Ez minden házasságban előfordul. A házastársa felhív valami apróságra, és három perccel később mindketten kiabálsz és nyávogsz minden kisebb-nagyobb szabálysértés miatt, amióta találkoztál. (Kérlek, ne dobd a mosogatóba a törülközőt? valahogy azzá fejlődik SOHA nem szeretted a kutyámat!). Ezek a viták olyanok, mint az Ikea-utazások: kiabálsz, különféle szobákat látsz, és valahogy elvesztegettél négy órát.
Miért jut el idáig? „Egy kis vita valami nagyobb spirálba torkollik, ha a barátság veszélyesen alacsony, ha úgy nézel rá, mint egy bankszámlára. És mindenképpen, ha csődbe megy” – mondja Terry Klee, vezető párterapeuta, aki New Yorkban és Connecticutban dolgozik. „Ha csődbe megy, an érv sokkal gyorsabban fog kigyulladni. Olyan, mint a száraz fű. Tehát az első lépés a megelőzés sokkal inkább, mint az, amit tenne, ha megtörténne."
Sok minden elronthatja a barátságot a házasságban, különösen azok, akiket együtt kötöttetek. Klee megjegyzi, hogy a gyerekvállalás lehet az első lépés abban, hogy a párokat ingatag talajra hozzuk, mert a stressz kis gömbölyűi. „A gyerekeknek nyilvánvalóan erőforrásokra, energiára és odafigyelésre van szükségük – mondja Klee –, ezért ez elveszi a barátságtól. Az emberek úgy gondolják, hogy ez rendben van, és hajlamosak a gyermeket a partner elé helyezni. Mindannyian csináljuk, és mégis csak lassan csöpög a plafonon, ami csak áttör.”
Különböző szintek léteznek a házasságban, és mindegyiknek megvan a lehetősége, hogy egy teljes harcig fajuljon.
Nyilvánvalóan fontos, hogy időt szakítsunk egymásra, de tekintve, hogy ezt könnyebb mondani, mint megtenni, van egy másik út is: az apró gesztusok. A szemkontaktus, a kézfogás és a gyors séta mindazok a dolgok, amelyek méltányosságot építhetnek a házasságban hogy amikor az elkerülhetetlen nézeteltérés kirobban, a bankszámla eléggé tele legyen ahhoz, hogy elkerüljük katasztrófa.
"Ha soha nem engeded meg azt a csendes időt egy pohár bor mellett, vagy ha sétálni vagy ingázni vagy együtt, hogy egy ember beszéljen valamiről, ami súlyosan nehezíti őket, az a hasában marad” – mondja Klee. "És aztán, ha van egy ilyen fajta véletlen nézeteltérés, akkor csak léggömbök, majd a következő dolog tudod, hogy arról hallasz, milyen félelmetes feleség vagy férj vagy, és nem tudod, honnan jött tól től."
Nos, a barátság megromlása csak az egyik oka annak, hogy a harcok pillanatok alatt atomerőre emelkednek. Hasonlóan ahhoz a furcsa lábujjkörömhöz, amivel valaha a barátod volt, a házassági viták is fellángolhatnak, ha egy mögöttes problémát nem foglalkoznak. Klee szerint egy házasságban mindig lesznek áldozatok. Egyesek az egyik oldalon, mások a másik oldalon. De ha ezeket az áldozatokat nem ismerik el, el lehet vetni a baj magvait.
Hasonlóan ahhoz a furcsa lábujjkörömhöz, amivel valaha a barátod volt, a házassági viták is fellángolhatnak, ha egy mögöttes problémát nem foglalkoznak.
„Klasszikus példa, amikor a szülőkkel dolgozom, ők laknak valahol, mert az egyik szülő a család közelében akart lenni” – mondja. „És talán a partner álma az volt, hogy mindig kiköltöznek Nyugatra. De nem tették, és most itt ragadtak egy nagyon drága területen, és ha alkalmanként nem tudnak erről kívánságként vagy sajnálkozásként beszélni, az inkább haraggá válik. Mindkét partnernek nyitottnak kell lennie arra, hogy azt mondja: „Igen, ez nagyon szívás neked, és köszönöm. Látom, hogy nem ezt akartad az életben. Köszönöm, hogy megtette ezt értem és a gyerekekért.” De mi soha nem mondunk köszönetet a partnereinknek.”
