Nikad nije dobro vrijeme da kažete ljudima da je vaš brak gotov. Ali, od mog odvajanje, savladao sam savršen način da kažem ljudima da sam sada samohrani otac: ne znam. Ne dijelim informacije osim ako me izričito ne pitam "kako je obitelj?" pa čak i u tim slučajevima, objašnjavam kratko.
Usvojio sam ovaj pristup nakon mjeseci postavljanja čudnih, groznih, nevjerojatno nametljivih, a ponekad i jednostavno glupih pitanja o mojoj rastavi. Dok razumijem raspravu o kraj braka je neugodno za neke ljude, postoji ispravan i pogrešan način rješavanja situacije. Prema mom iskustvu, evo nekoliko pitanja koja nikada ne bi trebala izaći iz vaših usta kada razgovarate s tek razdvojenim ili razveden tata.
"Što se dogodilo?"
Idite danas u kino. Pričekajte kraj izlaznih vrata gdje ljudi izlaze na parkiralište. Pitajte prvu osobu koju vidite: "Koji ste film vidjeli i pričajte mi o svakoj minuti od početka do kraja?" i obratite pažnju na poglede koje ćete dobiti od stranaca.
Odgovor na ovo otvoreno pitanje toliko je kompliciran da bi za odgovor vjerojatno potrajali sati, a do sada je svaki razdvojeni tata umoran od pričanja o situaciji. Pogotovo neposredno ispred smrznute hrane.
"Imaš sreće."
Moja otuđena supruga i ja razgovarali smo više od godinu dana o razvodu. Nakon što smo odlučili da je to najbolje, napravili smo planove kako reći djeci, podijeliti troškove, račune i imovinu, dogovoriti raspored posjeta i našao mi mjesto za život. Ni u jednoj od ovih situacija nisam se osjećao nimalo sretnim. Iskreno, svi su bili sranje, iako sam znao da je krajnji rezultat najbolji za cijelu obitelj.
Razdvojenog oca nazivati “sretnikom” zbog njegove trenutne situacije način je umanjivanja bolne životne promjene. Iako osoba misli da pomaže, minimiziranje situacije pogoršava stvar.
“Može biti jako neugodno vidjeti prijatelja kako je povrijeđen”, objašnjava dr. Holly Parker, psihologinja i autorica specijalizirana za pitanja veza. “Prirodno je htjeti pomoći ukloniti njihovu bol. Ali ponekad to ima neželjenu posljedicu da se netko osjeća kao da se nema pravo osjećati onako kako se osjeća, što može povećati njihov stres.”
"Kako tvoja bivša žena podnosi razlaz?"
Od svih neobičnih pitanja koja su mi se postavljala kao samohrani i tek rastavljeni tata, pitanja o životu mog bivšeg uvijek su najviše zbunjujuća. Ne znam kako podnosi raskid ili bilo što u vezi sa svojim životom osim povremenih malih razgovora tijekom odlaska ili razgovora o djeci. Niti bih trebao dati sranje.
“Nije dobra ideja pitati za nečiju bivšu”, priznaje dr. Parker, “a posebno pitati izlazi li s nekim. Ljudi koji pokušavaju ponuditi podršku trebaju zadržati fokus na muškarcu s kojim razgovaraju, a ne na njegovom bivšem.”
Ako vas zanima kako je bivša, slobodno je pitajte.
“Kladim se da često izlaziš.”
Možda izlazim svake večeri. Možda ga ubijam na Tinderu. Postoji i šansa da jesam upoznavanje fantastična žena i nevjerojatno sam sretna. Potpuno otkrivanje, to je zadnje, ali ovu informaciju dijelim samo po izboru. Pitati razdvojenog oca o njegovom ljubavnom životu je nametljivo, pogotovo ako je jedini razlog za liniju ispitivanje je prikupljanje informacija, širenje tračeva ili zato što je vaš vlastiti odnos svakodnevni ili nepostojeći.
