Većina brakova bi trebala završiti razvod. Trebali bismo planirati u skladu s tim. Učinit će nam život mnogo boljim.
Čak i kad stojite na oltaru, pretpostavite brak nije za vječnost. Umjesto toga, pretpostavite da ćete jednog dana možda poželjeti van. I ne samo ti. I ta osoba koja stoji s tobom.
U tom svijetu ćemo imati sretnije brakove. S više iskrena komunikacija i očekivanja. I sretniji razvodi, također. Nema neuspjeha. Bez tmurnosti. Samo normalan, očekivani ishod. U našem modernom svijetu polovica brakova završava razvodom. Mi to znamo. Znamo razvedene ljude. Nije nas bilo briga. Idemo li okolo sramotiti ljude koji razmišljaju o razvodu? Ili progon razvedenih? Ili se brinete da će prijatelj koji se razvodi otići u pakao? Ovo samo navodi očito, zar ne? Ipak, teško nam je prihvatiti da je "dok nas smrt ne rastavi" fantazija Djeda Mraza za odrasle. I često štetna.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Ako možemo priznati da je brak rijetko kada vječan, spasit ćemo mnoge od stresa, tjeskobe i zablude opterećene krivnjom i stidom da je razvod neuspješan. Nije. To je tipično.
Ne kažem da se sretni parovi trebaju rastati. Ako nađeš srodnu dušu za cijeli život, čestitam. Ljubomoran sam. Ali ako ste prosječan čovjek i ne nađete (ili možete priznati da vjerojatno nećete) pronaći tu vječnu ljubav, riješite se pritiska da cijeli život ostanete zadovoljni samo jednim partnerom. Što morate dobiti?
Ovo nije hladno ili neromantično. Iskreno volimo svoje partnere kada kažemo "Volim". Mnogi od nas ih još uvijek vole čak i kada je vrijeme za razvod. Samo...ne na isti način. Ili ih možda više ne volimo. To nije kazneno djelo. To su normalne životne promjene - ne zločini ili grijesi - i nisu razlog da se osjećaj krivnje i srama pretvara u vatru usmjerenu prema partneru. Naprotiv, zajedništvo i neizbježnost takvih životnih promjena razlog je da se prekidi održavaju prijateljskim, poštenim, pa čak i ljubavnim.
To također nije donošenje moralnih ili vrijednosnih sudova o svetosti braka, važnosti predanosti ili nužnosti kontinuiranog raditi na našim odnosima. To samo pokušava dati zdravorazumski odgovor na zdravorazumsko pitanje: treba li očekivati da će se brak nastaviti zauvijek?
Zauvijek je dugo vremena. Ako se zakačimo na, recimo, 30, i doživimo da kažemo 80, zašto, to je 50 godina.
Koliko veza - koliko svega - traje 50 godina? Koliko poslovnih partnerstava? Koliko ljudi živi u istoj kući 50 godina? Isti grad? Koliko bliskih prijatelja ostaju bliski prijatelji toliko dugo?
Znam, većina brak smatra važnijim i svetijim od takvih stvari. Što je još više razloga da na brak gledate s dubokim poštenjem i suosjećanjem. Ako je nešto stvarno sveto, zašto lagati sami sebe o tome? Istina ostaje: čak i sretni, uspješni brakovi - s parovima koji rade posao i surađuju, opraštaju i ponovno se obvezuju - čak i oni vjerojatno neće biti zadovoljni 50 godina.
I to je u redu. Uspješni ili na drugi način, brakovi bi trebali jednostavno... uspješno završiti. Često to čine. Vidimo primjere slavnih "svjesnih raskidanja" poput Gwyneth Paltrow i Chrisa Martina, ali i običnih ljudi koji tiho i prijateljski idu dalje. Čak i s djecom. Današnja djeca okružena su razvodom: njihove društvene mreže su prepune samohrani roditelji i djeca podijeljenih obitelji. Njima je to normalno. Naravno, djeca su nesretna ako mama i tata prekinu, ali, ako se s njima pravilno postupa, nisu šokirani, skandalizirani ili s ožiljcima.
Zauvijek je gotovo nedostižan cilj, nastao iz prošlih razdoblja kada su brakovi bili poslovni dogovori posredovali radi spajanja obitelji, financija ili krvnih loza, ili kada su „do smrt nas rastavi” bilo je mnogo kraće putovanje, kada su ljudi u svojim 50-im i 60-im godinama usporavali i povlačili se iz energične aktivnosti, kako bi sjedili u stolicama za ljuljanje čekajući poduzetnik. Ali srećom, ti dani su prošli. Doživjet ćemo 80, 90, 100 godina, s, ako budemo imali sreće, aktivnim mozgom i tijelima prilično do kraja. Trebali bismo biti slobodni tragati za srećom tijekom našeg dugog, zdravog života.
To često znači dopustiti si da počnemo ispočetka. Svježi počeci. Druga, treća ili četvrta prilika. Nesputan zastarjelim predodžbama o doživotnim ugovorima. U redu je to željeti. U redu je ići na to.
Ipak, čak i u modernosti, stalno si govorimo da je razvod neuspjeh ili da mora biti rat. Ali za što, točno? Prosuđivati naše živote na temelju kriterija koje su prije eonima stvorili ljudi koji su mislili da se Sunce okreće oko Zemlje?
Nadam se da će brakovi trajati vječno. Znam samo da obično ne rade. I dobro sam s tim. Mi smo neuredni ljudi. To smo samo ono što jesmo. A pretvaranje drugačije može učiniti više štete nego koristi.
U današnjem svijetu, "dok nas smrt ne rastavi" možda je najgluplja zakletva ikad. Prestanimo to govoriti.
Steve Kane je autor Jebi ga. Razvedite se: Vodič za optimiste.
