Íme, miért nincs tökéletes számú gyermek

Az alábbi szindikált a Quora számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk a címen [email protected].

Melyik a jobb a családnak: egy gyerek, 2 gyerek vagy több?

Bölcsesség – a tapasztalat által szerzett tudás. Először a hitelesítő adataimat.

• Eredeti család – Öt gyerek. 2-es vagyok, mindegyiket 3 év választja el. Van 2 féltestvérem is, az egyikkel soha nem találkoztam, és soha nem tudta, hogy az apám fia.
• Első házasság – Két lány 5 év különbséggel.
• Második házasság – Négy mostohagyermek. Lány, fiú, lány, fiú mind 5 éven belül született.
• Nagy gyerekek és nagy unokák.
• 35 éve volt házasság- és családterapeuta, és több ezer emberrel találkozott bensőségesen egyetlen gyermektől a 14 gyermekes családokig. Néha ikrek voltak vagy örökbe fogadtak.
• Feleségemmel létrehoztuk az állami mostohaszülői egyesületet, és évekig vezettük.

A gyerekeknek

Pszichológiai: A kutatás szerint a legjobb időköz 3 év. Közelebb egymáshoz, és túl sokat versenyeznek egymással. Távolabb egymástól, és annyira más az agy, hogy nem is barátok. Van egy régi vicc az első gyermekről, amely arra készteti a szülőt, hogy azt gondolja, a többiek is ugyanolyanok lesznek. Fiú mindig meglepődnek. Még néhány 4 gyerekes szülőm is volt, akik valóban azt mondták; Egyformán neveltük őket, és annyira különbözőek lettek. Valójában azt hiszik, hogy mindegyiknek ugyanaz volt az élménye.

A testvérek általában megvédik egymást.

Számos tényező miatt nem lesznek hasonlóak. Minden gyermeknek megvan a saját DNS-aláírása, amely beállítja a hajlamokat. Minden gyermeknek van egy születési sorrendje, amely különböző szerepeket állít fel. Minden gyermek más-más befolyást gyakorol a családban a gondozókkal szembeni elvárásokra (ideértve a nemet és a szülői törekvéseket is). Minden gyereknek más lehetőségei vannak. Minden gyermek különböző tapasztalati hatásokkal rendelkezik a traumától és a bántalmazástól a megszerzésekig és a készségekig. És minden bizonnyal minden gyermek kialakítja a saját egyedi személyiségét, mert minden gyermeknek ahhoz a családhoz kell tartoznia, amelyben találja magát, és másnak kell lennie, mint bármely előtte lévő gyermek. Más szóval egy egyén.

Látunk bizonyos tipikus elvárásokat az egyedülálló gyerekekkel szemben, ahol mindkét szülő meggyőződése, reménye és álma egy gyermekre helyeződik. Ez a teher óriási. A kudarc nem elfogadható.

Ezenkívül a gyermeket inkább mini-felnőttként kezelik, hogy ne csak gyerek legyen és játsszon. A legtöbb dolognak célnak és célnak kell lennie, ami felnőttkori tulajdonság. Az egyedülálló gyermek egyedül gondolkodik és egyedül dolgozik. Általában ez az ő világuk. Sokan gazdag fantáziaéletet alakítanak ki, ahol mások megrokkannak a túl sok magánytól. Ennek posztergyereke Robin Williams, aki egyedülálló gyerekként nőtt fel egy 30 szobás kastélyban középiskolás koráig. Azt mondta, 2000 játékkatona volt a játszótársa. És végül, az egyedülálló gyerekek általában belsőleg magányosak, még akkor is, ha körülveszik magukat dolgokkal és emberekkel.

Szociális: Az egyedülálló gyerekek nem tanulják meg, hogyan legyenek intimek, mert a legtöbbjük szükségleteiről mások gondoskodtak. Ez azt jelenti, hogy általában irreális elvárásaik vannak a kapcsolatokkal szemben. Egyszerűen nem tudják, hogyan kell, különösen a konfliktusokban. Más gyerekek általában elkényeztetettnek tekintik őket, és nem szeretnek körülöttük ácsorogni, ami növeli elszigeteltségüket. Egy másik fontos tényező, amivel állandóan találkoztam, az az, hogy ezeket az egyedülálló gyerekeket általában rendkívül elkényeztették, így nagyon önközpontú, nárcisztikus személyiségek fejlődnek ki. Nem tanulták meg, hogy a testvéreknek egymás között kell rendezniük az adok-kapást.

A testvérek esetében meg kell tanulni az együtt játék és a megosztás minden finomságát (még akkor is, ha nem akarod), beleértve azt is, hogyan kell tárgyalni, hogy megszerezd, amit akarsz, amikor a másik nem ésszerű. A konfliktusok normálisak, és csak az élet egyik aspektusa, amelyet az ember megtanul átélni és boldognak lenni. Egyedül a zajtényezőt fontos figyelmen kívül hagyni, és megtanulni összpontosítani, még akkor is, ha sok zavaró tényező van. Aztán ott van a közös munka, hogy olyan tárgyalási készségeket biztosítsanak, amelyek felnőttként öntudatlanok lesznek. Így a csapatépítés többet ér el együtt, ahelyett, hogy elszigetelnéd és mindent egyedül csinálnál.

