Tippek, amelyek segítenek a gyerekeknek jobban barátkozni

Gondolja, hogy a gyerekek gyorsan kinövik a sajátjukat? Ez semmi ahhoz képest, hogy milyen gyorsan nőnek ki a barátokból. Az első osztályosok a BFF-jüknek csak a felét tartják meg ősztől tavaszig. A negyedik és nyolc osztályos gyerekek pedig elveszítik, vagy a járdaszegélyre rúgják legjobb bimbóik negyedét. Mi magyarázza ezt a kifejlődést? De sok gyereknek nincs általános ismerete a társadalmi jelzések olvasásához – mondja Eileen Kennedy-Moore, a baráti tanácsadó weboldal pszichológusa. Dr. Friendtastic és a készülő könyv szerzője Növekvő barátságok: Útmutató gyerekeknek a barátkozáshoz és a barátkozáshoz. „Bár ezek a problémák gyakoriak, nagyon fájdalmasak lehetnek a gyerekek számára. Nem úgy születünk, hogy tudjuk, hogyan bánjunk velük. Megtanult – mondja. És bár a gyerekeknek meg kell tanulniuk a társas jeleket úgy, hogy elrontják, van néhány módszer, amellyel segíthet nekik elkerülni, hogy a potenciális legjobb bimbókkal való kapcsolatuk felboruljon.

Segíts nekik megérteni a kimondatlan jeleket

A kutatások szerint az emberi kommunikáció nagy része non-verbális. „Amikor a gyerekek félénknek vagy szociálisan szoronganak, önkritikussá válnak” – mondja Kennedy-Moore. "De ahhoz, hogy barátokat szerezzünk, a másik személyre kell összpontosítanunk." Sajnos ez elmondja a másiknak Önt nem érdekli a baseballkártya-gyűjteményük, vagy kevésbé érdekelheti kedvenc színe Gumimaci. Kennedy-Moore azt mondja, hogy a gyerekeknek az olyan dolgok fontosságának megtanítása, mint a szemkontaktus, sokat segíthet abban, hogy a gyerekek előre jelezzék azt az érdeklődést, amit valószínűleg már éreznek.

Tanítsd meg őket felismerni a stop jelzéseket

Tény: A gyerekek rendkívül idegesítőek tudnak lenni – még egymás számára is. Az igazi probléma az, amikor a bosszantó nem hallgat, amikor a bosszús arra kéri, hogy csörögjön. „Gyakran egy gyerek csinál olyasmit, ami nem vicces, ezért még nyolcszor megteszik, abban a reményben, hogy vicces lesz, de nem az” – mondja Kennedy-Moore. Miután felhívtad gyermeked figyelmét a „Stoooop!” árnyalatnyi jelentésére! helyettesítheti őket, például ülve a kezüket, és úgy tesz, mintha a kezük lenne a nyelv a szája tetejére tapad, vagy azt mondja a barátjának: "Rendben, abbahagyom." „Ezek a trükkök néhány másodpercet adnak a gyerekeknek a fékezéshez” – mondja Kennedy-Moore.

 Mutasd meg nekik a lassú játék értékét

Az általános iskola vége felé a gyerekek interakciói elsősorban beszélgetésen alapulnak, nem pedig mondjuk kézilabdázáson és babaházuk bemutatásán. A gyerekek körében gyakori tévhit az, amit Kennedy-Moore „mágneses mítosznak” nevez, azt az elképzelést, hogy az embernek szuperkarizmatikusnak kell lennie ahhoz, hogy barátokat vonzzon. „Ez helytelen, mert a barátság egyenlő felek közötti kapcsolat” – mondja. A kutatások azt mutatják, hogy amikor megpróbálnak betörni egy új csoportba, ahelyett, hogy a figyelem középpontjába kerülnének, a gyerekeknek figyelniük kell, mit csinálnak mások, majd megszakítás nélkül be kell csúszniuk. „Nem jó ötlet felmasírozni és azt mondani: Szia! Játszhatok?" Kennedy-Moore szerint segíthetsz a gyerekednek abban, hogy életre szóló rossz döntésű partnert (más néven barátot) találjon. mondd el nekik: Ha a többiek sportolnak, várd meg, amíg véget ér a játék, és csatlakozz a veszteshez csapat. „Értékelni fogják a részvételt, és folytatják a játékot” – mondja.

Segíts nekik megszólalni

Felrobbanások fordulhatnak elő a haverok között, amikor az egyik barát nem tudja közölni a másikkal, hogy a trambulinon ugrálás addig, amíg nem hánynak, jobban hangzik, mintha újra Candylandet játszana. „Az történhet, hogy a gyerekek nem mondanak semmit, felgyülemlik a neheztelés, felrobbannak, és a barátjuknak fogalma sem volt” – mondja Kennedy-Moore. „Ha megtanítja őket higgadtan beszélni és korán kezelni a helyzeteket, megelőzheti a robbanásokat. A neheztelés méreg minden kapcsolatban.” Tanítsd meg nekik az „én” kijelentés érzékeny (de bosszantóan hatékony) technikáját. Például: „Elegem van abból, hogy nézzem, ahogy odaadod a segged Mario Kart. Tehetünk még valamit?”

Tanítsd meg nekik a megbocsátás művészetét

A felnőttekkel ellentétben a gyerekek nem úgy oldják meg a konfliktusokat, hogy kibeszélik a dolgokat. 10 éves korukig a gyerekek nagy valószínűséggel követelést tesznek vagy engednek; 11-től 18-ig általában a portörlés után ideiglenesen visszavonulnak. Csak 19-25 éves korban válik a tárgyalás eszközévé a barátokkal való durva helyzetekben való eligazodásnak. „Gyakran azt hiszik, hogy itt a vége, amikor a gyerekeknek konfliktusuk van, és nem tudják, hogyan vészeljék át azt” – mondja Kennedy-Moore. A bocsánatkérés jó, de a megbocsátás gyakran hiányzik. Kérd meg a gyerekeket, hogy írjanak le megbocsátási irányelveket. Például tanítsd meg őket, hogy felejtsék el, ha: Több mint egy hónapja történt. Egyszer megtörtént, és valószínűleg többé nem fog megtörténni. Ha baleset volt. „A jó barátsághoz hozzátartozik az is, hogy ne várjuk el másoktól a tökéletességet” – mondja. Minél előbb megtanulja ezt a gyerek, annál jobb.