Evo okusa svakodnevnih pritužbi i njihovih naknadnih reakcija: Taj tip me upravo prekinuo. Kakav kreten.Taj tip mi je trebao poslati e-mail o poslu. kreten. Taj tip samo sjedi u svom automobil kad je parkiralište očito puno. Kakav seronja.
Evo još nekih objašnjenja: Prvi se kretao brzo jer mora pokupiti svoje bolesno dijete. Drugi je tip uvučen u projekt u zadnji čas, a vaša je e-pošta dospjela u neželjenu poštu. Žena trećeg tipa upravo je dobila loše vijesti i on razgovara s njom.
Može li netko od ovih tipova biti samo kreten? Bez sumnje. Jesu li ovi drugi scenariji mogući? Naravno. Ali ne znate, i to je cijela poanta. U razgovoru o terapiji, ono što se događa naziva se temeljna pogreška atribucije, pristranost, hranjena nedostatkom informacija, kaže dr. Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. Kada postoji praznina, mozak voli popuniti rupe i to ne mora nužno činiti točno. Problemi s karakterom osobe koja je uvrijedila – lijeni su, nepristojni, neupućeni – previše su naglašeni, a vanjski elementi su odbačeni. Štoviše, da je situacija obrnuta i da ste vi bili taj koji je nekoga prekinuo, razumjeli biste svoj iznimno opravdan razlog zbog kojeg se možda ponašate kao kreten.
Štoviše, da je situacija obrnuta i da ste vi bili taj koji je nekoga prekinuo, razumjeli biste svoj iznimno opravdan razlog zbog kojeg se možda ponašate kao kreten.
Muževi vjeruju da znaju sve o svojim ženama, pa kad postoji neka odstupanja, koliko god mala, postoji frustracija, možda neka povrijeđena.
"Poznajemo svoje unutarnje osjećaje i motivaciju, ali s drugima pretpostavljamo da su zlonamjerni i da je to njihov izbor i njihova crta osobnosti", kaže Landow.
Temeljna pogreška pri atribuciji lako se primjenjuje na strance jer su, što se nas tiče, prazna ploča. Ali ta se sklonost može uvući u svakodnevne odnose i vaš brak.
Naš um stvara neku vrstu ludih Libsa. Priča se počinje pisati, a mi popunjavamo praznine svojim pretpostavkama. Kako Landow kaže, nije uvijek loša atribucija. Suze koje vidite mogu biti zbog alergije, a ne zato što je osoba tužna. To je samo pogrešan razlog - to je dio greške.
Pa zašto to radimo? To je refleks, duboko u mozgu, kako bismo se zaštitili od opasnosti, zbog čega se događa prije nego što uspijemo razmisliti o tome, kaže dr. Scott Bea, klinički psiholog na klinici Cleveland. To je također lak potez jer ne zahtijeva puno razmišljanja o situaciji. Tvoji prijatelji to rade. Vaši suradnici to rade. Vaš supružnik to radi. Ovu stvar nije jednostavno zatvoriti.
Temeljna pogreška pri atribuciji postaje složenija s voljenim osobama jer su tu uključena očekivanja. Muževi vjeruju da znaju sve o svojim ženama, pa kad postoji neka odstupanja, koliko god mala, postoji frustracija, možda neka povrijeđena. Ono što prije pet godina ne bi smetalo – i što možda nikada nije bilo učinjeno prije pet godina – sada je problem, jer se ljudi umaraju i više se ne ponašaju najbolje, kaže Landow.
Bez obzira na situaciju, dobro je pristupiti joj kao jednom od prosvjeda vašeg djeteta. Odnosno, odabirom svojih bitaka, kaže Landow.
Posljedica toga je da ljudi manje opuštaju one koje bolje poznaju. S njima je više udobnosti i sigurnosti. To je sigurnosna vrijednost jer takvo ponašanje ne bi funkcioniralo u uredu. To je stvarnost, a ne nužno ideal. “Kad bismo se prema obitelji odnosili kao prema strancima, bio bi to bolji svijet”, kaže Landow.
Dakle, koje je rješenje? Uzimajući ritam i pitajući "Što bi tu osobu moglo natjerati da to učini?" prije nego što poletiš s ručke, kaže Profesor Anthony Lemieux, ravnatelj Instituta za globalne studije na Sveučilištu Georgia State. Pogledajte činjenice i što znate o situaciji. Neće magično dovesti do odgovora, ali proces prebacuje vaš mozak na logičnije razmišljanje i brzu prosudbu. Ukratko, radi se o vježbanju empatije.
Ako se radi o vašem šefu, neka pitanja budu interna, kaže Landow, dodajući da koliko god bili uzrujani, nemojte to komplicirati prenoseći svoje ideje, jer, kaže, "ne znaš." Sa svojim supružnikom prvo razmislite je li takvo ponašanje atipično. Ako jest, to bi samo po sebi moglo riješiti problem. Ali ako to i dalje bude problem, upotrijebite svoj unutarnji glas i pitajte je nešto u obliku: “Zašto si tako odlučio?” Pitanje se usredotočuje na priču, a ne na kraj, kaže ona, i ruši dopušta im da razgovaraju o njezinom procesu i objašnjavaju da su se naljutili jer je “beba plakala, pas je lajao, a stres je preuzeo” ili zato što su imali loš dan.
Bez obzira na situaciju, dobro je pristupiti joj kao jednom od prosvjeda vašeg djeteta. Odnosno, odabirom svojih bitaka, kaže Landow. Nekima se isplati slijediti, ali drugi su samo prekinuti u prometu. Kada shvatite da nije učinjena nikakva šteta i da je život prilično dobar, zdraviji je izbor pustiti napad. Kada vam krv proključa, hormoni stresa izjure. Prihvaćanje da život u svijetu donosi neizbježne neugodnosti dobar je prvi korak.
“Ako možemo razumjeti ljudska bića, nećemo uvijek škripati zubima i psovati ispod glasa”, kaže Bea. “Osoba bi mogla biti kreten, ali nije vrijedno truda.”
