Nagyszülők döntő láncszem a családban. Ők a családi történetek őrzői, a megélt tanácsok szolgáltatói. Egyedülálló nézőponttal rendelkeznek, amely lehetővé teszi számukra, hogy kritikus perspektívát kínáljanak gyermekeik számára. Nagymama és a nagypapáról kimutatták, hogy javítja az unokák testi és érzelmi egészségét, valamint erős erkölcsi iránytűt ad nekik. Nagyszülők a közelben a gyermekgondozás terén is fontos segítséget nyújtanak. Szimbiotikus kapcsolat is: a nagymama és a nagypapa számos egészségügyi előnyhöz jut a családdal eltöltött minőségi időtöltésből.
De a nagyszülők és mostohaszülők bizonyos családokban elég nagy fájdalommal járhat. Soha nem ismerik be a múlt hibáit. Kedvenceket játszanak az unokákkal. Felnőtt gyermekeiket aláássák. Rossz befolyások. Ilyen helyzetekben a szavak megosztása után gyakori, hogy a kisgyermekes szülők közvetlenül vagy közvetve megszakítják a kapcsolatot a nagyszülőkkel, vagy korlátozzák a velük töltött időt. Kizárni a szülőket az életedből ez egy fontos döntés, amely sok következménnyel jár. De bizonyos szülők számára ez a helyes döntés. Ideális? Egyáltalán nem. De megtörténik.
Tehát mi az oka annak, hogy a szülők megszakítják a kapcsolatot gyermekükkel? nagyszülők? Beszélgettünk néhány anyával és apukával szerte az országban, hogy megtudjuk az okokat. Néhányan megvitatták az elszámoltathatóság vagy a non-stop bűntudat kérdéseit; mások a rossz vér történetét emlegették. A történetek mindegyike – súlyosságától függetlenül – olyan kérdésekről szól, amelyek olyan problémákat okoznak a családokban, amelyeket meg kell beszélni, mielőtt elhidegüléshez vezetnének, vagy éppen sokkal kevesebb időt töltenének egymással. Mind a szülők, mind a nagyszülők tanulhatnak néhány dolgot ezekből a történetekből.
Az anyósom soha nem vállalt felelősséget
„A feleségem anyja soha elismerte, hogy tévedett. Nem csak abban, hogy a gyerekeinkkel foglalkozzunk, hanem arra is, hogy visszaemlékezzünk a feleségem nevelésére, amikor ő és a nővérei fiatalabbak voltak. Ez egy klasszikus gázvilágítás. Feleségem gyerekkora eseteit fogja felhozni vita tárgyaként, anyósom pedig mindig az áldozatot fogja játszani, vagy csak határozottan tagad mindent. És ez elég gyakran a gyerekeink előtt történt, ami azt jelenti, hogy mindig hallották, hogy a nagymama hazugnak nevezi az anyjukat. Végül csak fogyni kellett. Nem volt egészséges.” – Jim, 39, Oregon
Anyám rossz hatással van
„Számomra ez elég levágott és száraz. Anyukám gyerekkorom óta alkoholista, és semmi esélye sincs arra, hogy ezt a szart hozza a gyerekeim köré. Gyerekkorom nagy része tönkrement, mert megbízhatatlan volt, megbízhatatlan, és szörnyű hatással volt rá. Találkozott a gyerekekkel, amikor megszülettek, és néhányszor azután is, de aztán visszaesett az útjába, és eleget kellett mondanunk. Amíg nem kap segítséget, nem látják szívesen otthonunkban, vagy sehol a gyerekek közelében. – Michael, 40 éves, Kentucky
Mindig azt várták, hogy mindent lemondunk helyettük
„A nagyszülők nem királyok. De a fiunk nagymamája és nagyapja biztosan úgy viselkedett. Valahányszor látni akarták a gyerekeket, fel kellett hagynunk azzal, amit csinálunk, és kötelességünk volt. És ha nem, megsértődtek, és a pokolba emelték. Illetve, ha családként terveket szőttünk, és nem hívtuk meg őket, akkor összecsaptak és mondjuk, megpróbáltuk távol tartani őket a fiunk életéből. Túl sok lett, és abba kellett hagynunk a velük való kapcsolatot. Még mindig beszélünk, de ez mért és kiszámított, így megpróbálhatjuk egyensúlyban tartani a dolgokat, és határokat szabni anélkül, hogy megterhelődnénk.” – Mary, 37 éves, Ohio
Mindig kiegyenlítettek minket
„A szüleim minden születésnapon, minden karácsonykor, minden alkalom után nevetségesen extravagáns ajándékokkal próbálták megvenni a gyerekeink szeretetét. Legálisan megpróbáltak venni a lányunknak egy pónit. Nem tudtam, hogy tényleg képes vagy rá! Azt hittem, ez csak a tévében volt. Aztán persze amikor nemet mondtunk, mi voltunk a rosszfiúk. Elmondtuk nekik, hogy vagy betarthatják az ajándékozás szabályait, vagy kirándulhatnak. Ezt nem nézték túl jó szemmel, szóval ki tudja, találkozunk-e velük jövő karácsonykor? – Andrew, 36, Michigan
Nem szűnnének meg bűnösnek minket
