Isaac véletlenül talált egy feleséget, aki az ő szemében minden volt, ami az anyja nem. Magas volt, laza, jókedvű; anyja alacsony volt, merev és szociálisan esetlen. De amikor megjelentek a gyerekek, és feleségével egy új életszakaszba csöppentek, úgy találta, hogy a nő túlzottan kritikus volt vele szemben, ahogy az anyja is, amikor felnőtt.
„Aggódott amiatt, hogy hogyan bánok a gyerekekkel, aggódott amiatt, hogy kiviszem őket a szabadba, és hogy hogyan játszanak velük” – mondja a 42 éves Isaac, aki San Franciscóban él, és magánéleti okokból megkérte a vezetéknevének megtartását. magán. „Eleinte apró hasonlóságok voltak. De aztán egy nap, amikor anyámnak vége volt, mindketten szidtak, amiért roughhousing úgy vélték, hogy nem biztonságos. Aztán egyszerre forgatták a szemüket, és arra gondoltam: Óh ne."
Van egy régi vaudeville-mondás, amely így szól: „Olyan lányt akarok, mint az a lány, aki drága öreg apámhoz ment feleségül.” Ez egy szép érzés, persze, a századfordulós popdalnak amolyan módján. És bizony sok anyának vannak olyan csodálatos tulajdonságai, amelyeket mindannyian szívesen megmutatnánk partnereinknek. De mi történik, ha rájössz, hogy a feleséged az
Bár azt gondoljuk, hogy mi irányítjuk tetteinket, és viselkedések, az emberekkel való interakciónk nagy része már fiatal korunkban be van kötve. Ennek eredményeként a korai elektromos munkák megszabhatják döntéseinket, különösen a hosszú távú partnerek kiválasztásánál.
„Minket, embereket az ismerős vonz” – mondja Dr. Fran Walfish, Beverly Hills-i családi és párkapcsolati pszichoterapeuta, szerzője Az öntudatos szülő, és egy rendszeres gyermekpszichológus szakértő Az orvosok. "És az ismerős az, ami a legerősebb első kapcsolatainkra emlékeztet."
Amikor egy anya szoptatja a babáját, és lenéz rá, szemtől-szembe néznek egymásra, és létrejön a szerelmi élmény. „Ez az első szerelem élménye annak a babának, és ez lesz az alapvonal minden további kapcsolathoz” – mondja Walfish. "Ez az a dolog, amelyen minden kapcsolatot összehasonlítanak és szembeállítanak."
A tudattalan elméd vezérli viselkedésedet, és folyamatosan vonzani fogod ezeket az ismerős kapcsolatokat anélkül, hogy észrevennéd, hogy ez megtörténik.
„Ez az első szerelem élménye annak a babának, és ez lesz az alapvonal minden további kapcsolathoz” – mondja Walfish. "Ez az a dolog, amelyen minden kapcsolatot összehasonlítanak és szembeállítanak."
„Nem az anyáinkat vagy az apánkat választjuk meg, de a partnereinket igen” – mondja Walfish. „De ha van egy anyukád, aki az alapállapotod – lehet, hogy elfojt, esetleg keményen kritikus, vagy talán elfordul és elhagy téged, amikor küzdesz – vonz az ilyen jellegű személyiség. Elkapnak, mint a kerekek, amelyek beleragadtak a sárba az erőteljesen húzott minta szerint.”
Ez az apákkal való kapcsolat esetén is működhet. „Tegyük fel, hogy a babának elég jó anyja volt, aki melegen hangolt és következetesen empatikus” – mondja Walfish. „De az apa nárcisztikus és kritikus volt, és kirobbanó természetű volt. Lehet, hogy az a baba úgy nőtt fel, hogy erősebben azonosult az apjával, mert a baba érzékelte ezt az erőt magában a család a hangosabb emberhez igazodva.” Ebben a forgatókönyvben, míg anya lehetett volna a békefenntartó és több hatalma volt, a baba érzékelt erőt a hangosabbkal. „És most hangos lesz visító ember, kritikus fickó, és folyamatosan engedelmes nőkhöz köt ki.”
