által közzétett 20 000 amerikai részvételével készült új felmérés Cigna globális egészségügyi szolgáltató azt sugallja, hogy a 18 és 22 év közötti felnőttek igen magányosabb, mint bárki más az országban. Van egy magányos index és a fiatalabbak tetézik. És nem, ez nem csak kényes aggodalom. Magányosság olyan, mint a halál lassított felvételben. Rossz alváshoz, csökkent immunválaszhoz, sőt kognitív hanyatláshoz vezet. Lehet, hogy a magány nem öl meg pontosan, de lényegesen kevésbé kellemes élménnyé teszi az életet. És csak ül ott, a tizenévesek végén és a húszas évek elején, és a fiamra vár.
Egy fiatal gyerek apja vagyok, aki vágyik a társaságra, és gyakran nem találja meg. Ha a magány a modern fiatalok modern problémája, valószínűleg a fiam sorsa lesz – legalábbis egy ideig. Ez nagyon komoly aggodalomra ad okot, még a tanulmány elolvasása előtt is, de a tendenciák és az adatok minden bizonnyal súlyosbítják. És tisztában vagyok vele, hogy nincs egyszerű megoldás. Nincs patch. Nincs tabletta. Csak a tágabb világ fordul önmagába, és a gyerekem, talán egyedül, ölelést keres.
ÖSSZEFÜGGŐ: Hogyan mérjük tudományosan a magányt
Nem mintha a gyerek nem próbálkozna. Már látom, hogy megtörtént a szívfájdalom: Energikus 7 éves kisfiam a gyepünk szélén áll, lábujjai a lehető legközelebb az árokhoz, alig nyírják a szülői határt. Felhív az út túloldalán egy idősebb szomszéd gyereket, aki megkérdezi, akar-e játszani, de vállrándítást és motyogást kap. A játszótéren megpróbál vadvadat vezetni néhány vele egyidős helyi gyerekkel. Senki sem játszik. Így egyre inkább egyedül van, társaihoz egy koptató szál köti össze. Néha, ha szerencséje van, egy kedves tinédzser időt tölt vele. Értik. Ismerik az érzést.
én is értem. Magányos gyerek voltam, és azt hiszem, magányos felnőtt is. Gyermekkori magányom a válás és a közös felügyeleti jog állandó áthelyezésének eredménye volt. Az időmet a poros déli Colorado dombok bozóttölgye és zsályája körül túrva töltöttem, miközben a szüleim a saját életüket élték. Felnőttként ideges leszek a társasági helyzetekben. Alapértelmezés szerint a saját ágyam és a Netflix, bár élvezem mások társaságát. A Cigna-tanulmányban részt vevő amerikaiak azon 43 százalékának egyike vagyok, akik „néha vagy mindig úgy érzik, a kapcsolatoknak nincs értelme." Gyanítom, hogy mindannyian meg akarjuk szakítani ezt a körforgást, ha nem magunkért, de a magunkért gyermekek.
De mit tehetnék? Megtanítsam a gyerekemet, hogy legyen még nyitottabb? Attól tartok, ettől csak még jobban megszerzett íze lesz.
Talán a válasz arra, hogy fiam értelmesebb kapcsolatokat és társas interakciókat alakítson ki, az a válasz, hogy ugyanezt a saját életemben is megtaláljam. Közös bennünk, hogy határozottan vonakodunk „igen”-t mondani, még azoknak is, akiket kedvelünk.
TÖBB: Hogyan küzdjünk az újdonsült apa magányával
Az egy dolog, hogy az utca túloldalán telefonálunk, vagy játékot javasolunk, csak sírva térünk haza, amikor megtagadják. Teljesen más dolog, ha magunk halljuk a hívást, és követjük. A fiam nem szereti, ha igent mond. A maga módján szereti a dolgokat. ez nekem ugyanaz. Szívesen hívok meg másokat a saját otthonomba, de az ujjam reflexszerűen megfeszül az N és az O betűkre, amikor SMS-ben meghívót kapok, hogy találkozzanak a barátaimmal. Tehát a miénk talán egy olyan impulzusból született kóros elszigeteltség, amelyet nem igazán értünk.
Talán közösen kell megosztanunk a magányból kivezető utat. Talán az ő útja a magány körül az enyém is. Ha gyakrabban mondok igent a barátoknak és a családtagoknak, valószínűleg meglátja a tisztelet erejét a kapcsolatok építésében. Sőt, könnyebbé válik számomra, hogy hitelesen útmutatást adok neki – hogy időnként kövessék.
Mégis, bár megértem, hogy ez csak segítene abban, hogy én és a fiam egészségesebbek legyenek, küzdök. Igen van egy lendület, ami gyakran hiányzik belőlem. Nagy valószínűséggel csak magam miatt nem változtatnék. De ott van a fiam a gyep szélén, és többet akarok neki. Biztosítani akarok legalább arról, hogy a magányossága ne legyen elkerülhetetlen.
