Amióta kapcsolatok vannak, vannak hűtlenség. És amióta hűtlenség volt, a szerelmes partnerek azon veszekedtek, hogy pontosan mi számít csalás. A pornót nézni csalás? Mit szólsz flörtölni egy munkatárssal bár te tudni nem lesz belőle semmi? Mikor történik a szoros barátság átlépi a határt, hogy figyelembe vegyék érzelmi hűtlenség? Mennyi a csalás a szemlélő szemében? Ha véletlenül nyitott kapcsolatban élsz, hogyan néz ki a megcsalás?
Nincs egyetlen helyes válasz arra a kérdésre, hogy mi számít megcsalásnak, mert nincs egyetlen helyes viselkedési mód egy egészséges kapcsolatban, és nincs egyetlen, egyedi kapcsolat sem. De hogy választ keressünk, számos szakértővel – köztük pszichológussal, párkapcsolati tanácsadóval, poliamoristával és válási ügyvéddel – beszélgettünk, hogy mélyebben megértsük mi határozza meg a hűséget, a hűtlenséget és a csalást, hogyan tudják a partnerek felelősségteljesen meghúzni a határokat, és hogyan tudják konfliktusokat megoldani egészséges módon. Szóval, mi a csalás? Íme, mit kellett mondaniuk.
Egy pszichológus szerint mi számít csalásnak
Általánosságban elmondható, hogy hűtlenségnek minősül egy olyan cselekmény, amelyben egy harmadik fél is részt vesz, és amely megsérti a romantikus partnerek közötti kapcsolat normáit vagy határait. Pontosabban a hűtlenséget úgy határoznám meg, mint egy szerelmi partner egyoldalú döntését, hogy váljon azzá kapcsolatba kerül egy harmadik féllel, akit a romantikus vélt vagy valós korlátai motiválnak partnerség.
A kapcsolatok határairól szóló megállapodásokat leginkább a közös tanulás lehetőségének tekinthetjük; nevezetesen vágyak, értékek és korlátok feltárására. Talán fontosabb, mint megbeszélni, hogy a partner mit tehet és mit nem, az, hogy párbeszédet kezdjen arról, amit a partner esetleg vonakodik kifejezni. A szégyen és a szégyentől való félelem gátolja a párokat abban, hogy kifejezzék, amit akarnak, amire szükségük van vagy vágynak a partnerüktől, vagy megakadályozza őket abban, hogy elárulják őket. amit hiányzik a kapcsolatukból.
A partner egyoldalú döntése, hogy a párkapcsolaton kívül teljesíti vágyait gyakran a szégyen elkerülését jelenti a kapcsolaton belüli kommunikáció szempontjából. Az egyetlen módja a továbblépésnek, ha megértjük, mi gátolja kommunikáció és megtalálja a módját az egészséges párbeszédnek. Sajnos a fókusz gyakran az egyik partnerben tapasztalt szégyen áll a középpontban, amiért a másik fél valaki más iránt érdeklődik, ki az a másik személy, és ehhez képest mit kínál; vagy a hűtlenségbe keveredett partner szégyene. Ez elhomályosítja azt a számtalan kérdést, amelyeket először is meg kellett volna oldani, és amelyek segítségével a pár tovább tanulhatta volna a kapcsolatot. Túl késő, amikor az emberek nem tudják megnézni azt a szégyent, amelyet kapcsolatukban éreztek a kapcsolatuk megszakadása előtt és után is. — Mary C. Gyermekevő szörny, Ph. D., pszichológus
Egy kapcsolati tanácsadó szerint mi számít csalásnak
Szerintem az, hogy mi számít igazán megcsalásnak egy kapcsolatban, attól függ, hogy a pár mit dönt a kapcsolata mellett. Ami az egyik személy számára csalásnak tekinthető, a másik számára árulásnak minősülhet. Előfordulhat például, hogy egyes partnerek nem nagy ügynek tekintik a pornónézést, és akár közösen is nézhetik azt. Mások számára azonban ez komoly sértheti a kapcsolatot. Mások tisztán fizikainak tekinthetik a megcsalást, míg egyesek még inkább elárulva érzik magukat az érzelmi megcsalás miatt.