Mint minden komplexum esetében, legyen az ödipál vagy más, a ciklus bonyolult és nehezen felismerhető. A kiszabadulás, mondja Walfish, gyakran az öntudat „ah-ha” pillanatának formájában jelentkezik, egy pillanatnyi világosság formájában, ahol a személy rájön, hogy vagy egy diszfunkcionális ciklus csapdájában van, vagy véletlenül ő hozta létre egy.
Walfish hangsúlyozza, hogy a terápia gyakran az a hely, ahol az ilyen problémákat fel lehet tárni és megoldani. A pokolba is, a pszichoanalízis teljes gyakorlata arra az alapra épült, hogy az orvosok vastag német akcentussal mondták:mondd el a mothádat”.
De azt is mondja, hogy terápiával vagy anélkül, az ilyen problémák kezelése csak önmaga ismerete és gyengeségei azonosításán múlik. Nem kell mindent azonnal megjavítanod, hangsúlyozza, de amíg tudod, hogy dolgozni kell rajta, akkor elkezdhetsz foglalkozni vele egy kicsit.
„A jó mentális egészséget úgy definiálom, mint azt, hogy tudja, hol vannak a problémái, és elszámoltatható” – mondja. „Tudnivaló, hogy egy kapcsolatban élhessünk, és azt mondjuk: „Tudod mit? Igazad van. Ez volt az én problémám, ráléptem az egyik szülő problémájára, és kiabáltam veled. Nagyon sajnálom.'
Így folytatja: „Nagyon nagy dolog birtokolni, és nem a másikat hibáztatni mindenért. Mert szerintem a legtöbb ember nem várja el a párjától, hogy tökéletes legyen. Csak azért, hogy hajlandóak legyenek az egyenlet saját részét magukévá tenni.”
„Nem az anyáinkat vagy az apánkat választjuk meg, de a partnereinket igen” – mondja Walfish. „De ha van egy anyukád, aki az alapállapotod – lehet, hogy elfojt, esetleg keményen kritikus, vagy talán elfordul és elhagy téged, amikor küzdesz – vonz az ilyen jellegű személyiség.
A diszfunkció mértéke természetesen esetenként változó. Isaac azt mondja, hogy jó kapcsolata volt az anyjával; csak hajlamos volt fennhéjázó és szorongó. – Más szóval – mondja –, ő ember volt.
Az első felismerése, hogy felesége egyre inkább úgy viselkedik, mint a saját anyja, kéz a kézben járt a saját anyává válásával – és elismeri, hogy „lehet, a bizonytalanság egy kicsit kilátszik rajta.” Feleségével megbeszélték a dolgot (elmondása szerint egy beszélgetés során, amelyben a felesége rengeteg hamis hányó hangot adott ki), és feldolgozták azt.
Ennek ezt a részét, a hiányosságok felismerését nem kell a terápiával kezdeni. Mint minden egy kapcsolatban, a kommunikáció kulcsfontosságú. Ha rájössz, hogy akár te, akár a partnered az egyik vagy mindkét szülőd negatív viselkedését tükrözi, akkor egyszerűen egy beszélgetéssel kezdheted meg a megoldást.
„Ülj le egy vacsorára, és adj lehetőséget magadnak, hogy meghallgasd, mit gondol a másik” – mondja. „Nyissa meg a kommunikációt úgy, hogy felváltva figyeljen megszakítás vagy ítélkezés nélkül. Nem kell mindent megpróbálnia kijavítani vagy megoldásokat találni, hanem csak lehetőséget kell adnia minden partnernek arra, hogy meghallgassák, elismerjék, érvényesítsék és elfogadják, a hibákat és minden mást. Ehhez bátorság és erő kell. És ha megteheti? Ez azt mondja nekem, hogy nincs szüksége terápiára."
