“Fatherly Advice” je tjedna kolumna sa savjetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitatelja. Želite odgovore utemeljene na dokazima i zdravorazumski moral? Pošalji savjet na e-mail@očinski.com. Imamo te. Želite opravdanje za neku roditeljsku odluku koju ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Patrick je zauzet.
Očinski,
Tako imam šestogodišnjeg sina i novorođenče. Moja supruga i ja živimo u Houstonu gdje je bilo apar slučajeva ospica. Neki dan sam razgovarao sa svojim najboljim prijateljem i on mi je zapravo rekao da njegova žena ne cijepi njihovu djecu i bio je jako zabrinut. Problem je što su njegov sin i moj sin jako bliski. Stalno idemo kod njih da se družimo, a oni kod nas. Dakle, znam da vjerojatno postoji neki rizik, ali od tada moja obitelj je cijepljena, osim za bebu, vjerojatno nije tako visoka. Stvarno se brinem da bih, ako bih odlučio razdvojiti naše obitelji zbog cijepljenja, uništiti prijateljstvo sa svojim prijateljem, ali možda i odnos mog sina s njegovim dobrim prijateljem. To je osobni izbor njegove supruge, tako da očito nemam pravo glasa. Ali ja sam u sukobu. Što da napravim?
Osjećam se neraspoloženo
Houston
*
Vaše novorođenče je u izravnoj opasnosti. Jednostavno ne postoji drugi način da se to izrazi. S pet potvrđenih slučajeva ospica u Houstonu i u cijelom gradu stopa procijepljenosti negdje oko 80 posto, vaše je prijateljstvo smjestilo vašu bebu izravno u vruću zonu. Činjenica koja vas ne izluđuje više je, u najmanju ruku, zabrinjavajuća.
Nemojte me krivo shvatiti. Nije kao da želim da budeš roditelj u strahu. Ja ne. Ali želim da budeš roditelj sa znanjem. A ako to znanje potakne akutnu reakciju na odlučno djelovanje, onda radite svoj posao.
Ospice nisu ništa o čemu treba biti laissez-faire. To je opasna zarazna bolest koji mogu uzrokovati upalu pluća, encefalitis, sljepoću i smrt. Najteže komplikacije javljaju se u djece mlađe od dvije godine. Ono što želim reći je da bi vaše novorođenče moglo umrijeti jer je supruga vašeg prijatelja napravila “osobni izbor”. Dakle, možda zapravo ipak nije tako osobno.
Za dobrobit svoje djece, apsolutno morate prekinuti međuljudske posjete do djeca vašeg prijatelja su cijepljena. Nastaviti pozivati svoje prijatelje, ili ih posjećivati, dok imate novorođenče, bilo bi potpuno neodgovorno. Dobra vijest je da imate rijetku priliku znati da nisu cijepljeni i stoga možete poduzeti ovu mjeru opreza i smanjiti rizik. Loša vijest je da će to vjerojatno utjecati na vaše prijateljstvo.
Shvaćam da živimo u doba kavalirski odbačenih prijateljstava, ali prava prijateljstva su rijetka i treba ih zaštititi. Ali u isto vrijeme, ništa nije vrijedno zdravlja vašeg djeteta, ili možda njegovog života. A to je upravo ono što ćete objasniti svom prijatelju (po mogućnosti telefonom) kada napravite pauzu u druženju. Ako je on doista tvoj najbolji prijatelj, trebao bi ga dobiti. On je tata. On zna što znači htjeti zaštititi svoju djecu. Nisam previše zabrinut da ćete vi odjednom prestati biti braća.
Vaš sin i njegov prijatelj s druge strane. To je drugačiji slučaj. Morat ćete mu objasniti zašto se više ne može družiti sa svojom prijateljicom. I to ćete morati učiniti bez da upirete prstom u drugu obitelj i ne vičete "Nečisto!" To znači da ćete morati poduzeti nijansiran pristup. To je u redu.
Sa šest godina vaš sin je prilično svjestan bolesti i zdravlja. On također zna što znači zaštititi svog brata ili sestru kao velikog brata. Dakle, kada on na kraju pita zašto ne može imati spoj sa svojim prijateljem, bit ćete iskreni. Vjerojatno se vaš sin sjeća da je dobio injekcije. Samo ga podsjeti da ga te injekcije sprječavaju da se razboli. Neka zna da njegov prijatelj nije dobio te injekcije, a ni njegov mlađi brat. Kako biste zaštitili sve, morate neko vrijeme ostati odvojeni. Neka vaš sin zna da nije zato što mu je prijatelj loš ili prljav, već je to samo mjera opreza. Kako biste održali prijateljstvo, uspostavite redovne videorazgovore između njih ili pronađite videoigru koju mogu zajedno igrati na mreži. Postoje opcije.