Szerintem egy nagyszerű ökölszabály, ha csalásról van szó, az, hogy titok-e vagy sem. Megosztanád a pároddal, amit csinálsz, vagy eltitkolod előlük? Ha eltitkolod előlük, akkor valószínű, hogy tudod, hogy nem találnák elfogadhatónak, amit csinálsz, és ezért nem szabad megfogadnod. — Jordan Madison, LGMFT
Mi számít csalásnak egy Life Coach szerint
ICF Certified Life Coach vagyok, aki a férfiakkal való késői átmenetekre specializálódott. A szekrényből való előbújástól a karrierváltásig minden. Ügyfeleim jellemzően 40 év felettiek, és mostanában jönnek ki, válások, karrier elhagyása, új pályakezdés stb. Az én feladatom, hogy rávegyem őket arra, hogy törjék át a félelmeket, tegyenek merész lépéseket, és bocsánatkérés nélkül éljenek életet. Ha rákeresel a Google-ra, rájössz, hogy a kiérkező edzőként ismernek.
Segítek nekik meghatározni maguknak a hűtlenséget. Ez egy trükkös színtér, ahol a társadalom megalkotta a hűtlenség definícióját, de úgy gondolom, hogy ez egy személyes definíció. Egyesek számára a hűtlenség pornónézés lehet; mások számára ez az érzelmi intim kapcsolat lehet olyan valakivel, aki nem tartozik házastársuk vagy más jelentőségük határain. Persze akkor mások számára ez a szexuális hűtlenség. Segítek az ügyfeleknek megtalálni és meghatározni saját igazságukat, majd meghatározni, hogyan szeretnének ebben lenni, birtokolni és jóvátenni saját maguk és partnereik számára.
Sok ügyfél számára az egyik legnehezebb küzdelme annak felismerése, hogy a hűtlenség abból a térből származott, hogy nem igazodtak el saját értékrendjükhöz. Valami a jelenlegi kapcsolatukban nincs összhangban a saját értékrendjükkel, ezért máshol keresik, majd egy viszonyba keverednek. Ha feltennénk magunknak ezt az egyetlen kérdést: „Milyen értékek nincsenek összhangban számomra ebben a kapcsolatban?” Hiszem, hogy sokkal egészségesebb eredmény történne, mint a hűtlenség. — Rick Clemons, életvezető
Egy kapcsolati tanácsadó szerint mi számít csalásnak
A legtöbb ember azt feltételezi, hogy a hűtlenség fizikai, de az igazság az, hogy minden a hűtlenség érzelmekkel kezdődik. Ha boldogtalanok vagyunk a kapcsolatunkban, természetes, hogy vonzódunk másokhoz, akiktől jól érezzük magunkat. Például, ha van egy munkatársunk, aki jól bánik velünk, akkor természetesen vonzódni fogunk ehhez a személyhez, nem romantikus, hanem társadalmi szinten. A vonzalom sem feltétlenül fizikai, hanem ha az otthoni életünk negatív, mert házassági konfliktus, természetesen még jobban vonzódni fogunk ehhez a másik pozitív személyhez. Ha több időt töltünk a pozitív személlyel, az felüdülés a partnerünktől érzett negatív érzelmek ellen.
Általában az érzelmi hűtlenség egy ártalmatlan összezördüléssel kezdődik. De ha elkezdünk flörtölni, és több időt töltünk valakivel, akire a szemünk van, egy kapcsolat alakulhat ki, amely romantikus potenciált rejt magában. Végül ez megnyitja az ajtót a testi hűtlenség előtt. Mi történt itt? Az egész azzal kezdődött, hogy készen állunk arra, hogy közelebb kerüljünk ehhez a másik emberhez, aki felüdülést kínál a valódi partnerünk iránt táplált őshonos érzéseinktől. Úgy döntöttünk, hogy közelebb kerülünk ahhoz a másik emberhez, és személyesen bensőséges kapcsolatot alakítunk ki.
Ha ez megtörténik, nehéz visszalépni, mert most már „minden benne van”. A másik személy szemszögéből nézve te vezeted tovább, ha elkezdesz elhúzódni. Tehát akkor őszintének kell lenned velük, hogy miért kerültél közelebb, most már tisztában vannak vele házassági nehézségek otthon, és kínos munkahelyi helyzetet teremtett, mert ez a másik személy tudja, mi valójában történik. Hogyan lehet teljesen megakadályozni ezt a helyzetet?
