Dr. Justin Yopp pszichológus és Dr. Don Rosenstein pszichiáter együtt dolgoznak a University of the Universityn. Az észak-karolinai Lineberger Cancer Center mind vigasztalja, mind pedig tanulmányozza a végstádiumú betegeket és az ő betegeiket családok. Csaknem egy évtizeddel ezelőtt Yopp és Rosenstein megállapodott a diagnózisban: Gyász az apák nem rendelkeztek megfelelő támogatási rendszerrel. Yopp és Rosenstein úgy döntött, hogy létrehoznak egy csoportot, nemcsak a beszélgetés megkönnyítésére, hanem az apák gyászfolyamatának kutatására is. Miután az elmúlt hét évet a feleségüket elvesztő apákkal való találkozással töltötték, most megosztják a kemény leckéket, amelyeket a az apaság és a gyász metszéspontja, beleértve azt is, hogy a gyermekek mindennapi igényei felerősíthetik és súlyosbíthatják a traumát.
A csoport: Hét özvegy apa képzeli újra az életet, Yopp és Rosenstein könyve tapasztalataikról, személyes történeteket mesél el, és egy tágabb, de zavaros narratívát kínál a veszteségről. A szerzők dolgoztak alanyaikkal, figyelték őket, ahogy újjáépítik életüket, és végül arra a következtetésre jutottak utazásuk a gyászfolyamaton keresztül nem követte pontosan a gyász szakaszait (tagadás, harag, alkudozás,
Yopp és Rosenstein beszélt Atyai arról, hogy a férfiak hogyan támogathatják egymást, és miért kritikus a halál előtti és utáni őszinteség azoknak, akik elszánják magukat az újrakezdésre.
Mi volt a lendület az általatok létrehozott támogató csoport számára?
Justin Yopp: Don és én azt hittük, tudjuk, mit fogunk kezdeni ezzel. Felkészültünk egy gyors üléscsoportos beavatkozásra, de az első éjszaka végére teljesen irányt váltottunk. Azt terveztük, hogy sok prezentációt, beszélgetést és előadást tartunk a férfiaknak, és ezt gyorsan megvalósítottuk a legértékesebb rész, amit a csoport kínált, az volt, hogy ezek az apák mindegyikükkel beszélgethetnek Egyéb.
Szóval hogyan alkalmazkodtatok, hogy jobban megfeleljenek az igényeiknek?
Don Rosenstein: Megtudtuk, hogy ezeknek a srácoknak valószínűleg tovább tart a veszteségük lebontása, mint azt a szakirodalom javasolja. Lehetséges, hogy ez csak egy választási elfogultság volt, ezt a srácok tapasztalták. De aztán más kutatásokat végeztünk, és részletes felméréseket végeztünk az idők során körülbelül 450 másik férfitól. Ez nem egyszerű gyász. Ez bonyolult gyász. Ezek olyan férfiak, akik élettársukat és feleségüket gyászolják. Segíteniük kell gyermekeiknek édesanyjuk elvesztésének elszomorításában, ugyanakkor szülőként egyedül kell megélniük. Ez nem olyan, mint az elvált szülők, akik egymást váltják. Csak ők. „Gyász pluszként” gondoltuk azt, amit átéltek. Bonyolult volt, és mindannyian a gyerekeikkel dolgoztak, de nem volt könnyű nekik. Küzdelmeik valódiak voltak, és sokáig tartottak.
JY: A formát nyitott végű, folyamatos csoportra változtattuk, amely elsősorban csoportos megbeszélésen alapult. Idővel láttuk, hogy ezek a férfiak olyan módon támogatják egymást, ami mindkettőnket igazán megmozgatott. Láttuk, hogyan képzelik újra az életüket olyan módon, ami elképzelhetetlennek tűnt azon az első éjszakán, amikor találkoztunk velük.
Említette, hogy felismerte, hogy a csoportban az apukák egymással beszélgetve a támogató csoport legértékesebb része. Mit láttál, ami kihívást jelentett nekik? Hogyan láttad, hogy ezek az apukák megjelennek és ott vannak egymásnak?
JY: Az egyik kihívás az volt, hogy rájöjjenek, hogyan legyünk egyedüli szülők. Sok volt az önbizalomhiány. Nem voltak biztosak abban, hogy megtehetik-e. Ez volt az a hely, ahol minden hónapban bejöhettek és beszélhettek a vélt hibáikról ill hiányosságokat, mint a szülők, és hallani más apák, akik ugyanabban a helyzetben voltak, akik a ugyanazok a kérdések. Semmi sem olyan, mint ha másoktól hallasz, akik ugyanezt tapasztalják, hogy segítsen ráébredni, hogy nem vagy olyan rossz vagy őrült, mint amilyentől félsz.
Don és én elmondhattuk volna a srácoknak: „Hé, jobban csinálod, mint gondolnád.” De ez nem helyettesíti azt, hogy meghalljuk valaki, aki igazán, igazán tud kapcsolódni ahhoz, amin keresztül mész keresztül, és megosztja a saját történetét, amely nagyon hasonló lenne érzés.
Ezeknek a srácoknak nagyon traumatikus közös élményük volt: sokkal korábban veszítették el partnereiket, mint ahogyan azt várták vagy gondolták volna. Milyen dolgokat láttál válaszul erre a veszteségre?
