Figyelj, sok van szülői tanácsok kint. Ez egy hangos beszélgetés. Csináld ezt. Azt nem. Nem, biztosan nem az. Próbáld ezt. Ez nálam működött, így neked teljesen működnie kell, igaz? Azonban a legjobb szülői tanácsok közül néhányat nem üzenőfalon vagy chatszobán ugatnak rád, hanem továbbadják baráti javaslatként egy szülőtől, aki ott volt – olyan tanácsok, amelyek segítettek nekik túlélni egy pillanatot, vagy másképp látni a világot. Ez egy olyan tanács, amely perspektívát és útmutatást kínál, hogy segítsen átlátni a hosszú játékot, és ezáltal jobb apa lenni. Miután beszélt 50 apával – új, tapasztalt és közbenső –, és megkérdezte őket: „Mi a legjobb szülői tanács, amit valaha kaptál?” pontosan ezt kaptuk: bölcs szavak hogy ezek a férfiak nem szülői könyvekből, hanem barátoktól, családtagoktól, kitalált szereplőktől és más hasonló forrásokból merítettek. Ez vonatkozott az életükre, mint apa és férj, és hogy tovább akarták adni. Megtalálja itt a kívánt tanácsot? Valószínűleg nem. De garantáljuk, hogy az itteni bölcsesség beszélni fog Önnel, és megadja a szükséges tanácsokat. Legalábbis ebben reménykedünk. Végül is mindannyian együtt vagyunk ebben.
-
Tegye fontosabbá a jelenlétét
„Egy barátom, aki egy kicsit régebb óta apa, mint én, azt mondta nekem, hogy a jó férj és apa kulcsa… vagy legalábbis ami működik számára – nem próbál mindenben jelen lenni, hanem a jelenlétét helyezi előtérbe, amikor van. Szóval, ha nem tud focimeccset csinálni, az rendben van. Ez csak azt jelenti, hogy a következő eseményen, amelyre el tud menni, ott lesz osztatlanul és teljesen a pillanatban. Az ő jelenléte ezekben a pillanatokban a legfontosabb számára.” —Tim, 35 éves, Wisconsin -
Hadd vérezzenek
„Ez nagyon morbidnak hangzik, de ez annyit jelent, hogy a gyerekeid megsérülnek, és hagynod kell, hogy átéljék a fájdalmat. Bekötheted a sebeiket, és segíthetsz nekik jobban érezni magukat, de nem áltathatod magad azzal, hogy azt gondold, mindig meg fogod tudni védeni őket. Anyukám mesélte, hogyan kellett erőltetnie magát, hogy elengedjen egy kicsit, főleg az öcsémmel, mert annyira ideges lesz a játszótéri sérülések és a kerékpáros balesetek miatt. Természetesen nem akar hogy megtörténjenek. De úgy kell bánni velük, mint a tanulási tapasztalatokkal.” —Billy, 40, Iowa -
ÁLLJ.
