Soha nem felejtem el az ízét. Amint eltalálta a számat, azonnal tudtam, mi az. Teljes pofonegyszerűségében, komikus dicsőségében végre megéreztem, milyen érzés belépni a területére, „megteszem” bármit a gyerekeimért." A bili edzés egy teljesen új játék volt, amelyet nem tudtam megtanulni könyvek olvasásával vagy YouTube-nézéssel videókat. Meg kellett tanulnom a kemény (nedves) utat.
Azt hittem, már rendelkezem alapismeretekkel az újdonsült apa létének csínjával-bínjával kapcsolatban. Felkészültem mindenre, amit a fiam rám vet. A pelenkacserénél tudtam, hogy egy baba törlőkendővel kell takarni a mini-p-jét, hogy elzárja a baba vizeletének szökőkútszerű áramlását. A fürdés során előzetesen tudtam, hogy a babák és a kisgyermekek a fürdőkádon kívüli száraz embereket nem veszik figyelembe, és óriási hiba lenne poncsón kívül bármit viselni. Végül az etetési időkben (igen, néha ketrecbe zárt állatkerti állatokként emlegetem a fiaimat) rálátásom volt és a polaroidok saját magas székes vacsoráim a 80-as évek elejéről, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy a legtöbb étel a földön landol a kutyáknak vagy az anyukáknak haj.
flickr / Philippe Put
Én azonban az voltam nem felkészült a bili-edzésre. Mielőtt nekilátnék a ragadós padlók és a túlhasznált mosógépek varázslatos utazásának, feleségem és Minden webhelyet átkutattam, minden könyvet elolvastam, és annyi korábbi biliedzőnek behajlítottam a fülét, mint mi tudott. Minden információ birtokában volt, amit a témáról összegyűjthetett. Pisi enciklopédiákat sétáltunk. Mindezekkel az adatokkal biztosak voltunk, nem igaz? Nos, majdnem nyolc hónap lesz, és több pici betéten mentünk keresztül, mint egy kölyökkutya hiperaktív hólyaggal. Egy Empire's State Buildingnek megfelelő padlót súroltam, és többet öklendeztem, mint… ó, mindegy.
Van egy kis fény ennek a pocakosító alagútnak a végén. Az én kisemberem ilyenkor nagyjából balesetmentes, és csak éjszaka van szüksége védelemre. Mintha arról álmodik, hogy tüzet olt a péniszével.
Szóval, hogyan került a gyerekem pisi a számba? Nos, semmi sem akadályoz meg egy kisfiút abban, hogy megragadja a kis tojástekercset, és a pisi pályáját teljesen ellenkező irányba változtassa, mint ahogyan azt szeretné. A kisgyermekek történetének ezen a napján a szólópohár módszert alkalmaztuk, vagy amit én szeretek úgy hívni, hogy „Sok inkább sörpongot játszunk”. Hogy bátorítsam, hogy pisi közben álljon fel, vennék egy kis piros szólópoharat, amit általában a piknikeken látsz, és hagytam, hogy belepisiljen. A takarítás egyszerű, és akkor is nagyszerű, ha kint vagyunk, így nem kell fertőtlenítenem minden nyilvános fürdőszobát, ahol találjuk magunkat. De ezen a bizonyos napon a kávém még nem ütött be teljesen, és szó szerint rossz ízt hagyott a számban
Nem voltam teljesen „köpölydzve”, és pisi közben felhúzott, mintha növényeket próbálna öntözni a plafonon. Kár, hogy az arcom és a tátott szájam, amely tökéletesen kerek célpontot formált a „Nooooo” sikoltozástól, az egyetlen dolog, ami megállította. Vagy ebben az esetben elkapni. Hogy még sértődjek a sérüléseken, amikor zavartan sikoltozva kirohantam a fürdőszobából, és próbáltam megtalálni a méreg számát területünkön, a feleségem azonnal követni kezdett, és előadta, hogyan kellett volna tartani csésze. Az egyetlen dolog, ami rosszabb egy falat meleg pisinél, az egy falat a nem túl meleg feleségedtől. Nyugodtan mondhatjuk, hogy nem ez volt a legjobb reggel a BellaVilla háztartásban, de soha nem fogom elfelejteni.