Az egyedülálló gyerekek nem tanulják meg, hogyan legyenek intimek, mert a legtöbbjük szükségleteiről mások gondoskodtak.

A kapcsolatok szorossága egyben azt is jelenti, hogy az empátia fejlődik, ha valamelyik testvér megsérül és szorult helyzetben van. A testvérek általában megvédik egymást. Ez volt a legmegdöbbentőbb, és néhány éve könnyekre fakadtam, amikor megláttam a dokumentumfilmet Befejezetlen film ahol a nácik propagandafilmet készítettek, és megpróbálták megmutatni, hogy a zsidók nem törődnek egymással, és jeleneteket rendeztek. Van egy klipet egy kisgyerekről, aki megvédi a kistestvérét a brutalitástól azzal, hogy maga veszi el.

Gazdasági: Természetesen több gyerek több kiadást jelent. Olyan sok emberrel foglalkoztam, akik nem engedhették meg maguknak azt az életstílust, amit szerettek volna, mert áldoztak a gyerekekért. Jobb iskolákba adták őket, és megvásárolták nekik a gyerekek életvitelének előmozdításához szükséges felszerelést. Vannak, akik még hazájukat és kultúrájukat is feladják abban a reményben, hogy utódaiknak azt adják, amijük soha nem volt.

Másrészt sok szülő a saját élvezetét helyezte előtérbe, és a gyerekek szenvedtek, mert ez történt velük kicsi korukban. Dolgozniuk kellett azért, hogy egy kis boldogságot találjanak a világban, ezért mondd: „Amikor a gyerekek elég idősek lesznek, elfuthatnak, és kitalálhatják, hogyan éljenek túl, ahogy én tettem. Én jövök."

Terapeutaként nagyon sok várandós tinédzsert és sok-sok gyereket láttam, akik jogi bajba kerültek amiatt, hogy megszöktek vagy megpróbálták elhagyni származási családját. Jómagam tízéves koromtól kezdve többször futottam otthonról, és a gimnázium utolsó évfolyamára egy albérletben laktam egy belvárosi osztálytársammal. Sikerült eleget érettségiznem, sokan nem.

Ami a középiskolába járást és a munkát illeti, a kutatás azt mondja: azok a gyerekek, akik részmunkaidős, legfeljebb 20 órás állást kaptak, lehetővé teszi számukra, hogy megtanulják az önellátást és jobban tudják intézni ügyeiket.

A Szülő számára

Tehát mi a helyzet egy gyermeknek rád, mint szülőre gyakorolt ​​hatásával?

Pszichológiai: Egy gyerekre kell koncentrálnia, és ennek intenzitása sokkal kisebb, mint többnél. Egyes szülőknél ez az egy gyermekre való ráhangolódás azt a formát ölti, hogy a gyermeket boldoggá tegyék, vagy olyasmit adnak a gyereknek, amire a szülőnek soha nem volt lehetősége.

Érdekes dolgot látunk a konfliktusban, amikor a szülők nagyobb stresszt éreznek, és időnként túlságosan is túl sok követelés éri őket. „Csak menj a szabadba és játssz” egy gyakori kifejezés a megkönnyebbülésre. Engednek a gyerekeknek, akiknek az energiája kimerítő, ha interakciót igényelnek. Főleg, ha sok van belőlük.

Érdekes dinamika is van, amikor több gyerek jelenik meg. Ez nem egy soros folyamat, ahol hozzáad még egyet. A teljesítménydinamikában annak geometriai. A család növekedésének különböző időszakaiban különböző okokból különböző szövetségek alakulnak ki. 2 vagy 3 a másik ellen, és mindkét fél felhasználja azt az erőt, amit csak tud. Egyik vagy másik szülő bevonása mindig megerősíti a pozícióját, különösen, ha a szülők kedvencei.

Volt már olyan házassági esemény is, ahol az egyik szülő a másik házastárs kizárásával kötődik a gyerekhez.

A gyerekek mindig tudják, melyik az, és melyik szülő. Általában ők is tudják, miért. Ez azt is jelenti, hogy tudják, hogy nem szeretik őket, de általában csak azt hiszik, hogy valamilyen módon rosszak. A gyermek azt hiszi, hogy csalódást okozott, és általában azért kezd el cselekedni, hogy felhívja magára a figyelmet, abban a reményben, hogy ez valahogy elnyeri majd a szülő-Isten áldását. Ritkán teszi, de negatív figyelmet kelt, ami jobb, mint a semmi. Arra is megtanítja őket, hogy legyenek ellenzékiek vagy soha ne legyenek elég jók.