„Azt hiszem, ez elég jól ismert, de a nővérem azt mondta nekem, hogy ha a gyerekednek nehéz időszaka van, az azért van, mert éhes, izgatott, magányos vagy fáradt: H.A.L.T. Ez semmi esetre sem varázsszó, de segít megérteni, mi zavarhatja meg gyermekét, különösen, ha fiatalabb és nehezen boldogul. kommunikálni. Ezek mind alapvető szükségletek, és néha véletlenül nem elégítik ki őket. A „H.A.L.T” egy nagyszerű parancs önmaga számára is, emlékeztetve arra, hogy vegyen levegőt, és kezdje el kitalálni a dolgokat.” —Aaron, 37, Illinois -
A félelmek egyszerűsítése
„Volt egy barátom, akinek a lánya rettegett a pincéjüktől. Az volt a megközelítése, hogy leegyszerűsítse a dolgokat, és lépésről lépésre elmerüljön benne. Először felkapcsolt lámpákkal, majd félúton le a lépcsőn, és így tovább. Sokat tanított a gyerekagy működéséről. A nagy dolgok ijesztőek, de a kis dolgok kezelhetők. És a nagy dolgok valójában csak egy csomó apró dolog, amelyek egymásra vannak rakva.” —Zach, 38 éves, Maryland -
A csend Csendet szül
„Ha felemelés helyett lehalkítod a hangodat, 10-ből kilencszer a gyerek is megteszi. Apám soha, de soha nem kiabált. Nos, talán egyszer-kétszer – és ez olyan volt, mint egy kihalási szintű esemény, amikor megtette. Ez azért van, mert nemrég azt mondta nekem, hogy a dührohamaink során az volt a stratégiája, hogy halkítsa a hangját, mert mi is ezt tennénk. Az idősebb gyerekek hülyén érzik magukat, ha valakivel kiabálnak, aki nem kiabál vissza. Visszatekintve zseniális volt.” —Dean, 33, Kentucky -
Aludj, amikor csak tudsz
„A mosoda várhat. Az edények várhatnak. Az alvás elengedhetetlen ahhoz, hogy jó szülő legyünk. Csak meg kell kóstolni, amikor csak teheti. Anyukám mesélte, hogy kicsi korunkban nagyon jól tudott gyorsan szunyókálni. Akár tíz perc alatt is fel tud töltődni, amiben még nem értek nagyot. De eljutok oda. A minap gyorsan szundítottam, miközben a lányom az iskolai ruháit válogatta. Hé, 10 perc az 10 perc." —Carl, 34, Pennsylvania -
Hagyja abba a szülői könyvek olvasását
„Apám elég nyersen fogalmazott: „Egy átkozott szülői könyvet sem olvastam, nem volt Facebookom, és nem használtam mobiltelefont. Anyád sem. És te és a bátyád csodálatosan sikerültek.’ Ezzel tényleg nehéz vitatkozni. – Clint, 36, Arizona -
Hangolja be a „Csak te várj…”
„Az emberek ezt mondják, amikor esni készül a felvonuláson. erre nincs szüksége. Volt egy nagynéném, aki azt mondta, hogy a „tapasztaltabb” barátai mindig ezzel a mondattal ütötték meg, amikor arról beszélt, mennyire szereti a gyereknevelést. Azt mondanák: „Ó, csak várj… nehezebb lesz és kevésbé szórakoztató!” Például ki mondja ezt? Úgy tűnik, nagyon sokan. Csak azért, mert a szülői utad nem volt ideális, nem jelenti azt, hogy az enyém nem lehet más. Fogd már be.' -Eddie, 33, Ohio -
Nevelje a gyermekét
– Nem az a gyerek, akit akarsz. Vagy a gyermek, akire számított. Ezt nehéz volt megtanulni, mert első gyermekünk enyhe autizmussal született. Volt egy szülői tervünk, amely azonnal kikerült az ablakból, amint megismertük a sajátos szükségleteit, és rájöttünk, hogy a szülői tervek – összességében – meglehetősen értelmetlenek. Gyermeke az lesz, aki ő, és Önnek mindent meg kell tennie annak érdekében, hogy gondoskodjon az adott személyről. Orvosunk ezt mondta nekünk – konkrétan ezekkel a szavakkal –, és valószínűleg ez volt a legélesebb tanács, amit kaptunk.” —David, 37 éves, Florida -
