Tazbina doći s brakom, ali to nikoga neće toliko iznenaditi parovi borba za snalaženje u tim odnosima tijekom vremena. Čak i pod najboljim okolnostima, gdje postoji laka naklonost i međusobno poštovanje, frustracije i sukobi se pojavljuju - i imaju tendenciju da se intenziviraju kada unuci uđu u sliku.
Lako je shvatiti zašto: svekrva ima očekivanja, nade i snove koji se mogu, uh, sukobiti sa stvarnošću koju predstavljate. Moglo bi im se također svidjeti vaš šogor više od vas i uživati u kritiziranju vašeg roditeljskog izbora s pasivno-agresivnim njuhom koji vam rutinski stavlja živce na rub. Ali sve dolazi s teritorijem. Dakle, kada u vašem braku dođe do napetosti sa svekrvom, kako očuvati mir jedno s drugim roditeljima, a pritom se pobrinuti da ste u skladu sa svojim supružnikom?
ČITAJ VIŠE: Očinski vodič za tazbinu
Sve je u prepoznavanju gdje se pojavljuju problemi s kontrolom (i kod vas i kod vašeg supružnika, i kod vaše svekrve) i formiranja ujedinjenog fronta sa svojim partnerom, kaže
Budite mudri pri odabiru strana
Shvatite da na koju god stranu stanete u svađi, na kraju ćete učiniti nekoga nesretnim. Metzger kaže da se "osjećaj ogorčenosti može izgraditi" u situacijama kada partner bira roditelja umjesto svog supružnik, “a kada se ti osjećaji počnu graditi, ulazite u opasnu zonu gdje to opterećuje brak. Ne samo u načinu na koji komunicirate – i djeca mogu primijetiti.” Dugoročno, vaša će vam djeca biti zahvalna što ste smrzli baku.
A ako na kraju stanete na stranu svojih roditelja, pokušajte to učiniti na način koji ne umanjuje osjećaje vaše žene. "Vidjela sam s muževima - ako njihova žena često ima problem, refleks je da ga minimizira", kaže Metzger. “Ali na kraju, ako to nastaviš gutati ispod tepiha, to će izaći na druge načine u izraze ljutnje i ogorčenosti.” Ako je pokrenula problem (upozorenje na spojler), to je zato što je uzrujana zbog toga. I znate da je suosjećanje bio dio nastupa kada ste se prijavili.
Formirajte ujedinjeni front sa svojim supružnikom
Metzger kaže da je jedan od najčešćih sukoba koje vidi je da baka i djed kritiziraju kako se njihovo unuče odgaja. Ali dobra vijest je da je to zapravo napad na oba od vas, trebalo bi vam biti lakše suprotstaviti se tome. “Gotovo uvijek vidim da se supružnici ujedinjuju [u ovome]”, kaže Metzger. “Reći: ‘Znaš što mama i tata? Ovako to radimo.’” Zatim, samo da ga utrljate, pustite svoju djecu da plivaju u dječjem bazenu punom mac’n sira.
Ispitajte sve odnose
Ako se čini da se niti jedan od partnera ne izmiče kontroli svojih roditelja, to odražava njihovo djetinjstvo, kaže Metzger. “[Možda su] imali vrlo autoritativan odnos s roditeljem, gdje god ide sve što mama/tata kaže”, kaže Metzger. “Ponekad je to kulturno povezano, ponekad su to samo stilovi roditeljstva.” U ekstremnim slučajevima, kaže ona, partner bi čak mogao razgovarati o velikom odluke s roditeljima prije razgovora sa supružnikom, što, namjerno ili ne, šalje poruku da ne cijene svog partnera mišljenje. Dakle, oba partnera moraju uložiti zajednički napor da ispitaju odnos i razumiju kako bolje pristupiti dinamici.
Žalite se konstruktivno
Ako vas obitelj vaše supruge izluđuje, a ona ili ne primjećuje njihovo loše ponašanje ili joj to jednostavno ne smeta, imate pravo to iznijeti i tražiti promjenu. Metzgerov opći savjet je da o svim problemima razgovarate odmah kako se ne bi zagnojili. Neka razgovor bude orijentiran na rješenje. Loša ideja: Vikanje o tome kako je njezina obitelj sranje. Dobra ideja: “Razgovarajte iz kuta pokušaja poboljšanja stvari i vidjeti što možete učiniti bolje u svom odnosu u smislu komunikacije.”
Još uvijek možete pogoditi sve svoje metke. Samo želite to učiniti na način koji objašnjava kako se osjećate i što biste željeli vidjeti da oboje učinite kako biste radili na poboljšanju. Kao, recimo, “Volio bih vidjeti da zamoliš mamu da prestane zvati tvog bivšeg dečka na obiteljska događanja” ili “Volio bih da se složimo da Djed je odsječen od bebe nakon tri čaše jaja.” Nakon što obavite taj razgovor, budite strpljivi dok oni to pokušavaju promijeniti. Zapamtite: oni su imali taj odnos sa svojim roditeljima puno dulje nego s vama.
