A gyerekek rendkívül kegyetlen módon tudnak viselkedni. Lehet, hogy azt kiabálják, hogy „utállak!” a szüleiknél, vagy látszólag ok nélkül megütött egy barátot. És felnőtt szemszögéből mindez nagyon személyesnek és kiszámítottnak tűnhet. De a gyerekek nem szándékosan rosszindulatúak. Ehelyett olyan fejlődési változások hajtják őket, amelyek a határok feszegetésére késztetik őket. Hiszen a gyerekek tapasztalaton keresztül tanulnak. Ennek megértése természetesen nem könnyíti meg a kegyetlennek tűnő cselekedetek kezelését. De a szülőknek el kell fogadniuk azt a tényt, hogy a gyermek időnként sokkoló viselkedés van fejlődésileg normális, és anyának és apának több köze lehet hozzá, mint gondolnák.
A normál gyermekkori fejlődés nem elegendő ahhoz, hogy megmagyarázza a gyerekek furcsa és néha szörnyű viselkedését. Míg a gyerekek a világukat személyes laboratóriumként kezelhetik, ez a labor tele van emberekkel. Csakúgy, mint minden ember a Földön, a gyerekek viselkedése is gyakran társadalmi interakciók eredménye. Csak néha nehéz kitalálni, mi váltotta ki a viselkedést. Egy gyerek azt mondja a szülőjének, hogy gyűlöli őket, hogy lássa, mi a reakció erre a kifejezésre, vagy bizonytalannak érzi magát, és megnyugvást keres a szülő gombjainak megnyomásával?
Dr. Robert Zeitlin pozitív pszichológus és a könyv szerzője szerint sok ok, amiért a gyerekek próbára tehetik a jó szociális viselkedés határait, valószínűleg a körülöttük lévő emberekhez kötődik. Nevess többet, ordibálj kevesebbet: Útmutató a kick-ass gyerekek neveléséhez.
„A szülőket több módon is bevonhatják ebbe akaratlanul vagy véletlenül” – magyarázza Zeitlin. „Az egyik módja az, hogy elzavart életünkben nehezen tudjuk megadni a gyerekeknek a különböző szakaszokban szükséges összes figyelmet. Még ha tehetnénk is, időnként nagyszerűen figyelem szükségessége lehet, hogy nem adunk eleget."
Zeitlin megjegyzi, hogy a színészkedés gyakran a figyelem felkeltésének egyik módja, még a szülők sem feltétlenül veszik észre, hogy figyelmük megszakadt. Hirtelen megüt egy barátot vagy testvért, vagy kiabál, sikoltozva, és játék dobása közben a playdate, egyszerűen a leglogikusabb módja lehet a szülő bevonásának, minél előbb.
„Cselekedeteikkel azt követelik, hogy a szülők lépjenek közbe, hogy segítsenek közvetíteni egy olyan helyzetet, amelyet úgy tűnik, nem tudnak megoldani” – mondja Zeitlin.
Fontos, hogy a szülők emlékezzenek arra is, hogy a gyerekek viselkedése a társadalmi köreikkel is összefügg. Ahogy a gyerekek elérik az általános iskolát, és egyre nagyobb önállóságra tesznek szert, van lehetőségük megérteni, kik is ők, mint személy. Nem mindig nyilvánvaló. A világ pedig lehetőséget kínál a gyerekeknek új identitások és társadalmi szerepek kipróbálására. Az első három évfolyamon például sok tevékenység folyik a nemi normák körül. A gyerekek szüntelenül ellenőrzik egymást, hogy a fiúknak és a lányoknak mit kell tenniük és mit nem.
„Bizonyos szempontból a szülők, az iskolák és a felnőtt világ lehetőséget ad a gyerekeknek, hogy különböző személyiségeket viseljenek” – mondja Zeitlin. És megjegyzi, hogy ezek a személyiségek irányíthatják a skálát. Egy gyerek persze megpróbálhat gondoskodó gyerek lenni, de vannak kevésbé kívánatos személyiségek is, akiket örökbe kell fogadni.
Zeitlin kínál egy forgatókönyvet. „Egy gyerek rosszul viselkedhet, és azt gondolja: „Csináltam valamit, amitől rosszul éreztem magam, és talán ez a világ azt mondja nekem, hogy aljas gyereknek kell lennem” – mondja. „Azt fogják gondolni, hogy „kipróbálom a méretért”. Talán ez az, ami felkelti a figyelmemet.”
A problémák akkor jelentkeznek, amikor a gyerek figyelmét egy szülő kapja, aki mindent személyesen vesz, és ki akarja tépni a haját. A sikoltozás, a hibáztatás és a bűntudat egy gyerekre hárítása nem megoldás, bármennyire a szülők ezt szeretnék. És úgy tűnik, a legtöbb szülő tisztában van vele, hogy a gyerekek viselkedését személyes sértésnek tekinteni nem a leghasznosabb reakció. Szóval akkor mi van?
„Az első lépés annak elismerése, hogy ilyen módon kiváltott” – mondja Zeitlin. „Ha ezt körültáncoljuk, és nincs módunk arra, hogy ezt feldolgozzuk vagy hangosan kimondjuk, akkor ennek alá fogunk vetni.”
Zeitlin azt javasolja a szülőknek, hogy beszéljenek barátaikkal és partnereikkel arról, hogy a viselkedés hogyan indítja el őket. Csak úgy, hogy felismerjük. Aztán a rossz viselkedés pillanatában azt mondja, ideje hátralépni, és hosszú, megnyugtató lélegzetet venni, mielőtt reagálna. "Ez lehetővé teszi számunkra, hogy megkérdőjelezzük, hogy a gyermek milyen eredményt próbál elérni a viselkedésével, majd kitaláljuk, hogyan juttassuk el őket jobb módon erre az eredményre."
Ez visszatartja a gyereket attól, hogy tesztelje a határokat? Dehogy. Ez a gyermekkor természetes és fontos része. Sokkal jobb, ha tesztelik a határokat, és tanulnak a világról, a kapcsolatokról és önmagukról, mint csöndes engedelmeskedni.
Zeitlin szerint mégis segíthet, ha a szülők által felállított határok a család által megosztott erős értékekhez kapcsolódnak. Mert ha a határokat jól kommunikálják, értelmesek és nem önkényesek, a gyerekek kevésbé valószínű, hogy túl messzire tolják őket.