Ako je pitanje postavljeno na način koji se usredotočuje na ono što on doživljava, to je u redu - npr. "Osjećate li se kao da biste mogli početi ponovno izlazi, ili je to sada teško i zamisliti?’, Međutim, neprikladno je pitati se o njegovom životu u vezi osim ako to ne donese gore.”
“Vjerojatno se više nikada nećeš udati.”
Ponekad prijatelji i obitelj dijele vlastite brige o tome što bi se moglo dogoditi, a to također može povećati napetost ionako izazovne situacije. To se zove katastrofiziranje.
“Suprotno minimiziranju”, dodaje dr. Parker, “katastrofiranje je još jedna uobičajena reakcija u kojoj dobronamjerni prijatelji dijele svoje vlastite brige o tome što bi se moglo dogoditi osobi u ovoj novoj životnoj ulozi i povećati napetost ionako izazovne situacija."
U ovom trenutku života naučio sam nikad ne reći nikad i razmišljati o tome da je daleko u budućnost besmisleno je nastojati, ali nemojte pretpostavljati da se razdvojeni otac neće ponovno oženiti, samo zato što nije uspjelo prvo vrijeme. Ne očekujte sljedeću vezu s Go South samo zato što ova nije uspjela ili pretpostavljajući da je ovo iskustvo zauvijek pokvarilo osjećaje neke osobe u vezi.
“Šteta što to niste uspjeli natjerati da prođe.”
Nitko ne gleda u stari auto koji je nekoliko dana od kvara, koji je popravljan stotinama puta, i komentira "Šteta što ne možete učiniti da traje vječno". Zašto? Jer neke stvari jednostavno ostaju pokvarene.
Neki brakovi jednostavno trebaju završiti. Stavljanje privremenih popravaka ili ljepljive trake preko zjapećih rupa neće ih učiniti zauvijek. To je samo odgađanje neizbježnog.
"Ni moj brak nije tako sjajan."
Zaustavite se tu. Molim te, samo prestani.
Otvaranje odvojenoj osobi o svim pukotinama u vlastitom braku ne čini dobro ni jednoj osobi. Iskreno, ne zamara se. Siguran sam da mu je na određenoj razini žao čuti da ne ide dobro, ali samo zato što je i sam prošao kroz ovu iskušenje.
Razdvojeni tata nije vaša zvučna ploča. On nije tu da veliča savjete o tome kako riješiti vlastite probleme ili davati naznake znakova upozorenja da je brak spreman raspasti. Radi na svojim osobnim problemima, ne treba mu više da ga opterećuje.
"Pa... kako posao?"
Uz sva ova pravila o tome što ne smijete reći odvojenom ocu, odlučiti ne reći ništa ili se pretvarati da slon nije gotov u kutu, mahanje, samo bi mogla biti najgora reakcija.
“Često dobronamjerni prijatelji i voljene osobe oklijevaju reći bilo što o velikom gubitku ili stresu promjene zabrinute da bi mogle navesti osobu da razmišlja o tome i osjeća se više uzrujano”, objašnjava dr. Parker. "Istina je da vjerojatno već razmišljaju o tome."
Pitajući samohranog oca "Hej, kako se nosiš sa svime?" ne garantira da će pričati o tome, ali barem otvara vrata za razgovor i uvjerava ga da nije sam i da može otvoreno govoriti o tome situacija.
Dakle, što biste trebali reći nedavno rastavljenom ili razvedenom tipu?
Budući da sam pregledao sve stvari koje osoba ne bi smjela reći, osjećam se primoranom pokriti jednu stvar koju bi osoba trebala reći tek samohranom ocu. Jednostavan je, izravan i lopta je na njegovom terenu kamo krenuti od tog trenutka: "Čuo sam da je vaš brak prekinut, i ako želite razgovarati o tome, tu sam." Hvala čovječe, cijenim to.
