Troškovi koronavirusa neće biti u potpunosti poznati mjesecima, ako ne i godinama. Gubitak prihoda je već jasan. Posebno su pogođene osobe starije od 55 godina. Njihova je stopa nezaposlenosti bila 13,6 posto u travnju, skok od 10 posto u odnosu na ožujak. Dok razgovori moglo se vjerojatno dogoditi bez obzira, njihova situacija povećava šansu da djed i baka imat će da se usele kod svoje odrasle djece.
Ovo je emocionalna spoznaja za cijelu obitelj. Useljenje bake ili djeda nije jednostavan prijelaz za sve strane. Uključuje pitanja prostora, novac, privatnost, slobodu i ego. Postoji ogorčenost sa: "Nisam ovo tražio", a sva mišljenja bi živjela pod istim krovom. A roditelji koji žele započeti raspravu su u sredini, njihovi roditelji na jednoj strani; njihovi supružnici s druge strane.
"To je zeznuta pozicija, pogotovo ako postoji napetost i sukob", kaže Megan Dolbin-MacNab, izvanredni profesor humanog razvoja i obiteljskih znanosti na Sveučilištu Virginia Tech.
svakako jest. Prije nego što se počnete osjećati nelojalno prema bilo kome, zapamtite da ovo nije neizbježan događaj. To je samo mogućnost, ona koja zahtijeva procjenu i igranje scenarija. Prije nego što počnete rekonfigurirati kuću, počinje razgovorom o tome da se vaši roditelji usele. Pa, zapravo dvije.
Razgovor sa supružnikom o tome da se usele ostarjeli roditelji
Kada odlučujete hoće li se baka i djed useliti u vaš dom ili ne, prvi razgovor bi trebao biti kod kuće, s partnerom. Za to je potrebna uzajamna kupovina, bez obzira koliko se situacija činila strašnom.
“To mora biti izbor. Postoji izbor”, kaže Roberta Satow, psihoanalitičarka, profesorica emeritus na Brooklyn Collegeu i Gradskom sveučilištu u New Yorku i autorica Činiti pravu stvar: Brinuti se o svojim starijim roditeljima čak i ako se oni ne brinu o vama.
Kada počnete istraživati alternative, vidjet ćete gdje se krećete u redovima i to vam može pomoći u donošenju odluke. Dok nastavljate, glavna stvar je postavljati pitanja supružniku i slušati – istinski slušati – odgovore, imajući na umu bitnu činjenicu da postavljate veliki zahtjev, kaže Satow. Postavite dva temeljna pitanja. "Što mislite kako bi ovo funkcioniralo?" i "Što bismo očekivali od njih?" To će vas navesti na razmišljanje o svemu, od dodjele prostora do dijeljenja računa do stvari o kojima niste ni razmišljali.
Ne možete zakucati svaki detalj, ali dobit ćete obris i više udobnosti s idejom. Također želite pitati svog supružnika: "Što vas brine?" Slušajte ponovno bez brze reakcije. Želite da vaš partner može izraziti suzdržanost, čak i ljutnju, i to u ranoj fazi procesa, jer se stvari neće magično posložiti bez namjere.
"Ako ne pričate o stvarima, ono se zagnoji i onda eksplodira", kaže Dolbin-MacNab.
Također je važno zapitati se: "Što možemo učiniti za nas ako se to dogodi?" Djeca su već promijenila vaš odnos. Baka i djed koji se useljavaju opet će to učiniti, kaže Satow. Možda sada nemate malo vremena, ali usredotočite se na ovu raspravu opet će vam pomoći u razmatranju.
Ali nemojte se usredotočiti samo na brige, tako što ćete također ispitati: "Što je gore?" Postoji potencijal za pomoć u poslovima i čuvanje djece, možda vas dvoje redovito izlazite i postoji šansa da vaši roditelji i djeca prodube svoje odnos. Uzimanje u obzir pozitivnih strana daje potpuniju sliku.
Razgovor sa starijim roditeljima o useljavanju u vaš dom
Ovo pitanje možda nikada prije nije bilo potaknuto vašim roditeljima. Ako je tako, nije lako pokrenuti temu. Ako postoji i najmanji otvaranje, neka vrsta brige, iskoristite to da započnete razgovor kada niste svi požureni i djeca se bave nečim drugim. Priznajte nespretnost, kaže Dolbin-MacNab, i pristupite joj, kao sa svojim supružnikom, kao da nije gotova stvar. Ovo nije vrijeme za izjave "Useljavate se".
Pitajte svoje roditelje: "Što osjećaš i što želiš?" To je i njihova odluka. Kako razgovor napreduje, želite biti jasni sa zabrinutostima i očekivanjima, a ta iskrenost bi mogla biti nova dinamika za sve vas, a samo postavljanje tog standarda mogla bi biti najveća komponenta, Dolbin-MacNab kaže.
Pitajte ih: "Što očekujete?" što se tiče brige o djeci, računa, kućanskih poslova i zajedničkog vremena. Dopustite im da daju dojam kako bi to izgledalo, a zatim im dajte sliku vašeg dana i vašeg pristupa roditeljstvu – budite se do 6 ujutro, bez grickalica nakon 17 sati, pokušavamo ne uspoređivati djecu s drugima – i pitamo: „Misliš li da bi se mogao uklopiti u da?"
Zapamtite: ako nešto tražite od njih, morate im ponuditi prostor da to učine svojim i to zahtijeva davanje prioriteta onome što je stvarno važno i ne mareći toliko za ostalo, Dolbin-MacNab kaže.
Ali nema potrebe rješavati svaki potencijalni sukob. Oni će se dogoditi i najbolje ih je riješiti u ovom trenutku. Postavili ste opći okvir i presedan razgovora. Dajte im do znanja da će se to nastaviti i gdje svi mogu podijeliti kako funkcionira i što treba riješiti, kaže Dolbin-MacNab.
I upitajte ih: "Što vidite kao prednosti?" To je teško vrijeme za njih. To može biti gubitak svega, od društvenih mreža do namještaja i možda se osjećaju neugodno, ali dobivaju ih razmatranje pozitivnih strana moglo bi smanjiti tugu i unijeti ideju da je nešto drugačije također nešto novi.
Čak i kada je to samo potencijal, vama i vašem supružniku je lako to shvatiti kao teret i nepotrebni stres. Ali to nije ono što je itko nacrtao. Koliko je to moguće, pokušajte pristupiti timski pronalaženjem konsenzusa, traženjem rješenja i gdje.
Kao što Dolbin-MacNab kaže: "Svi radimo prema istom cilju i mogli bismo si olakšati život",