A kommunikáció itt kulcsfontosságú. Nyitottnak és őszintének kell lennünk partnerünkkel, és tudatnunk kell velük, mi az, aminek nem örülünk. Kompromisszumokra és erőfeszítésekre van szükség ahhoz, hogy a nem megfelelő kapcsolat működjön, és megfelelő kommunikációt igényel, hogy tudassuk egymással, hogyan érezzük magunkat. Soha nem egészséges, ha egy kapcsolat máshol kezdi keresni a pozitív jóváhagyást. — Mayla Green, a társaság társalapítója TheAdultToyShop.com
Egy poliamorist szerint mi számít csalásnak
A hűséget úgy definiálom, mint a kapcsolat meglévő feltételeihez való hűséget. A hűtlenség pedig „főbűn” vagy a kapcsolat bármilyen „megsértése”. Szerintem minden kapcsolatnak megvannak, vagy kellene, hogy legyenek saját „feltételei”. Például anyagilag nem függök egyik partneremtől sem. Tehát nincsenek „feltételeim”, amelyek azt várnák el tőlük, hogy karrier- vagy pénzügyi döntéseket hozzanak az én hozzájárulásommal. Ha a párom felmondana a munkahelyén, vagy venne egy drága autót, nem látnám, hogy ez hatással lenne a kapcsolatunkra. De ha közös pénzügyeink lennének, közösen nevelnénk a gyerekeket, vagy ha más feltételek lennének a kapcsolatunk, akkor azt egy hűtlenség, ha a párom adósságot vállalt, hatalmas vásárlást hajtott végre, vagy anélkül változtatott anyagi helyzetén, hogy megkérdeztem.
Ban ben monogám kapcsolatok, gyakran a „végső hűtlenség” egy másik személlyel való szexuális vagy romantikus élmény. (Van még az „érzelmi kapcsolat” vagy „mikrocsalás” fogalma, ami azt jelenti, hogy az élménynek még csak nem is kell szexuálisnak vagy romantikusnak lennie. csak bármilyen módon intimnek kell lennie ahhoz, hogy hűtlenség legyen). Ez néha – bár nem mindig – azt jelenti, hogy az ilyen típusú „csalás” a legrosszabb dolog, amit valaki tehet, és ezért más dolgok nem olyan rosszak. Az a feltételezés, hogy a megcsalás hatalmas csapás a kapcsolatra, aminek vagy sok munkára van szüksége a gyógyuláshoz, vagy nem lehet megbocsátani, és véget vet a kapcsolatnak. De más dolgok, mint a manipuláció, a kegyetlen nyelvezet, a régi boldogtalanság, a szexuális összeférhetetlenség stb. nem ugyanaz az érzése, hogy „ez hatalmas elárulása a kapcsolatnak”.
Nagyon fontos rámutatni, hogy nem minden monogám kapcsolatban működnek a dolgok. Teljesen lehetséges, hogy a monogám emberek kidolgozzák kapcsolati feltételeiket, és ne hagyatkozzanak a hűséggel kapcsolatos feltételezésekre. A monogámia azonban lehetővé teszi, hogy ezeket a feltételezéseket meg ne vizsgálják. Lehetsz monogám kapcsolatban a meglévő társadalmi feltételek alapján. A nem monogámia esetén nincs előre meghatározott „kapcsolati bűnök hierarchiája”, amelyre vissza lehetne szállni, ezért meg kell határoznia, mi lenne az Ön számára megbocsáthatatlan vs. kezelésre szorul vs. idegesítő furcsaság.
Ban ben nem monogám kapcsolatok, a „hűség” fogalma nagyon specifikus a kapcsolatra és a kapcsolatban élő emberekre. Mint fentebb tárgyaltam, ez összefügg azzal, hogy az érintettek miről döntöttek úgy, hogy árulásnak vagy pusztán egy olyan viselkedésnek tartanák, amit nem tolerálnak egy kapcsolatban. Néhány ember számára ez igazán specifikus; mások számára ez csak „ha nem tesz boldoggá, ha nem tisztel engem, ha elhanyagolod a kapcsolatunkat” – lehet, hogy nem meg kell határoznia azokat a konkrét cselekedeteket, amelyek „hűtlenségnek” minősülnének. Egyes nem monogám kapcsolatokban ez egyszerűen nem hasznos koncepció. - Zinnia, Poliamoria tanácsok
Egy kapcsolati edző szerint mi számít csalásnak
Modern kultúránkban hajlamosak vagyunk azt feltételezni, hogy a hűség az egész: szexuális, érzelmi, kapcsolati, jövőtervezési hűség. De nem annyira vágott és száraz.