Volt már olyan házassági esemény is, ahol az egyik szülő a másik házastárs kizárásával kötődik a gyerekhez. Néha ez egy bizonyos gyerek, más családokban pedig általában a gyerekek. Néha azonos nemű, néha pedig fordítva. Nagy terhet ró a házasságra, ha ez a fajta dinamika nem tisztul. Sok felnőtt kapcsolat nem éli túl, ha egy szülőt kivágnak a körből. Ugyanez megtörténhet egy gyerekkel, aki úgy érzi, hogy nem illik be. A mai vegyes családokban túlságosan gyakori, hogy egy vagy több gyereket kiközösítenek.

Szociális: Az egyedülálló gyermekvállalás ma már normalizáltabb, így nincs megbélyegzés, mint egy generációval ezelőtt. A felnőttek összejönnek és „megmutatják” gyermeküket az iskolában és a barátokkal. Sokkal több idő jut önmagára, amikor csak egy gyerekkel kell foglalkozni, és viszonylag könnyen el lehet küldeni valahova. A különböző életkorú további gyerekek, valamint a 2 neműek egyre jobban bonyolítják a dolgokat. Sok időt és figyelmet igényelnek. Vagy most fektet be, amikor még fiatalok, vagy később sokkal többet fizet valaki másnak, amikor bajba kerül.

Nálunk a 6 volt, 4 állandóan velünk lakott, a 2-em pedig csak időszakosan látogat el. Mindketten még főiskolára jártunk a 20-as éveink végén és a 30-as éveink elején. Amikor eljött a 10 éves osztálytalálkozóm a középiskolába, elhoztuk mind a 6 gyereket. Az emberek kicsit megdöbbentek, hogy van egy csapatunk. Valójában volt egy robbanásunk, ahol a felnőttek egy része nem, mivel még az előző estéről lógtak.

Az a 4 gyerek, akit jól fel tudtunk nevelni és jól szocializálódni, végül mind professzionális menedzseri munkát végzett, és emberekkel dolgozott. Fiatal korukban végigvittük őket a problémamegoldás folyamatán, és jól kijönnek egymással és velünk is. Sokszor kellett együtt dolgozniuk, ami azt eredményezte, hogy meg kellett tanulniuk megvitatni mások érzéseit, hogy elérjék, amit kellett volna. Ebbe beletartozott, hogy reggel minden gyerek felkeljen az iskolába. Az ő dolguk volt.

A 2 részmunkaidősem jól kijött néhányan, de 5 év is elszakadt egymástól. nem voltak barátok. Mivel anyjuk bizonytalansága körül nőttek fel, és megbirkóztak ezzel, ez érzelmileg fogyatékossá tette őket. Sok szükség oldalra jött ki. A volt feleségem nem foglalkozott az érzelmi valósággal, különösen a kapcsolatokban. Ez nem az intimitás demonstrálásának módja, sem a boldog élet nem akkor, sem később. Ez a folyamat beszennyezte a világról alkotott képüket és annak kölcsönhatásait. Elvesztették azt a képességüket, hogy befogadó kapcsolatokat alakítsanak ki.

Mind a 6 esetben a 2 exünk befolyása pszichológiai problémát adott nekik, amelyeket felnőttként maguknak kellett megoldaniuk. Néha nehéz, sőt fájdalmas munka volt mindannyiunk számára, de hisszük, hogy csodálatos utazás volt. Viccelődünk, és felidézzük néhány bohóckodást most, és különösen a rosszakat. Megérte, hogy mindegyikük legyen.

Gazdasági: Az egyedülálló gyerekek költséghatása nyilvánvalóan kisebb, mint a több gyermek esetében. Minden szülőnek fejben kell felállítania, hogy szerinte mit engedhet meg magának és mit tud biztosítani. Lesznek hibák és összeomlások, bármi is legyen. A súlyos egészségügyi problémák gyorsan tönkretehetnek minden rendszert. Sok-sok embert láttam gyermekről gyermekre, anélkül, hogy igazán törődnének azzal, hogy a döntéseik élete hátralévő részében mit tennének a gyerekkel. Túl sok beteget hallgattam, aki azt kívánta, bárcsak meg sem születne. Ez később átkerül a való világba. Egész életüket egyetlen nagy tehernek érezték, mivel soha nem vágytak rájuk. Elég nehéz megfordulni.

De ha az életstílus elég jó, ha van hova fejlődni, és megengedheted magadnak, akkor a több gyerek sokkal többet ér az életedben. Megtanítanak az élet minden területére – az etikától az erkölcsig, a dühtől a könnyekig. de legfőképpen megtanítanak szívből szeretni – és úgy nyílsz, mint a virág.

Mike Leary pszichológus, aki elsősorban párkapcsolatokkal és gyermekneveléssel foglalkozik. Bővebben a Quoráról itt olvashat:

• Miért játszanak a gyerekek, és miért nincs már a felnőtteknek kedvük játszani?
• Mi okozza a legrosszabb eredményt – elkényeztetés vagy elhanyagolás?
• Mi a szülői stratégiád?