Mit jelent férfinak és apának lenni egy olyan világban, amely egyre inkább mellőzi nemcsak hagyományos nemi normák és a ki-mit csinál a családi dinamikában, de magával a gender gondolatával is?
Ha – amint azt aktivisták, pszichológusok és a nemzeti kincs, RuPaul mondják nekünk, hogy „az egész húzás”, akkor ez a nem teljesítmény, nem az identitás megbízható jelzője, milyen kihívásokat jelentenek az identitás új felfogásai a férfiak számára, akik akarok lenni jó apák de nem akar az elavult nemi szerepekre hagyatkozni?
Mitől lesz egy „apa”, ha olyan korszakban élünk, amely nem bízik a „férfi” alapidentitásában?
Dr. Kenneth Moffattnak van egy ötlete. A szociális munka professzora és Jack Layton jelenlegi társadalmi igazságosság tanszéke a torontói Ryerson Egyetemen. Moffatt több olyan tanulmány szerzője és társszerzője, amelyek a szociális munka jelenlegi helyzetével és kihívásaival, valamint a rendkívül befolyásos Zavaros férfiasságok: A városi férfiak újragondolása, amely először 2012-ben jelent meg, és a 2010-es évek elején a „Maszkulinitás válsága” beszélgetések alapszövegévé vált.
Beszéltünk Dr. Moffatttal őszintén beszélt a mai férfiak nehézségeiről, különösen a fiatalabb férfiakról, akik az apa szerepét vállalják. Bár időnként figyelmeztető hangot üt meg, Dr. Moffatt mindazonáltal szeretné emlékeztetni az apákat, hogy bár a kortárs férfiasság tele van akadályokkal, nem kell félelmetesnek lennie.
Említetted, hogy a saját apád befolyásolta a mai apai szerepedet. Milyen volt az apád, és hogyan befolyásolta a gondolkodásodat, hogy vele nőttél fel?
Apám a depresszió gyermeke volt. Családja elvesztette gazdaságát. Erről soha nem esett szó, és szégyenforrás volt. Amikor kitört a második világháború, apámat újabb szégyen érte, mert lapos lábú volt, és nem tudott harcolni. Ez nagyon nagy dolog volt akkoriban, amikor azt mondták, hogy nem harcolhatsz a háborúban. És mindezt anyámtól tudom. Apám soha nem beszélt a saját életéről.
Tőle tanultam meg, hogy az apaság rendkívül nehéz, főleg, ha nem olyan férfi vagy, aki könnyen jön rá. Apám sosem jutott könnyen apaságba. Csapdába esett az apaság csapdájában, egy család tagja volt, és egy autógyárban dolgozott. Tehát az elképzelése, hogy apa legyen, egy volt: „ellátó”. Soha nem beszélhetett arról, hogy gondoskodik rólunk, csak arról, hogy gondoskodik rólunk.
Mi a legnagyobb lecke, amit tőle tanultál?
Amit tanultam tőle, és persze nem hiszem, hogy a helyes utat tanultam, az az, hogy az apáknak van saját életük az otthonon kívül, de otthon távoliak, dühösek, erősek és ijesztőek. Sok gondolatom arról, hogyan szeretnék lenni a világban, és mit szeretnék kezdeni a munkámmal, rá reagál. Más férfi akarok lenni.
A pszichológiának egy egész területe úgy írja le az apákat, mint a családon belüli szimbólumokért felelős lényeket, ami azt jelenti, hogy az apa birtokolja az „utolsó szó”, megalkotja a „törvényeket”, és bár ez a szigorú nemi értelmezés egy része nem működik számomra, az alapgondolat valóban azt az elképzelésemet tükrözi, hogy mit nem kellene egy apának lenni.
Furcsa időszak ez férfinak lenni. Törékenység vesz körül, különösen a gazdasági és társadalmi törékenység, de ahhoz, hogy „jó ember” legyél, el kell látnod a Jó Ember hatalmi szerepét.
Annak ellenére, hogy egyfajta apaságot ír le, amelyet könnyű lenne félretenni, mint egy generációval ezelőtti jellemzőt, sok ilyen tulajdonság megjelenik a kortárs apákban. Ez azért van, mert az apák apákat nemznek, és így a minták nem változnak?
Valójában azt gondolom, hogy a technológiai szektor lett az új gyári munka – kiszámíthatatlan órák, hirtelen elbocsátások, folyamatos munkavégzés stb. A távollévő apák új generációját hozza létre. A technológiai forradalom pedig magasabb kompetenciát követel meg a férfiaktól – a férfiaknak tudniuk kell kezelni minden kütyüt, hogyan kell kezelni minden online igényt, és nincs hiányuk önbizalomban. Új módot találtunk arra, hogy az apát „szolgáltatóvá” tegyük, hangsúlyt fektetve a hét minden napján 24 órában működő produktivitásra, és ami alattomosabb, a kreativitásra. A fiatal férfiakra most állandó nyomás nehezedik, hogy innovatívak legyenek, ami például apámnak nem volt nyomása.
Félelmetes, de találó összehasonlítás.
Ebben a pillanatban a férfiak egy ellentmondásban rekedtek: olyan sok a bizonytalanság a munkahelyen, de a férfiaktól elvárják, hogy ezt viseljék. Tudom, hogy a következő dolog, amit mondani fogok, ellentmondásos, de ehhez az új családról és a változó nemi szerepekről szóló beszédhez, ha heteronormatív családról beszélünk. ma még mindig a felnőttre hárul az a teher, hogy e szimbólumért, a „szolgáltatóért” legyen felelős (bár a valóság az, hogy ezekért a szimbólumokért már senki sem felelős) hímek.
