u a brak je učenje kako se dobro raspravljati. Ne, ne koristeći umjetnost uvjeravanja da uvijek dobijete svoj put, već razumijevanje kako to učiniti slušati, kako se uključiti, kako započeti raspravu, kako riješiti sukob. Važan dio ovog procesa je znajući kada treba pritisnuti pauzu. Pritiskom na pauzu na an argument — to jest, prepoznavanje kada će velika rasprava uskoro doći do točke s koje nema povratka i pristanak na odgodu kako biste sabrali svoje misli — posebno je važno. To sprječava da stvari krenu izvan tračnica i daje vam oboje prostora za razmišljanje.
Ali kada imate jednu od onih velikih svađa koja ne dolazi do lakog rješenja i treba biti zaustavljen, kako se vratiti na to, a da se stvari ne povećaju na mjesto gdje su bile kada ste uzeli a pauza? Čak i ako imate najbolje namjere, lako je vratiti krv jedno drugome do točke ključanja. Nerazriješeni argumenti mogu visjeti u zraku, slobodni u svom damoklesovskom motanju, prije nego što iznenada padnu i puknu kakav god mjehur mira leži ispod njih. Stoga je važno očistiti zrak. Ali za to je potrebna određena tehnika. Evo što trebate znati sljedeći put kada budete imali veliku svađu.
1. Postavite raspored
Držanje određenog vremenskog okvira može biti od pomoći za argumente. Shannon Gunnip, licencirani savjetnik za mentalno zdravlje, kaže da bi, posebno za one koji se boje sukoba, moglo biti od pomoći posebno odrediti vrijeme za nastavak razgovora. "Na ovaj način obje strane znaju kada očekivati da će ponovno razgovarati o problemu i imat će vremena da se ohlade i pripreme za razgovor", kaže ona. Ta distanca od problema je korisna za prikupljanje vaših misli, ali bez ponovnog okupljanja, to je sporno. Isplanirajte vrijeme za ponovni razgovor sljedeće večeri tako da postoji rok za rad.
2. Održavajte svoju dnevnu rutinu
Možda zvuči nemoguće s gorilom teškom 800 funti koja se svađa u prostoriji, ali Gunnip sugerira da normalno ponašanje može pomoći u smanjenju mogućnosti ponavljanja incidenta i dovesti do rješenja. “U vremenu između početnog razgovora i zakazanog vremena za nastavak, važno je nastaviti poslovati kao i obično u vezi ako je prikladno”, kaže ona. "To znači zadržati svoje postojeće rutine i ostaviti po strani sukob dok ne odlučite ponovno razgovarati o njemu." Drugim riječima, razgovor je na pauzi, a ne cijeli odnos.
3. Budite ranjivi
Pokazivanje ranjivosti uvijek je ključno. No, prema Gunnipu, to je posebno tako kada postoji svađa koja visi u zraku. "To pokazuje povjerenje", kaže ona. “Prepustiti se ranjivosti govori našim partnerima da im vjerujemo i da smo uloženi u jačanje odnos kroz ove teške razgovore.” Rano postavljanje primjera također može dovesti do zdravijeg stanja kompromis. “Dijeljenje svojih ranjivih emocionalnih iskustava s partnerom potiče osjećaj bliskosti i može ga nadahnuti da bude ranjiv i s vama. Osim toga, kada prepoznamo temeljne osjećaje koji su u igri u sukobu, postaje lakše imati empatiju i doći do rješenja.”
4. Nemojte pretpostavljati da znate zašto je vaš partner uzrujan
Pod pretpostavkom da razumijete temeljni problem je pogreška koju treba izbjegavati. "Ponekad mislimo da znamo zašto je osoba uznemirena zbog nečega, ali zapravo je nešto drugo", kaže dr. Matthew Welsh, licencirani klinički psiholog. “Morate pitati partnera što se točno događa.” Traženje ovog pojašnjenja omogućuje vašem partneru da učinkovitije objasni svoju stranu priče, dodaje. “To potvrđuje njihove osjećaje u tom procesu. Ne morate se složiti s njima, ali možete koristiti aktivno slušanje i empatiju kako bi se osjećali cijenjeno i shvaćeno.”
5. Usredotočite se na "ja" izjave kada se ponovno sastajete
Ah da, "ja" izjave. Svi smo već čuli ovaj savjet. Ali stvarno djeluje. Argumenti imaju tendenciju izazivanja optužbi. Nakon što ste spremni za pregrupiranje, razmislite koliko ste prstom upirali u smjeru svog partnera i obrnite svoj pristup. “Možete dati drugoj osobi do znanja da njeno ponašanje utječe na vas, a da se pritom ne osjeća napadnutim”, kaže dr. Welsh. Teško je raspravljati se s nečijim osjećajima jer su osjećaji. Izražavanje na načine koji vode s 'ja' ('Osjećao sam X kada si učinio Y') može biti od pomoći u deeskalaciji situacije jer su konkretni i iskreni." Gunnip slaže se, rekavši da je jedan od najboljih načina za uokvirivanje svoje ranjivosti (vidi gore) izjava 'Osjećao sam' koja opisuje vašu emocionalnu reakciju na određenu događaj.
6. Usredotočite se na jednu po jednu stvar
“Kad se rasprava nastavi, držite se svog cilja rješavanja početnog sukoba”, savjetuje Gunnip. "O svim drugim sukobima koji su se pojavili u međuvremenu trebalo bi razgovarati kasnije." Razlog je jednostavan: pokušavate se uhvatiti u koštac s previše sukobi u jednom razgovoru mogu biti neodoljivi i navesti jednog ili oba partnera na napad ili zatvaranje, što vas ne dovodi bliže razlučivost. Zadržavanje fokusa na jednu po jednu stvar daje vašem partneru do znanja da vam je stalo do rješenja ovaj sukob. “Ako vaš partner pokuša uvesti još jednu svađu u razgovor, pokušajte reći: ‘Mislim da je važno da razgovaramo o tome, a prije nego što to učinimo, želim prvo pokušati doći do dna našeg početnog sukoba'”, rekao je kaže.
7. Uzmite si vremena
“Neki od nas mogu osjetiti pritisak da brzo razriješe sukob kako bi vratili osjećaj mira”, kaže Gunnip. “Ali ovo nije uvijek moguće. Kada postanemo previše frustrirani da bismo vodili produktivan razgovor, moramo pustiti te intenzivne emocije da prođu.” Gunnip predlaže da svoju frustraciju izrazite na diplomatski način, a zatim da pokušate iskazati izvan granica argument. “Fizičke vježbe, slušanje glazbe ili razgovor s nekim od povjerenja učinkoviti su načini za to intenzivni osjećaji teku svojim tokom tako da vam ne zamute um kada nastavite razgovor sa svojim partner."
8. Usredotočite se na zajednički oporavak
Ne postižu svi argumenti željena rješenja. Čak i kraj jednog može biti frustrirajući unatrag. Ali zdrava svađa će vas učiniti jačim kao par, stoga je važno zapamtiti da se bitka ne vodi vi protiv. Vaš partner; to ste vi i vaš partner vs. problem. “Recite svom partneru što trebate od njega i pitajte ga što treba od vas”, kaže dr. Welsh. "Budite što je moguće precizniji kako biste mogli iskoristiti uspješno rješenje koje ide naprijed." Gunnup dodaje kako bi zabilježio ono što ste oboje naučili. “Potpuno je normalno da parovi s vremena na vrijeme imaju nesuglasice”, kaže. "Ono što je kritično je da, kada se pregrupirate kako biste ih riješili, to činite promišljeno, namjerno i zajedno."