Modell bocsánatot kér
„A szülőtől származó bocsánatkérés százszor olyan erős, mint bárki más. Mert a szülők sosem csesznek bele. Jobb? JOBB?! Természetesen nem. Van egy tanár barátom, és azt mondta nekem, hogy a legjobb, amit tehet, hogy „bekerüljön” az osztályába, ha elrontja, vállalja a felelősséget, majd bocsánatot kér. A gyerekeket annyira lenyűgözi, hogy azonnal tiszteletben tartják az őszinteségedet. És megtanítja nekik, hogyan kell bocsánatot kérniük a jövőben, értelmes, őszinte módon.” —Matthew, 34 éves, Colorado -
A mosogatógép valójában soha nem üres
„Apósom tanított erre, amikor feleségül készültem a lányához. Ez egy „szabály”, amely közte és a felesége között van, és ez alapvetően ezt jelenti van mindig lehetőség a ház körüli segítségnyújtásra. Az, hogy a mosogatógép nem üres, arra utal, hogy általában tiszta edények vannak benne - amelyek kiüríthetők, vagy piszkos edények várakoznak -, amelyekbe bele lehet tenni. Mindenre vonatkozik. És ez nem abszolút. Néhány nap kimerült vagy, és a ház rendetlen. De legtöbbször a feleségemmel igyekszünk vigyázni egymásra azáltal, hogy mindent megteszünk, hogy rendben tartsuk a dolgokat.” —Marty, 42 éves, Kalifornia -
Minden gyereknek más szülő lehet
„Két fiam van – 11 és 13 évesek –, akik szinte teljesen ellentétesek. A legkisebbem az introvertált és csendes; a legidősebbem fizikai és kimenő. Az a fajta dicséret és fegyelmezés, amit a legidősebbeimnél használok, közvetlenül a legfiatalabbaimról ugrál, és fordítva. Mert ők két teljesen különböző, teljesen csodálatos ember. Valójában egy pszichológiai könyvben olvastam ezt a tanácsot, amikor visszamentem az iskolába, és teljesen logikus. A különböző emberek eltérően reagálnak a különböző dolgokra. A „más” kulcsszó több gyerek nevelésénél.” —Jonathon, 42, Michigan -
"A szerelem egy ige
„Felnőttként a szerelem egy dolog volt. Szeretet volt a házunkban. tele voltam szeretettel. Minden. Csak amikor szülő lettem, és egy jó barátom megemlítette, hogy a szeretetre gondolok, mint ige, akkor jöttem rá, mennyire fontos a szeretet aktív előállítása és népszerűsítése otthonában. Ölelés. Csók. Mondja azt, hogy „szeretlek”, amilyen gyakran csak lehetséges. Ünnepel. Köszönetet mondani. Alázatosnak lenni. Mindezek a tettek a szeretet tettei. A szerelemnek cselekvésnek kell lennie, mielőtt dologgá válhatna.” —Christopher, 40 éves, Ohio -
Készítsen sok képet
„Még jobb, ha őszintéket akarsz venni. Ne tedd őket pózolni. Egész nap olyan képeket látsz, amelyekről tudod, hogy az anya vagy apa azt mondta: „Édesem! Itt! Nézz ide!’ És ez teljesen tönkreteszi a pillanatot. A barátom profi fotós, és azt mondta, a jó fotó titka az, hogy a lehető legláthatatlanabbnak kell lennie, amikor készíti. Teljesen logikus. És ha a gyerekeim idősebbek lesznek, és utálni kezdik, hogy lefotózzanak, akkor nagyon jól fogok tudni kimaradni a szemem elől.” —Andrew, 34, Iowa -
Nem baj, ha küzdeni kell
„Valójában ez várható. Amikor először elrontod szülőként, úgy tűnik, hogy a világ összeomlik szülőként. De ez nem a képességeidet jelzi – ez csak bizonyosság kérdése. Te vagy haladó szenvedni. És ez rendben van. Amíg tanulsz belőle, és haladsz előre. A nagybátyám azt mondta, hogy szülőnek lenni olyan, mint embernek lenni. Mindig lehetsz jobb, de soha nem leszel tökéletes." —Ron, 38 éves, Georgia -