Klee hozzáteszi, hogy a házastársi összetűzésnek különböző szintjei vannak, és mindegyiknek megvan a lehetősége arra, hogy egy teljes harcig fajuljon. „Az első bomba, amit bedobhatsz, ami inkább egy csúzlihoz hasonlít, az az, hogy ítélkezel vagy kommentálsz a viselkedésükről” – mondja. ""Nem te vitted ki a szemetet." Akár hiszed, akár nem, ezzel verekedés kezdődik."
A második szint, ahol a csúzlitól a golyóig jutottál, az az, ahol kommentálod, kritizálod vagy ítélkezel az érzéseikről. Az érzések megítélése, mondja Klee, a megbecsületlenség vagy az elégtelenség érzéséhez vezethet, ami egy szívdobbanás alatt eszkalálhatja a konfliktust.
A harmadik szint az, amikor megpróbálod megítélni a partnered motivációját, nagyobb okokat oltva a tetteikre, amelyek esetleg nem is léteznek. Olyanokat mondani, mint: „Nem vitted ki a szemetet, mert csak reméled, hogy megcsinálom”
Innen már csak arra a szintre juthat el, amit Klee „atomi szintnek” nevez. „Az atomszint a karaktergyilkosság” – mondja. „Ez már nem az érzéseikről vagy a viselkedésükről szól, vagy arról, hogy miért gondolod, hogy azt teszik, amit tesznek. Ez csak az egész embert támadja. ‘Miért kell ilyen lúzernek lenni?És mire egyesek bejönnek és meglátnak, már azon az atomszinten vannak. Ahol egyszerűen undorodnak a partnerük iránt.”
Az érzések megítélése, mondja Klee, a megbecsületlenség vagy az elégtelenség érzéséhez vezethet, ami egy szívdobbanás alatt eszkalálhatja a konfliktust.
Mielőtt elérné ezt az atomi szintet, Klee szerint mindkét partnernek fel kell tennie magának néhány kulcskérdést. Ha a házastársa, aki nem viszi el a szemetet, dühbe gurít, kérdezd meg magadtól, hogy miért. – A lényeg az, hogy mit jelentett a szemét? ő mondja. „Túlterheltnek érzi magát? Mert akkor ez kívánságként vagy sajnálkozásként jelenik meg: „Túlterheltnek érzem magam. tényleg érzem stresszes a mindennapi életben."Tisztában kell lennünk azzal, hogy miért zavar minket a szemét. Egy mélyebb alapvető dolog zajlik bennünk, ami azzal kapcsolatos, hogy szerethetőnek, alkalmasnak és összetartozásnak érezzük magunkat. És ezért aggodalmaskodunk partnerünk érzései vagy viselkedése miatt."
Kifulladni lehetséges felrobbanások egy házasságban, Klee a „puha indítást” ajánlja, inkább könnyítsen megbeszéléssé, mintsem hogy a partnere felé forduljon mindennel, ami a fegyvertárában van. Kezdje a beszélgetést kemény kifejezésekkel, mint például: "Hé, tudod mit?" vagy a gyakran használt „Beszélnünk kell” út lehet a katasztrófához. „Abban a pillanatban, amikor egy nő azt mondja: „Beszélnünk kell”, felejtsd el” – mondja Klee. "A srác már keresi a kiutat, vagy visszavonul, vagy saját monológja van a fejében."
A legfontosabb dolog, amit észben kell tartani, az az, hogy a harc, bármi legyen is, a házasság része. És ha megvannak az eszközeid ahhoz, hogy eligazodj bennük, akkor nem csak kevesebbet fogsz harcolni, de ha harcolsz, akkor sikeresebben is. „A harcok elkerülhetetlenek. Verekedések biztosan lesznek. A [kapcsolatterápia úttörője] John Gottman kutatása szerint akkor jársz igazán jól, ha az esetek 60 százalékában szinkronban vagy a partnereddel. Szerintem jobbak az esélyeid a baseballban.”