Hoće li biti teško? Naravno, ali ne tako teško kao gledati svoje novorođenče kako pati od ospica. Perspektiva je ovdje vaš prijatelj.
Govoreći o perspektivi, unakrsno ispitivanje može se pokazati vrlo dobrom za vaše prijatelje. Moguće je da supruga vašeg prijatelja nikada nije smatrala da bi njezina odluka da se ne cijepi mogla utjecati na ljude koji su joj bliski. Odstupanje bi itekako moglo potaknuti razgovor između nje i njezina supruga, s dobrim rezultatima. To je ionako nada.
Ostanite čvrsti. I čuvajte svoju obitelj.
Očinski,
Imam tri kćeri i imam problem s noćnim nasiljem. Najstarija djevojka je u srednjoj školi. Ima svoju sobu i ima je oko 5 godina. Mlađe dvije djevojčice idu u vrtić i drugi razred i budući da živimo na malom ranču dijele sobu. Stvar je u tome što vole dijeliti krevet jer se plaše mraka. Problem je u tome što je vrtićar doista zločest prema učeniku drugog razreda. Kao i neku noć, samo je čupala sestrinu kosu. Stavili smo joj time out i rekli joj da ode u svoj krevet, ali tada je njezina sestra počela ludovati jer bi morala spavati sama. To se stalno događa. Osjećam se kao da moja najmlađa noću zlostavlja svoju sestru znajući da će se moći izvući s tim i još uvijek dobiti utjehu koju oboje žele. Iskrivljeno je i želim da prestane. Što da napravim?
Ref
Portland, OR
*
Evo statistike koja će vam zvučati vrlo istinito, Ref: većina obiteljskog nasilja ne događa se između supružnika, već između braće i sestara. U pravu ste što mislite da ovo nije nešto što treba olako shvatiti. Ova vrsta nasilja može imati trajne posljedice.
Nema ništa posebno u činjenici da se ovo nasilje događa noću. Najvjerojatnije je to samo kada je par najdulje u neposrednoj blizini. Ako problemi između njih nastaju, logično je da bi zatočenost u krevetu za jednu osobu proključala.
Pitanje koje trebate postaviti je zašto je nasilje u vašim vrtićima. Što se događa? Postoje li sukobi zbog kojih se ona razbacuje? Je li to prilika za privlačenje pažnje? A kada se to dogodi, kako reagirate?
Činjenica je da su djeca obično oštrija jedni prema drugima kada njihovi roditelji imaju oštar stav prema disciplini. Spomenuli ste timeouts, ali što se događa oko timeouta? Vikanje? Optužbe? Prijetnje? Ako je nešto od navedenog slučaj, morate se pozabaviti svojim ponašanjem kako biste mogli početi modelirati prikladnu i zdravu reakciju na nevolje.
Kratkoročno, jednostavno nije sigurno da vaša djeca budu zajedno u krevetu. Pretpostavljam da je u ovoj zajedničkoj sobi slobodan još jedan krevet? Ako je tako, upotrijebite ga. Ako ne, nabavite jedan i upotrijebite ga. Ono što će se dogoditi je da ćete u biti ponovno spavati trenirati svoje djevojke. Neće biti zabavno, ali to je nešto što se mora učiniti. Ako su doista prestrašeni zbog mraka, pomozite im tako što ćete im osigurati noćno svjetlo. Zatim isprobajte metodu blijeđenja. Družite se u svojoj sobi, tiho, dok se oni udaljavaju u svojim odvojenim krevetima. Otiđite tiho kada spavaju. Ako se nešto dogodi, vratite se u njihovu sobu i tiho, bez emocija vratite ih u njihove krevete. Ponovite ovaj postupak, skratite vrijeme dok ste u njihovoj sobi dok ne budu mogli spavati bez vas. To će potrajati, ali držite se toga.
Tijekom dana rješavajte sve sukobe mirno i nepristrasno. Stavite naglasak na suradnju umjesto na krivnju. Pomozite im da shvate da su u ovome zajedno. To nije natjecanje. To bi trebalo dosta pomoći. Sretno!