„A feleségem szülei azt csinálták, ahol azt mondták: „Öleld meg a nagymamát/nagyapát, vagy Nagyon szomorú leszek és sírok!’ Vagy: „Ne tedd akar Nagymama/nagypapa eljön a különleges bulira?’ A gyerekeink 5 és 7 évesek, tehát nagyon fogékonyak az ilyesmire, és ez a katasztrófa receptje. A feleségem utálja, és bosszantónak tartja, de szerintem határon túl sértő. Voltam olyan kapcsolatokban, ahol ez történt velem, és ez egyszerűen elfogadhatatlan. Főleg gyerekekkel. Időnként megengedjük nekik a FaceTime-ot, mert ezt elég közelről tudjuk nyomon követni, de nem igazán érdekel, hogy hosszabb időt töltsenek a gyerekekkel.” – Jeff, 29 éves, Pennsylvania
Ők aláásott Mindig minket
"Mindig. Szinte olyan, mintha ez egy sport lenne számukra. Ha azt mondanánk, hogy azt szeretnénk, hogy a gyerekeink valamit egyféleképpen csináljanak, akkor azt mondanák nekik, hogy másképp csinálják, amikor nem vagyunk a közelben. Ha létrehoztunk egy szabályrendszert a házunkban, akkor ezek a szabályok „nem voltak érvényben” Nanánál és Papánál. A gyerekeink nemcsak összezavarodtak, de elkezdtek tisztelni minket, és kijátszani minket a nagyszülőkkel. Tehát az első lépésünk az volt, hogy többé nem látogattuk meg Nana és Papa házát, hacsak a férjem vagy én nem lehetünk végig ott. Így legalább éberebbek lehetünk, és tisztában leszünk azzal, hogy mi történik.” – Shari, 32 éves, New York
Anyám úgy bánt a fiammal, mintha nem is létezett volna
„Van egy fiam és egy lányom, és anyám szinte úgy bánt a fiammal, mintha nem is létezne. Nem volt gonosz, csak figyelmetlen volt. Mindenki számára világos volt - beleértve őt is -, hogy a lányom az kedvence. Nem tudom, milyen világban élt anyukám, ahol ez nem ártott a fiam önbecsülésének. Lehet, hogy csak annyira nem vette észre, hogy nem hitte, hogy észrevette. De megtette. Most, hogy nem látjuk annyira, a lányom azt fogja mondani: „Anya és Apa azt mondta a nagyinak, hogy menjen el, mert jobban szeret engem!”, amikor taknyos akar lenni. Ez egy rémálom." – Sam, 33 éves, Connecticut
– Felnőtt vagyok. „Miért kaptál „B”-t „A” helyett?” „Miért nem tudsz egyenesen állni?” „Miért van így kibontva az inged?” így hihetetlenül öntudatos mindenben. Még mindig csinálják velem, de átkozott leszek, ha megengedem, hogy a gyerekeimmel tegyék, akik mindketten középiskolások. Nagyon érzékeny, fontos kor az önbecsülés fejlesztése szempontjából, és nem akarjuk, hogy gyermekeinknek meg kelljen küzdeniük a szerintünk felesleges és igazságtalan kritikával. A középiskolában eleget fognak küzdeni, nincs szükségem arra, hogy a szüleim napról napra hozzátegyenek hozzá.” – Elijah, 37 éves, Pennsylvania
Az én Mostohaszülők Nem lehet kevesebb, mint 1
„A gyerekeinknek négy nagyszülője van. Ketten – a férjem szülei – nem tudták elfogadni, hogy a gyerekeink talán nem kizárólag velük akarnak lógni állandóan, amikor két másik csodálatos, szerető nagyszülőjük van. A szüleim nem törődtek vele. Hálásak voltak, hogy a család részei lehetnek, ezért ma is azok. De a sógoraim nem lehetnek kevesebbek az 1-esnél, ami hihetetlenül kellemetlen lett. És ezért nem látjuk őket olyan sokat.” – Allie, 35 éves, Kalifornia
Ők rasszisták.
„Utálom azt gondolni, hogy ez sok családnak problémát jelent, de azt hiszem, én jobban tudom. A szüleim jobb híján elég rasszisták. És nem szégyenlősek. Szóval, ez tényleg semmi gond. Nem éri meg kockáztatni, hogy a gyerekek mellett tartsák őket, amikor ki tudja, mi jöhet ki a szájukon, és aztán megismétlik a gyerekeink. A feleségem egyetért velem, de hajlamos arra, hogy megadja nekik a kételyt. Szigorúan nem vagyok tolerancia, ha a kérdésről van szó. Nem akarom ezt a gyerekeim, a családom vagy magam körül." – Connor, 36, Nevada
„Ez nagyon nemrég történt, úgyhogy még mindig foglalkozom a bukással. De, röviden, a fiam nagyapja – az apám – megfenekelte rossz viselkedése miatt. A fiam hamarosan betölti a 6. életévét, és valószínűleg még sokáig bánni fogom, hogy ilyen helyzetbe hoztam. Szerintem nincs túl sok oldala a történetnek, ezért mindent hallottam, amit hallani kell a történtekről. Jelenleg a férjemmel nem beszélünk apámmal. Körülbelül egy hónap telt el, és még mindig nem kért bocsánatot – alig ismeri el, amit tett. Szóval, ki tudja? Sok minden kell ahhoz, hogy újra megbízhassunk benne a fiunk mellett.” – Kelli, 38 éves, Ohio