Bocsáss meg magadnak gyakran
„Ez a kulcs a szülői fejlődéshez. Nem élhetsz múltbeli botrányaid árnyékában. Tényleg nem teheted meg, különben lehorgonyoznak arra a pontra, ahol már nem tudsz előrelépni. Amikor megszületett a lányunk, anyám elvitt ebédelni, és mesélt arról, hogy milyen módon rontott el szülőként. Néhányról már hallottam. De néhány teljesen új volt. Kiderült, hogy háromszor is elejtett. De mindig megbocsátott magának, és emlékeztette magát, hogy hibái nem szándékosak. Nincs jó szülő próbálkozik elcsavarni. De előfordul." —Mike, 39 éves, Kalifornia -
Emlékezz gyermekkorodra
„Emlékezz a jó dolgokra, és emlékezz a rossz dolgokra, és használd őket arra, hogy jobb szülővé válj. Ha gyermekkorát tanulási élményként tudja kezelni, az segít felidézni, mi működött és mi nem. Ez nem azt jelenti, hogy ez pontosan a gyerekeidre vonatkozik – elvégre nem te vagy –, de ők gyerekek. És te is az voltál, egyszer. Szégyellem magam, hogy meghallottam azt a rögöt Dr. Philről. Valószínűleg ki kell nyomtatnia, nem? —Steve, 36 éves, Wisconsin -
Soha ne Spank
"Összes verés azt teszi – minden súlyos, barbár büntetés megteszi –, hogy a gyerekedet jobb hazudozóvá, besurranóvá és bajkeverővé neveled. Nem fogja abbahagyni a szabályok megszegését, csak jobban fogja tudni, hogy ne kapják el, tudod? Ezt a tanácsot önmagában senki sem „mondta” nekem, de gyerekként megfenekeltem. És képzeld csak? Rájöttem, hogyan hagyhatom abba a fenekezést azzal, hogy körbe-körbe járkálok és hazudjak. A büntetésnek tanulható pillanatnak kell lennie, különben értelmetlen." —Roger, 37 éves, Tennessee -
Rendben van utálni
– Ember, utáltam a magamét? első év szülőként. És olyan bűntudatot éreztem emiatt. Minden nap a falhoz akartam verni a fejem, mert apaként olyan hatástalannak és tehetetlennek éreztem magam. Semmi sem volt helyes, amit tettem. És ez csak óriási csapást mért az önbizalmamra. Valójában csatlakoztam egy támogató csoporthoz a Facebookon, és meglepődtem, hogy mennyi más apa mondta ugyanezt. Egy srác – csak egy teljesen véletlenszerűen – valami ilyesmit mondott: „Ha gyűlölöd a gyereknevelést, az nem jelenti azt, hogy kevésbé szereted a gyerekeidet.” És ez bekattant. Szerencsére jobb lett." —Noah, 34 éves, Kalifornia -
Vége lesz
„A gyermeknevelés határozottan véges. És ez mindkét irányban működik. Egyrészt a nehéz napokon vehetsz egy mély lélegzetet, és emlékeztetheted magad, hogy életed hátralévő részében nem kell dührohamokkal és pelenkaszart küzdened. Másrészt emlékeztetned kell magad arra, hogy csak korlátozott időt tölthetsz a gyerekeiddel, amíg még fiatalok. Apám azt mondta, hogy mindig emlékeztette magát erre – mindkét részre –, és ez sokkal tartalmasabbá tette a nevelésünket.” —James, 32, Michigan -
A „szülői nevelés” nem számít annyira
„A szülői nevelés valódi célja, hogy megpróbálja segíteni a gyereket abban, hogy rájöjjön, ki ő. Tudja meg, ki ő – ki a gyermeke a magjában, szívében és lelkében –, és ösztönözze ennek legjobb változatát. A szülői nevelés tényleges mechanikája – lefekvés, tányér tisztítása stb. - ehhez tényleg nincs sok köze. Egyszer megkérdeztem anyámat, hogy mi a stratégiája az ilyen dolgokkal kapcsolatban. Azt mondta: „A kurvára nem emlékszem. Csak azt akartam, hogy boldog, biztonságban és kedves legyél."Ethan, 35 éves, Connecticut -
Vagy Engage, vagy Ignore