DR: Szülőként, őszintén szólva, idővel kompetensebbé válik, amit csinálnak. Kitalálják, hogyan csinálják. Hogyan lehet segítséget kérni a családtól és a barátoktól. Hogyan lehet kitalálni a legjobb módot a ház megszervezésére, mikor és hogyan kérjék fel a gyerekeket, hogy lépjenek fel, és hogyan lehet egyensúlyt teremteni a tápláló melegség, valamint a szerkezet és a fegyelem között. Nem könnyű nekik mindent magukra vállalni, de a gyereknevelésben egyre jobbak, mert muszáj. Nem ajánlanák senkinek.
Férfiként lényegében új tervet kellett kitalálniuk. Néha ez azzal járt, hogy több évig egyedüli szülő volt, sok esetben egészen addig, amíg gyermekük fel nem nőtt és elhagyta az otthonát. Más esetekben ez azt jelentette, hogy egy év múlva nyitottnak kell lenni új családot vagy új kapcsolatot alapítani valakivel. El kellett gondolkodniuk egy alternatív pályán attól, amit feltételeztek, hogy ez lesz a pályájuk. Ez sok újragondolással és kreativitással járt, valamint nyitottnak lenni a különbségekre. Azt hiszem, az összes férfi, akivel együtt dolgoztunk, azt mondaná, hogy egyéniségként nőttek fel, bár azt kívánják, bárcsak ne kellett volna.
Úgy tűnik, ezek közös témák és szálak, amelyeket ettől a hét apától láttál.
DR: Abszolút. Azt hiszem, a fő területek, amelyekkel mindannyian küzdöttek, a következők voltak: Hogyan bánkódsz, amikor az összes vonatot menetrend szerint kell futnod? Hogyan lehet felismerni és segíteni gyermekeid gyászában? Hogyan kezeled az egyedüli szülői nevelést, és hogyan kezdhetsz előre az időben egy új élettel magadnak? Hogyan haladsz előre? hogy randiztok megint? Hogyan tér vissza formába? Hogyan gondolkodik a karrierről, mert egy ideig nem gondolt erre az egészre?
És ezek a beszélgetések négy évig tartottak. Erre számítottál?
JY: Ez a gondolat meg sem fordult a fejünkben. Elsősorban saját gyógyulásuk, és egyre inkább egymás jóléte miatt jöttek a férfiak a csoportba. De egyben partnerség is lett Don és én, valamint a férfiak között. Soha nem volt még ilyen támogató csoport. Arra voltunk kíváncsiak, hogy ne csak megismerjük ezeket a férfiakat, hanem kutatásokat végezzünk, és valóban eltereljük az özvegy apák támogatásának szükségességét.
Mit gondol, mit tanulnak az Ön munkájából azok a férfiak és apák, akik megküzdenek azzal, hogy partnerük halálos betegségben szenved?
DR: Nincsenek kemény adataim erre, de bármennyire is fájdalmas a prognózisról szóló explicit beszélgetések a páciens és orvosa és partnere között az apáknak kifejezett beszélgetéseket kell folytatniuk arról prognózis. Szerintem az orvostudományban általában nem csináljuk olyan jól, mint kellene.
Egy ponton világossá válik, hogy már nem a rák legyőzéséről van szó. Kérdés, hogy meddig lehet ésszerűen elvárható egy halálos betegséggel való együttélés, hogy legyen némi tervezés. Justinnal sok apával volt már tapasztalatunk, még ha nem is tudod amikor valaki meg fog halni, valószínűleg így fog megtörténni. Az édesapák, akikkel együtt dolgoztunk, azt mondanák, hogy hasznos, ha beszélgetünk, amikor képes vagy rá, ahelyett, hogy azon töprengenének, hogyan vélekedne a felesége X-ről, Y-ról vagy Z-ről ezek után. Néhány férfi számára nagyon konkrét, gyakorlatias, brutálisan őszinte beszélgetések folytak arról, hogy mi lesz az úton. Más férfiak esetében soha nem tették ezt, mert mindenki olyan harcban volt, hogy a keserű végéig legyőzze a rákot. Úgy gondolom, hogy az előbbi esetben ez segített a férfiaknak jobban megbirkózni.
Van valami, amit a teljesen egészséges partnerrel rendelkező emberek tanulhatnak a könyvedből?
DR: Biztos vagyok benne, hogy ez mindenkire igaz, aki valaha is írt könyvet: azt akarja, hogy a bolygón mindenki olvassa, tetszene, és értelmesnek és értékesnek találja. Ebben a tekintetben nem vagyunk különbek. Ez nem egy önsegítő könyv volt, amely kizárólag azoknak a férfiaknak szól, akik rák miatt vesztették el feleségüket. Reméltük, hogy ez egy könyv lesz a veszteségről, a gyászról, az alkalmazkodásról és arról, hogyan lehet megbirkózni a viszontagságokkal.
Azt remélem, hogy valaki, aki nem tud azonnal belekötni abba, amin keresztül mentek ezek a férfiak, az az, hogy ha van valami tapasztalata az életében, hol volt az, amiről azt gondolták, a kibontakozás nem így bontakozott ki, és ki kellett próbálniuk egy másfajta gondolkodást és létet, hogy inspirációt és gyakorlati tanácsokat találjanak, hogyan csináld. hogy.
