A következő szindikált Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Nemrég abban a megtiszteltetésben volt részem, hogy részt vehettem Hallgass anyádra – az anyákról és az anyaságról szóló olvasmányok kurátora. Én voltam az egyetlen férfi a szereposztásunkban, és megosztottam egy kis utazásomat Jon fiam anyja anyjával kapcsolatban.
Nem sokat írtam erről a témáról, a fiam és a szülőanyja magánélete érdekében. A 6 perces olvasmányomba foglalt események azonban valós időben több évig tartottak, és egy sor érzelmet tartalmaztak, a félelemtől és a haragtól a csalódásig és a haragig.
Sok örökbefogadó szülő csendben küszködik a bűntudattal és a zavarodottsággal, hogy hogyan gondol érezniük kell gyermekük biológiai szüleivel szemben, hogyan tulajdonképpen érez. Ezt azoknak a szülőknek osztom meg – hogy ne érezzék magukat egyedül, mint én az idő nagy részében. Így tudni fogják, hogy nincs jó vagy rossz módja annak, hogy gondolkodjanak és érezzenek ezekről a bonyolult kapcsolatokról.
Az M szó
Nem vagyok anya. Meleg férfi vagyok, 17 éve élettárs, egy évig törvényes házas.
Ami én vagyok, az apa. Egy 45 éves 5 éves fiú édesapja. Engem a Starbucks, az Aleve és a Just for Men tart össze.
És a mi házunkban az „anyát” úgy emlegetik… "Az M szó."
Mint a – Beszélhetek az anyjával?
– Meghalt az anyja?
– Melyikőtök az „anya”?
– Apa, mikor tehetem? szerezz anyát?"
– Úgy fog felnőni, hogy tudja, milyen bátor és nagylelkű nő az anyja. Igen, ez baromság. Ez az, amit el kell mondanom.
Semmi sem üt nagyobb félelmet egy meleg apa szívébe, mint a gyermekük szájából kisugárzó „The M Word”. Amikor kisfiunk kiadta a „mama” hangot, kijavítottuk, és azt mondtuk: – Nem „mama”,… „O-BAMA”.
De lefogadom, hogy azon tűnődsz: „Ki az anyja?”
Anyja egy Stef nevű nő (nem az igazi neve), aki önzetlenül örökbefogadási tervet készített neki gyerek, tudván, hogy nincs felkészülve arra, hogy a legjobb életet kínálja neki, és elég bölcs ahhoz, hogy ismerjen valaki mást talán. Ő a mi tündéranyánk, teljesít egy kívánságot, amit mi magunk soha nem tudnánk teljesíteni. Állandó ihletforrás számomra, és szerető jelenlétem a fiunk életében. Nagyra értékeljük, hogy megoszthatjuk őt fiunkkal, hogy felnőve tudja, milyen bátor és nagylelkű nő az anyja.
Igen, ez baromság. ez vagyok én feltételezett mondani.
Amikor elkezdtük az apákká válásunkat, sokat olvastunk és hallottunk a nyílt örökbefogadásról. Szinte minden cikk beszélt a bátor anyukáról, és annak fontosságáról, hogy gyermekeidet úgy neveld, hogy ismerjék és értékeljék őket. Történetek az örökbefogadó szülőkről, akik születésnapi anyukájukat átvették a hálaadásnapi vacsorára; a szülők hosszú sétákra küldik gyermeküket bioanyáikkal, lehetőséget teremtve számukra, hogy kapcsolatba kerüljenek, kérdéseket tegyenek fel, és vigaszt találjanak abban, hogy tudják, honnan jöttek. Néhányan még a család teljes jogú tagjaként kezelték őket.
De ennek a szívmelengető csodának a olvasása csomót hagyott a gyomromban. Ez NEM szerepelt a tervemben.
Nem akartam éveket és több ezer dollárt költeni – nem is beszélve arról, hogy egy életen át álmodoztam arról, hogy apa legyek –, hogy aztán megosszam a gyermekemet valaki mással. És valaki megkérdőjelezhető szülői képességekkel.