Ez személyenként változik, mert mindannyiunknak más elképzelése van arról, hogy mi a jó és mi nem oké egy kapcsolatban. Ezeket a történeteket a neveltetésünkből merítjük – némelyikük nyíltan fogalmazott, például a vénektől vagy társaiktól kapott tanácsokat, vagy lehet, hogy az általunk fogyasztott médiából sejtettük a dolgokat. Vagy lehet, hogy kulturálisan diktálják. A kihívás pedig az, hogy ritkán beszélünk nyíltan erről, sok minden feltételezhető – és általában hamis feltételezés, hogy amit *mi* hűtlenségnek tartunk, az ugyanaz lesz, mint amit partnerünk hűtlenségnek tart. Lehet, hogy teljesen rendben van, ha a partnere érzelmi kapcsolatban áll más nőkkel, mert azt feltételezi, hogy ez nem szexuális. De lehet, hogy a partnere is vonzódik a nőkhöz, és ennek ismerete megváltoztathatja azt, ahogyan érzel az érzelmileg fektetett barátságairól. Vagy talán rendben van vele, hogy plátói kapcsolatokat ápol más férfiakkal, de sértve érzi magát, ha más nőkkel beszél online. Van egy téves egyezés a hűség kinézetével kapcsolatban.
Végső soron a hűség paramétereit a kapcsolatban élő embereknek kell meghatározniuk. Azt hiszem, a legegészségesebb módja ennek az, ha tisztességben vagyunk a közösen megkötött kifejezett megállapodásokkal.
Azt hiszem, létezik az a téves elképzelés, hogy a nyitott kapcsolatban lenni „gyógyszer” a megcsalás ellen. Sajnos nem az. A poliamóriában és más őszinte, nem monogám kapcsolatban élő emberek továbbra is képesek megszegni az ígéreteket, meghajlítani a megállapodásaikat és csalni.
A poliamória egyik definíciója az, hogy nem monogámia, amely „minden érintett teljes tudtával és beleegyezésével történik”. Tehát ha poliamor kapcsolatban élsz, és lefekszel valakivel, akivel korábban találkoztál aznap este egy bulin, és ne időben mondd el ezt a másik partnerednek, attól függően, hogy az adott partner hogyan látja ezt a tettet hűtlenség. – Mel Cassidy, Kapcsolati edző, Alkotója a monogámia méregtelenítő
Egy válási ügyvéd szerint mi számít csalásnak
Két dolog számít: a vonzalom bármilyen elidegenítése a partner beleegyezése nélkül és a pénzköltés a partner beleegyezése nélkül. Tehát, ha érzelmes időt töltesz valakivel, különösen a partnereddel töltött minőségi idő rovására, és a partnere ideges emiatt, akkor valószínűleg megcsal. A jó hír a csalók számára, hogy a „hiba nélkül” válás nagymértékben megszüntette a vitát arról, hogy ki viseli a felelősséget egy sikertelen kapcsolatért. De mint valaki, aki sok kapcsolatot látott már összeomlani, minden akkor kezdődik, amikor az egyik partner több időt ad valakinek vagy valami másnak, mint amennyit a másik elbír.
Másrészt a törvénynek még mindig van néhány határozott véleménye a pénzről. Ennek az az oka, hogy a pénzt könnyű számszerűsíteni, ellentétben azzal, hogy a volt barátja pontosan mennyi bosszúságot okoz. Azért is, mert amikor a partnerek haragszanak egymásra, elkerülhetetlenül vitába szállnak a pénzről (és néha a gyerekekről is). Ha egyszer közösségi pénzt költ a partnere jóváhagyása nélkül, akkor csalt. Elvettél valamit, ami mindkettőtöké, és a saját céljaidra használtad. Ha saját magadon kívül másra költötted, az még rosszabb, mert ez nem csak önzés, hanem úgy tűnik, hogy az illetőt többre becsülöd, mint a párodat.
Ami a két dologban közös, az az árulás. Valaki elárulva érzi magát, megtört a bizalma. A nők tudják, mire gondolok. Néha el kell magyaráznom a srácoknak. Előfordult már, hogy a felesége elvitt valami ételt vagy sört, amit megtakarított, és odaadta a barátjának, akit nem igazán szeret? Kidobta valaha a régi levélkabátját? Az, hogy milyen messzire juthat el, minden kapcsolattól függ, de ha a bíróság elé kerül, csak az ügyvédek nyernek igazán. — Joseph Hoelscher, ügyvezető ügyvéd, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
