Disciplina se često osjeća kao lekcija o eskalaciji. Dijete krši pravilo. Roditelj kažnjava. Dijete krši isto pravilo. Roditelj više kažnjava. Dijete krši pravilo. Roditelj kažnjava još više i prijeti mnogo gore. A onda se kotači slijeću s vagona. Zašto? Jer djeca iz šupljih prijetnji uče jednako koliko i iz šupljih prijetnji pravedne, ravnomjerno primijenjene posljedice — i ništa od toga nije dobro. Prijeteći djeci koja se loše ponašaju, roditelji se postavljaju na neuspjeh i potvrđuju djetetovu sumnju da se može izvući što god poželi.
"Svaka prazna prijetnja uči dijete da se može izvući sa stvarima", objašnjava dr. Nancy Darling, Katedra za psihologiju na koledžu Oberlin i autorica knjige Razmišljanje o djeci o psihologiji danas. "Skrećeš pažnju na kaznu i učiš ih da budu podmukli, lažu i izbjegavaju kaznu."
Problem s praznim prijetnjama, prema Darlingu, je nepotpuna socijalizacija. U najboljem slučaju, dijete koje je socijalizirano prihvaća vrijednosti koje su roditelju drage. Ali što je još važnije, oni internaliziraju te vrijednosti. Ono što prazne prijetnje na neki način čine jest remetiti proces internalizacije sugerirajući da se nedosljedno primijenjena pravila mogu poštivati ili ne poštivati ovisno o kontekstu situacije.
Pročitajte više Fatherlyjevih priča o disciplini, kazni i ponašanju.
Postoji nekoliko razloga zašto je to tako, kaže Darling. "Najvažnija stvar za dijete u svakoj vezi je predvidljivost", objašnjava ona. "Dakle, dijete zna koja su pravila i dijete zna što će se dogoditi ako se ne poštuju."
Za dijete postoji dubok osjećaj sigurnosti u predvidljivosti i dosljednosti. Sve dok, objašnjava Darling, roditelj iznosi “razumne posljedice za razumne zločine”. U drugom riječi, nudeći razloge za posljedice izvan jednostavnog poštivanja "jer sam tako rekao". Idealno, trazlozi za posljedice trebaju biti eksplicitni i povezani s vrijednostima za koje se roditelj nada da će njihovo dijete internalizirati: poštenje, ljubaznost, poštenje i sigurnost (takve stvari).
"Ako imate dijete koje vidi da se pravila dosljedno izvršavaju, iz razloga koji su objašnjeni, s razumnim posljedicama koje uključuju objašnjenje, to pomaže uspostaviti tu internalizaciju", objašnjava Darling.
S druge strane, prazne prijetnje odvajaju posljedice od vrijednosti, jer se njima pokušava zastrašiti, a ne informirati, čak i inteligentno smanjiti. Ono što ovo čini je fokusiranje djeteta na samu kaznu. Vrijednost koju dijete razvija je u izbjegavanju kazne. A ako je to kraj igre, onda je obmana potpuno razumna.
Kada se dijete povinuje jer se boji nerazumnih posljedica, to ne znači da će se pridržavati kad je daleko od roditelja. To samo znači da se boje svog roditelja. To je užasan i predvidljiv rezultat koji će vjerojatno dovesti do više lošeg ponašanja kako djeca stare.
"Nitko im ne nudi pivo pred vama", objašnjava Darling. "Nitko im ne nudi priliku da maltretiraju nekoga kada si ti pored njih."
Darling sugerira da sve ovo ukazuje na postojanje roditeljske zone Zlatokosa koju je postavila psihologinja Diana Baumrind 1960-ih. Baumrind je osmislio skup roditeljskih stilova koji uključuju popustljivog roditelja koji izražava pozitivno poštovanje, ali malo discipline, autoritarni roditelj koji stvara intenzivnu količinu pravila s manje pozitivnog uvažavanja i autoritativni roditelj koji nudi pozitivno poštovanje i pravila, oboje.
“Autoritativni roditelj je najtopliji i najstroži u tome što su najdosljedniji u pridržavanju pravila”, objašnjava Darling. Jer razumna, dosljedno provođena pravila temeljena na vrijednostima pomažu djetetu da shvati da je obitelj u tome zajedno i da bi svi trebali imati pri srcu najbolji interes svih ostalih.
