– Adj nekik kemény szerelmet. Ez egy gyakran ismételt mondás kapcsolatok, gyerekekkel és felnőttekkel egyaránt. Tegyük fel, hogy a gyereked játszik. Szülőként gyakori, hogy egy kicsit kemény szeretettel tanítja meg gyermekét – például figyelmeztetve őket, hogy elveszik az aznap esti képernyőidőt, ha továbbra is borsóval dobálják a vacsorát asztal. De természetesen nem szabad hasonló stratégiákat alkalmazni, amikor más felnőttekkel foglalkozik – beleértve a házastársát is.
Ez nyilvánvalónak hangzik, de fontos megérteni, hogy ez miért nem működik a házasság. Egyrészt nem te vagy a felelős a házastársadért. (“Ellentétben a szülőséggel, ahol hierarchia van, a házasság egyenlő felek találkozása” – mondja a házassági edző és párkapcsolati szakértő. Lesli Doares.) Másnak, míg az időnkénti ultimátum motiválhatja gyermekét, hogy hagyjon fel egy bosszantó ill helytelen viselkedés, egyszerűen nem lehet rákényszeríteni valakit valamire.
Tehát mi történik, ha a szar eltalálja a ventilátort és szükséged van a párod változására házassága jóléte érdekében?
„Nem az a lényeg, hogy irányítsd a házastársadat, hanem az, hogy uralkodj magadon, és jobb döntéseket hozz magadnak” – jegyzi meg Kimberly Perlin, pszichoterapeuta Towsonban, MD. „A viselkedés megváltoztatásával arra kéri partnerét, hogy válasszon mást, mint ugyanaz a régi minta.”
kapcsolodo tartalom
Például egy ultimátum így hangozhat: „Ha nem kezd el minden hétvégét otthon tölteni, akkor elmegyek. te." Egy határt szabó kijelentés közelebb állna ehhez: „Ha nem vagy otthon, nem szeretnek és nem törődnek számára. Egy kapcsolatban éreznem kell, hogy szeretnek és törődnek velem. Ha úgy érzed, hogy nem tudsz vagy nem akarsz rajta dolgozni, akkor a saját szükségleteimet helyezem előtérbe, ami valószínűleg a távozást jelenti."
„Érvelés helyett ténymegállapítás” – mondja Ibarra.
Sok okból nehéz ilyen szempontokat megfogalmazni. De arra az esetre, ha szüksége van rájuk, itt van néhány terapeuta által támogatott tipp a kemény szerelem használatához egy kapcsolatban, ultimátumok nélkül.
1. Korán szabj határokat
Ibarra szerint az ultimátumok egyre inkább szükségesnek érzik magukat, minél tovább megy az ember anélkül, hogy határokat szabna. Például, ha azt veszi észre, hogy a házastársa túl sokat iszik, de nem mond semmit, akkor a frusztrációt belsővé teszi. felrobbantani később, amikor ez igazán számít – például amikor az egészségükre vagy viselkedésükre kezd negatívabban hatni módokon. Ezen a ponton, amikor nagyobb a tét, az ultimátum az egyetlen lehetőség.
Annak érdekében, hogy ne kelljen később fenyegetőzni vagy irányítani partnerét, most tudatosan érvényesítse az egészséges határokat. Ennek része az önérvényesítés iránti saját felelősségének felismerése.
„Ha megértjük saját felelősségünket, hogy kifejezzük szükségleteinket és igazságos visszajelzést adjunk, megtehetjük kezdjük el magunkat egy jobb viselkedési színvonalhoz tartani, amelyet elfogadunk másoktól” – Ibarra mondja.
2. Legyen világos és őszinte
A határok felállításának első lépése, hogy leírja a házastársa viselkedésével kapcsolatos tapasztalatait – mi az, ami nem tetszik Önnek, és ez hogyan érinti Önt. Csábító lehet, hogy felhígítsa üzenetét, nehogy bántsa partnerét, de Carly Claney, Seattle-ben élő pszichológus, tulajdonosa Relációs pszich, azt mondja, fontos, hogy ne igazítsd az üzenetedet emészthetőbbé. Ehelyett világosan és őszintén fejezze ki igényeit és elvárásait – ezzel növeli annak valószínűségét, hogy házastársa megérti, és lépéseket tesz a változás érdekében.
3. Légy tisztelettudó
Ha a házastársa tiszteletlenül vagy bántóan viselkedik, teljesen normális, hogy ideges. De ne feledje, hogy a vita elindítása egyikőtöknek sem segít. Mark Sharp pszichológus, tulajdonosa szerint Aiki Kapcsolati Intézet Illinoisban fontos, hogy tisztelettel kommunikáld igényeid. Ha felemeli a hangját, becézi vagy lekicsinyli a partnerét, az csak több negativitást és érzelmileg fokozza partnerét, ami megnehezíti számára, hogy befogadja és feldolgozza a partnerét üzenet.
4. Használj „úgy érzem” kijelentéseket
Az egyik módja annak, hogy megőrizze a tiszteletet és elérje a kívánt eredményeket? Claney a klasszikus használatát javasolja „Érzem” kijelentéseket amikor a partnerével beszél. Például ezt mondhatod: „Elkeseredettnek érzem magam a ház körüli kötelezettségek miatt, amikor látom, hogy egész hétvégén pihensz, miközben dolgozom. A segítségedre van szükségem, hogy új módot találjak a háztartási munka kiegyensúlyozására.”
5. Fogalmazd meg a következményeket
Ha olyasmit kérsz a partneredtől, ami fontos számodra, a lehető legvilágosabban fogalmazd meg a következményeket, amelyek természetesen akkor következnek be, ha nem kapod meg, amire vágysz vagy amire szükséged van. Ezek a következmények eltérhetnek attól, amit a partnere iránt érzel – például: „Ha nem válaszolj erre, akkor azt az üzenetet kapom, hogy nem törődsz a szükségleteimmel” – a végére kapcsolat. Miután partnere megérti viselkedésének lehetséges következményeit, motivációt kaphat arra, hogy pozitív változásokat hajtson végre.
6. Kérjen segítséget
Perlin szerint a kemény szerelem mindig helyénvaló, amikor egy viselkedés fenntarthatatlan a kapcsolatában. De vannak esetek, amikor partnere viselkedése átlépheti a határt, és bántalmazóvá válhat. Ha ez a helyzet, ne habozzon bevonni egy terapeutát, aki segít eldönteni, hogy a kapcsolat megmenthető-e, és ha igen, hogyan kényszerítheti ki azokat a határokat, amelyek mindkettőnket segítik. És lehet, hogy magától értetődik, de mindig saját jólétét és biztonságát helyezze előtérbe.