Valójában a fiam anyja egy Stef nevű nő (még mindig nem az igazi neve). Amikor találkoztunk vele, egy rozoga lakókocsiban élt, ami bűzlött a cigarettától, valamint számos macskától és görénytől. Kopott elektromos vezetékek álltak ki a falakból; a tűzhely úgy nézett ki, mintha bomba robbant volna rajta; ruhák, játékok és piszkos edények hangyabolyként halmozódtak fel. És nyomasztóan, sötéten világított.
Stef 25 évesen egy fiát hozott a világra. Négy hónappal később ismét terhesnek találta magát. Újabb négy hónap, és a fiát az állam elvette, és nevelőszülőkhöz helyezték, „nem boldogul” kategóriába sorolva.
A boldogulás kudarca – ebben az esetben – az a csecsemő, aki egészségesen születik, de az elhanyagolás miatt magassága és súlya az 5. percentilis alatt van. A fiú annyira alultáplált volt, hogy az arcizmai túl gyengék voltak ahhoz, hogy cumit tartson.
Stefnek ekkor közölték, hogy születendő babájával kapcsolatban 2 lehetőség van: készíthet örökbefogadási tervet, vagy a második gyermekét is elviszi az állam.
Természetesen az örökbefogadást választotta, és végül szerencsére minket választott a szüleinek.
De ez valóban „bátor döntés volt”, vagy csak egy törvényileg előírt ultimátum betartása? Miért és hogyan kellett ezt értékelnem? Miért és hogyan kellett értékelni a gyermekemet neki?
Nyílt örökbefogadást kapok, koncepcióban. A teljes nyilvánosságra hozatal, az őszinteség a legjobb politika, meg minden. A családi titkok pusztítóak lehetnek – mert úgyis mindig felfedezik őket.
De bármilyen más körülmények között ez az a valaki, akit megvédeném a gyermekemet tól től18 éves koráig nem ír alá szerződést, hogy minden évben találkozzon vele. És mégis – vágytunk arra, hogy apák legyünk, és attól a pillanattól kezdve, hogy megismertük, szerettük ezt a gyereket. És minden kutatónk, szakértőnk, ügyvédünk és szociális munkásunk azt mondta, hogy a nyílt örökbefogadás a legjobb. Így hát megígértük, hogy évente terepre utazunk, hogy a kisfiunk azzal a nővel tölthesse az időt, aki világra hozta.
Hogyan tudnám összeegyeztetni ezeket az ellentmondásos érzéseket? Hogyan találhatom meg a módját, hogy kifejezzem hálámat egy olyan személynek, akiért küzdök, hogy ne haragudjak?
Azért csinálom, mert muszáj, ha jó apa akarok lenni. És mert ez a fiam története, nem az enyém.
Ítéletemet és félelmemet, haragomat és bizonytalanságomat megtartom fiam előtt; ehelyett kivonatolja és lefekteti az egészet a férjemmel, a terapeutámmal, kedves emberek.
A fiam története az, hogy 2 szülője van – egy apa és egy papa. És van anyja is. Egy tökéletlen, küzdő, emberi anya. Nem lehet megkerülni, letagadni, remélni, hogy elmúlik. Nem anélkül, hogy egy életen át titkolódzok, ami potenciálisan károsítaná azt a kapcsolatot, amelyet annyira szeretnék megvédeni.
Az apjaként az a dolgom, hogy megosszam vele a történetét, miközben megengedem, hogy az valóban az övé legyen, a saját elfogultságomtól mentesen.
Szóval ha nem bánod, beszélnem kell a fiammal egy percre:
Hé, haver, apa mondani akar neked valamit. Nagyon hálás vagyok Stefért, és azért, hogy ő a szülőanyád. Nem tudott törődni veled, ezért engem és apát választott a szüleidnek. Nélküle nem lennénk egy család. Te vagy a legjobb dolog, ami valaha történt velem, és hálás leszek neki a hátralévő napjaimban.
És neked is annak kellene lenned.
[Youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
Brent további gondolatait az apaságról, az LMBT-közösségről és számos más témáról a honlapján találhatja meg. www.designerdaddy.com.