És azért, mert a hatalommal való visszaélések szigorú vizsgálatának időszakán megyünk keresztül – amiért én mindenben vagyok, mivel visszaélést tapasztaltam saját apa – a fiatal férfiakra óriási nyomás nehezedik, hogy – és hangsúlyozom a jelenben is – egyfajta igazságosságot mutassanak be a hatalom kérdései körül, amikor A valóságban az általuk felvett álláspont, hogy mindig korrekt és szigorú, a „férfi mint gyám” szerep egy másik változata lesz. elavult.
A fiatal férfiakra óriási nyomás nehezedik a bemutatkozásra, és hangsúlyozom ajándék, egyfajta igazságosság a hatalmi kérdések körül, holott a valóságban az általuk elfoglalt álláspont a „férfi, mint gyám” szerep egy újabb változatává válik, amely már elavult.
Hogyan zárhatjuk le ezt a ciklust?
Jobb lenne, ha a mai fiatal férfiak megtanulnának beszélni sebezhetőségükről, mint bemutatni ezt az éber frontot. A férfiasság egy régi trópusát játsszák, még akkor is, ha azt képzelik, hogy nem. Néha a fiatal férfiak ezt a jó helyről származó igazságosságot használják a párbeszéd leállítására – és mi lehetne régimódibb férfiasabb, mint a hallgatás kikényszerítése?
Furcsa időszak ez férfinak lenni. Törékenység vesz körül, különösen gazdasági és társadalmi törékenység, de ahhoz, hogy „jó ember” legyél, ezt meg kell tenned. a Jóember tekintélye – még akkor is, ha körülötted minden azt mondja, hogy e cselekedet elvégzéséhez szükséges bizonyosság egyáltalán nem az megbízható.
Tehát a válasznak az őszinteségnek kell lennie az érzéseivel kapcsolatban, és képesnek kell lennie beismerni, ha nem tud valamit?
Milyen lenne a világ, ha több férfi csak annyit mondana: „Tudod mit? Kicsit törékeny vagyok most. nem találtam ki mindent. Nem vagyok a legjobb mindenben, amit csinálok.”? Úgy érzem, egészségesebb helyen lennénk, ha olyan vitákat folytathatnánk a férfiasságról, amelyek a férfiasság egyfajta hasznos destabilizálását hangsúlyozzák. De nem látok sok reményt, amikor a maszkulinitásnak vagy magának a nemnek az esszencialista olvasatai, amelyeket olyan emberek kínálnak, mint [a szerző] Jordan Peterson, a legkelendőbbek.
Úgy érzem, egészségesebb helyen lennénk, ha olyan vitákat folytathatnánk a férfiasságról, amelyek a férfiasság egyfajta hasznos destabilizálását hangsúlyozzák.
Hogyan működik ez a csapda azoknál a férfiaknál, akik apák?
A csapda bizonyos értelemben felszabadító hatású lehet, ha az apa rájön, hogy válasszon aközött, hogy együtt éljen. gyerekek, akik a nyitottságra és a lehetőségekre összpontosítanak, szemben a régi vágású apával, ha egyszer eltávolodik attól, amit úgy gondol, csináld.
Például, ha van egy kisfia, és a fiú nem úgy formálódik, ahogy neki kényelmes – tudod, mindenki egy okos gyerekre vágyik, aki szociálisan is ügyes, és kicsit sportos, mindaz az utolsó generációs cucc, amiről azt hittük, hogy elhagytuk, de még mindig nagyon jelen van – ahelyett, hogy problémaként látnánk a helyzetet, miért ne felszabadítás?
Miért nem foglalkozik azzal, hogy ki a gyermek minden tekintetben, és miért nem aggódik amiatt, hogy a gyermek egyszerűen megfelel-e a férfiasság normájának? Szerintem az apáknak gondot okoz a fiúgyermekeik bevonása a gyerek saját szintjén, mert hogy a te gyereked fellép, az iskolától a társadalmi helyzetekig mindenben, ma már az apa saját sikerének része szorongások. Az apák azon aggódnak, hogy „termékeny, innovatív és kapcsolatteremtő-e a gyerekem?”, miközben mélyen tudják, hogy ha megpróbálnak mindennek lenni, akkor valójában rosszul érzik magukat.
Az apák azon aggódnak, hogy „termékeny, innovatív és kapcsolatteremtő-e a gyerekem?”, miközben mélyen tudják, hogy ha megpróbálnak mindennek lenni, akkor valójában rosszul érzik magukat.
Ez a szorongás túlságosan is valós.
Az apa szorongása teljesen érthető, hiszen ő a mi felnőtt világunkban él, és látja, milyen bizonytalan minden. De ha apának lenni egyfajta örökös tudata az apaságodnak és annak, hogy mit jelent, miért ne használnád ezt az éberséget a nyitottság, a meghallgatás és az ünneplés határtalan pillanatainak előmozdítására?
A norma megváltoztatásáról van szó.
Szakítsd meg az elvárások láncát, ezeknek a férfias szorongásoknak lineáris elmúlását. Ha az apa ezt teszi, mindenféle csodálatos meglepetést találhat fia férfiasságában, és különösen a sajátjában.
