Razvod može biti doslovno minsko polje, s emocionalnim eksplozijama koje uzrokuju teške ozljede i trajne ožiljke. I jezik od razvod često je i jezik rata: bitke, pobjednici i gubitnici, “slomljeni dom”, uništenje, sukobi i neuspjesi. Ali takozvani neprijatelj je osoba koju ste nekada voljeli i s kojom možda imate djecu, koji su u opasnosti da budu uhvaćeni u unakrsnoj vatri. U kolaborativnom razvodu, vi i vaš partner zajedno raditi na rješenju, minimiziranje štete za sve. Evo kako možete spriječiti ratnu štetu i preseliti se s bojišta u sobu mira.
Postoje taktike koje će vam pomoći da prijeđete od traženja “pobjede” u ratnoj sobi (ili sudnici) do primirja za pregovaračkim stolom i mirnog okončanje sukoba. Počinje sa učenje o tome kako stvari mogu krenuti po zlui razvijanje novih vještina kako bi se izbjegle eskalacije. Sljedeće strategije pomoći će vam da izbjegnete eksplozije koje mogu poremetiti vaš brakorazvodni proces, povećati svoje troškove, i oštećenja tvoja djeca.
Korak 1: Pogledajte povijest vašeg braka
The povijest vašeg braka može vam pomoći predvidjeti gdje bi stvari mogle krenuti loše u razvodu. Kako ste vi i vaš supružnik rješavali sukobe ili donosili odluke u prošlosti? Jeste li imali svađe koje su postale neprijateljske, ponižavajuće ili svađe koje su dovele do ćorsokaka? Jeste li se vi ili vaš supružnik povukli? Jeste li osjećali da se morate predati a da vas ne čuju? Jeste li se najčešće svađali oko novca, djece, roditeljstva ili nečeg drugog? Isti će problemi vjerojatno biti potencijalni mini u vašim pregovorima o razvodu. Kao što je netko jednom rekao: "Razvod je poput braka, samo više." Ova će vam povijest pomoći da predvidite težak teritorij koje ćete proći, teme koje bi mogle pokrenuti vas ili vašeg supružnika i kako biste se vi ili vaš supružnik mogli ponašati kada ih se pokrene. Učenje novih načina komuniciranja, pregovaranja, rješavanja problema, kompromisa i rješavanja neizbježnog teške odluke koje su pred nama bit će dobro nagrađene vremenom, novcem i budućom zadrugom odnos. Ovo je posebno važno ako imate djecu.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Korak 2: Budite oprezni na znakove upozorenja
U minskom polju mogu postojati jasni znakovi opasnosti ili suptilniji pokazatelji poremećaja. Obratite pažnju na ono što vaš supružnik govori i pazite na njegov ili njezin govor tijela i ton. Pažljivo slušajte kako biste pratili što vaš supružnik govori. Mogli biste postavljati pitanja umjesto da pravite pretpostavke. Pratite vlastiti ton glasa i govor tijela. Parovi često govore “šifrom” kojeg autsajderi nisu svjesni, a kao rezultat toga vjerojatno ćete osjetiti da ste na ili blizu nesigurnog područja prije nego što to netko drugi primijeti. Jedna klijentica mi je rekla da bi znala da je njezin muž bio ljut kad bi spustio pogled, odbio kontakt očima i stisnuo čeljust. Upitana kako se može znati da bi mogla eruptirati, rekla je da će jednostavno prestati pričati i zatvoriti se.
Korak 3: Ako se aktivira, samo prestanite
Ako je eksplozija neminovna ili je već počela, "udarite na palubu". Ne upuštajte se i ne uzvraćajte vatru. Ishitreni odgovor vjerojatno će doliti ulje na vatru i povećati toksičnost interakcije. Dišite duboko nekoliko minuta i pažljivo razmislite o svom sljedećem koraku. Zadržite svoj impuls za reakcijom i polako i promišljeno krenite naprijed. Ako se suočite sa svojim supružnikom na konferenciji o posredovanju ili nagodbi i osjećate da je bilo tko od vas jako uznemiren, triput duboko udahnite. Udahnite duboko u trbuh. Popijte vodu. Kratko prošećite vani. Provjerite svoj puls i ne započinjite ponovno rasprave dok vam se puls ne uspori. Svađanje nije samo besmisleno i nezdravo, već je i skupo.
4. korak: potražite pomoć i podršku
Obavijestite svog trenera, terapeuta, odvjetnika ili posrednika da osjećate opasnost. Ako netko od vas eskalira, odvojite se i zatražite pomoć ili vodstvo. Razgovarajte sa svojim odvjetnikom, terapeutom ili drugim pomagačem o tome što vas je pokrenulo i što biste željeli da vaš supružnik razumije. Ako shvatite da je vaš supružnik bio aktiviran, pokušajte razumjeti što ju je pokrenulo. Ako smatrate da je to opravdano, ponudite ispriku ili priznanje gdje ste možda rekli nešto uvredljivo. Obavijestite svoje pomagače kada razgovarate o emocionalnom i problematičnom problemu i razgovarajte o raznim opcijama s ljudima kojima vjerujete. Dobijte pomoć, podršku i informacije koje su vam potrebne da ostanete u sigurnoj zoni.
Korak 5: Nemojte uzimati mamac
Nemojte uzimati mamac koji je izbacio vaš supružnik i pratite sebe ako ste u iskušenju baciti vlastiti mamac. Ako je potrebno, vratite se nazad ili nazovite stanku i pregrupirajte se kako biste sigurno kretali kroz najosjetljivije ili eksplozivne probleme. Možda ćete morati završiti i ponovno zakazati raspravu ili sastanak kako biste se posavjetovali sa svojim pomagačima, smirili i pristupili svojim pristašama. Jedna klijentica dovela je prijatelja na težak sastanak kako bi pomogao mužu da ostane miran. Također je mogao pomoći mužu protumačiti ono o čemu se raspravljalo, a da emocije ne ometaju njegovu sposobnost da prihvati informacije.
Vaš razvod ne mora biti rat
Ako stvarno želiš ono što jest najbolje za djecu a za sebe razmislite o napuštanju minskog polja. Pronađite način da razvijete sustav podrške koji ne potiče ljutnju i odmazdu. Iskoristite svoj tim da vam pomogne u donošenju odgovarajućih odluka. I tražite načine da postignete svoje ciljeve bez potrebe da povrijedite drugu osobu.
Razvod može biti restrukturiranje vaše obitelji za rješavanje problema koje će vama i vašem budućem bivšem omogućiti da ozdravite i krenete dalje. Postavlja temelj za a zdrav suroditeljski odnos nakon razvoda. Prijelaz s ratnog modela na sporazum o primirju i miru počinje promjenom riječi kojima govorimo o razvodu. Možemo razgovarati o dijeljenju vremena s djecom (“pritvor” je za zatvorenike, a ne za djecu) ili o razvoju mirovnog sporazuma (a roditeljski plan) i pregovaranje do rješenja koje je dobitno za cijelu obitelj putem posredovanja ili suradnje razvod.
Ann Buscho, doktorica znanosti, licencirana je klinička psihologinja u Kaliforniji koja je specijalizirana za pitanja vezana uz razvod, roditeljstvo, planiranje roditeljstva i savjetovanje o zajedničkom roditeljstvu. Razvela se, ponovno se udala i odgojila šestero djece i strastveno pomaže roditeljima da se razvedu s poštovanjem kako bi obitelj mogla ozdraviti i napredovati. Trenutno piše knjigu o gniježđenju.
