Az egy dolog, hogy az apukák féltékenyek azokra az apákra, akiknek látszólag együtt vannak: az utcán hemperegnek a babájukkal a vállukon kuncogva, a házastársa pedig beleköt. élénk tréfálkozás velük, amiből hiányzik a fáradt, dübörgő „Whaddya akar vacsorázni?” ez lett volna a házastársi kapcsolatod szlogenje, a babajajgatás háttér.
De lehet, hogy valójában az a tény, amiért a feleséged több gyakorlati időt tölt a babáddal, mint te?
Sarah Schoppe-Sullivan pszichológia professzor az Ohio Állami Egyetemen, és azt mondja, hogy ez lehetséges. Az ő kutatása nézett apa-gyermek kapcsolatok azt sugallja „anyai kapuőrzés” megmagyarázhatja, hogy a heteroszexuális kapcsolatban élő apák miért irigykednek a gyerekeikre vagy a feleségükre, vagy mindkettőre. És ez jön le a biológiáról. Az anyukák biológiailag jobban ráhangolódnak gyermekeikre, mint az apák, ami gyakran beindítja a figyelem és az egyedüllét erényes ciklusát (az anya és a gyerek számára egyébként). Apa végül úgy érzi, hogy kimaradt.
„Ez az oka annak, hogy az apa úgy érezheti, hogy kimarad a közös nevelésből, vagy hiányzik a közeli kapcsolat a gyermekével” – mondja Schoppe-Sullivan. "Ha az anya valóban sok időt tölt a gyermekével egy szülő-gyermek szövetségben, a másik szülő kirekesztettnek érzi magát."
Schoppe-Sullivan szerint hiba lenne ezt rossz dolognak gondolni. Lehet, persze, de egyben lehetőséget is jelent arra, amit ő „kapunak” hív Nyítás.” Schoppe-Sullivan azt mondja, hogy ha a szülők felismerik, hogy a biológiai és társadalmi tényezők valószínűleg először anyát hoznak létre. Bármilyen érzésük is van a megosztással vagy a felelősséggel kapcsolatban, lépéseket tehetnek a helyzet átirányítására kölyök.
Mégis, azoknál az apáknál, akik kevesebben vannak, mint az anyukák, a megoldás nem hoz létre egyenlő és ellentétes kapcsolatot a gyerekkel. A kisgyerekek köpött-nyelés aránya, amikor a szülő felszolgálja nekik az ételt, nagymértékben részesíti előnyben az anyát, és ez kétszeresen igaz, ha apa nincs túl sokat a közelben. Nincs olyan intenzitás, ami ezt megfordíthatná. Az igazán kicsi gyerekek számára az együtt töltött idő az együtt töltött idő. Nincs mód a kötődés körüli hackelésre.
Mindezeket figyelembe véve Schoppe-Sullivan úgy véli, hogy a legsikeresebb együttszülő párok általában azok a párok, ahol az anya lehetővé teszi az apának, hogy specializálódjon, és megkönnyíti a kapcsolatot, ahelyett, hogy feleslegessé tenné azt, hogy ugyanazt kínálja tapasztalatokat. „Néha a gyerekek biztonságra vágynak, ezért az elsődleges gondozójukhoz mennek” – mondja Schoppe-Sullivan. „Máskor, ha kalandot keresnek vagy játszani akarnak, a másik szülőhöz mennek.” Csodákat művel, ha megengedjük, hogy apa (vagy otthon maradó apa esetén anya) az legyen, mint a másik szülő. A játékok jók. A szórakozás jó. Mindenki boldog.
Természetesen szükség van némi finomságra az egyensúly eléréséhez. Anya játszani akar, apa pedig vigasztalni. Mindig lesz egyfajta egyenlőtlenség, de ha a párok megértik és elfogadják, hogy gyermekük számára a legjobb dolog a körülhatárolt, de nem meghatározott szerepek egyensúlya, általában jól járnak. „Ne használd a „kapuőrzés” szót! – mondja Schoppe-Sullivan nevetve. – De beszélj róla, és légy közvetlen.
Ez a szülői stílussal kapcsolatos vitákhoz vezethet – és gyakran vezet is. Ez nem szokatlan, és nem is rossz. A legjobb, ha ezeket a dolgokat nyilvánosságra hozzuk, és jó, ha ezeket a beszélgetéseket egy nagyobb vita keretében folytatjuk, amely arról szól, hogy különböző, de fontos szerepeket játsszon egy gyerek számára. Nagyon fontos, hogy a szülők következetesek legyenek, de nem az, hogy következetesen ugyanúgy viselkedjenek. Ez se nem lehetséges, se nem kívánatos. Az a kívánatos, hogy apa úgy érezze, van hozzáférése és van munkája, és tiszteletben tartja azt, amit anya odaad.
A másik dolog, amit emlékezni kell, ez: a gyerekek vadul kiszámíthatatlanok. Mivel a kisgyermekek minden egyes nap nőnek és változnak, lehet, hogy hetekig az anyát részesítik előnyben, majd hirtelen apuká válnak. Amikor ez megtörténik, nincs értelme a motiváció elfojtására törekedni. Van valami oka? Biztos. Ki fogod találni? Valószínűleg nem. Ez is el fog múlni. A társszülők nem.
„A gyermeknevelés egy hármas kapcsolat” – mondja Schoppe-Sullivan, aki maga is szülő, olyan nevetéssel, aki ismeri.