„Add meg a gyerekeidnek a figyelmed 100 százalékát, vagy semmit se, amíg nem tudod. A gyerekek tudják, ha figyelmen kívül hagyják őket. Még rosszabb azonban, hogy tudják, mikor bocsátják el őket. Tehát, ha meg tudod kérni őket, hogy várjanak, amíg fogadsz egy telefonhívást, vagy bármi mást, ahelyett, hogy félig-meddig elbeszélgetnél velük, akkor mindketten 100 százalékot tudnak adni. Engem a nagymamám nevelt fel, szóval ő nagyon régi iskolás volt az ilyesmiben. Nézzenek egymás szemébe, és kapcsolódjanak össze. Elmondta, hogy a velünk folytatott beszélgetések a legkedvesebb emlékei közé tartoznak, ezért igyekszem minél többet megtenni a gyerekeimmel.” —John, 37 éves, Ohio -
Ne vedd személyesen
„Egy napon a fiad vagy a lányod az lesz szégyellni magát. Semmi más ok nélkül, mint az a tény, hogy szülő vagy. Ez olyasmi lesz, mint ha nem hajlandó megcsókolni, amikor elviszi őket az iskolába, vagy nem akarja többé azt mondani, hogy „szeretlek” a barátaik előtt. Amikor ezek a dolgok elkezdtek megtörténni, teljesen összetörtem. És valójában a feleségem adta a legjobb tanácsot, amit elmondása szerint az egyik epizódból kapott Lakásfelújítás. Amikor a fiam túl hűvös volt ahhoz, hogy kimondja: „Szeretlek”, kitaláltunk egy titkos gesztust – például egy kézfogást –, amit inkább megtettünk. Finom volt és gyors. De mindketten tudtuk, mit jelent. Szóval, köszönöm Tim „The Toolman” Taylor? —Carson, 35, Oregon -
A doktort hibáztasd
„Ez a tolakodó sógorokkal és idegesítő barátokkal dolgozik. Bármilyen véleményük is van, amely nem egyezik a nevelési stílusoddal, azonnal tagadható azzal, hogy „Ó, hát az orvos azt mondta, hogy így csináljam. Szóval…” Lehet, hogy visszaszorítják, de a hitelesség az Ön oldalán áll. Annak ellenére, hogy kitalálták. Tudod, ki mondta nekem, hogy ezt tegyem? Az orvos." —Dylan, 34, Nevada -
Legyen játék
„Amikor a gyerekek kicsik, meggyőzheti őket arról, hogy bármi szórakoztató. Tehát bár nem súrolhatja a padlót, megteheti velük a kis dolgokat, például hozzáillesztheti a Tupperware fedelét a tartályokhoz. A háromévesem szerette ezt csinálni. Ez anyámtól jött, aki elmondta, hogy minden héten kitakarította a hűtőszekrényt. Azt mondta nekünk, hogy ez egy játék, és teljesen megvettük.” – Isaac, 32 éves, Minnesota -
Próbáljon ki egy meglepetés ebédet
„A legjobb emlékeim a felnőttkoromról az, amikor anyám és apám megleptek az iskolában, és elvittek ebédelni. Elmentünk a Burger Kingbe a hagymakarikáért, majd a Dairy Queenbe egy cseresznyés slusszra. Nem rendszeresen történt, ez tette különlegessé. Szinte jobb volt, mint a születésnapok. Amikor megkérdeztem, miért csinálták, azt mondták, hogy szükségük van egy kis szünetre a napjaikból, és a kedvencükkel szeretnék eltölteni. Ez nagyon sokat jelentett nekem.” —Edward, 37 éves, Nyugat-Virginia -
Tanulj meg rajzolni
„Gyerekkoromban azt hittem, anyám csodálatos művész. Jó volt, de az igazság az volt, hogy megtanult néhány egyszerű dolgot rajzolni, mielőtt én a testvéreimmel elég idősek lettünk volna ahhoz, hogy felfogjuk. Volt egy nyuszi, egy béka és egy autó. Egyszer csukott szemmel rajzolta a nyuszit. Elmesélte, hogy régen annyira lenyűgözte neki anyja köt, hogy úgy gondolta, hogy a művészetet a maga javára fordítja. Nem tudott kötni, de az egyszerű rajzok megtették a trükköt. Ha kíváncsi, a kedvenceim egy dinoszaurusz, ésS’ alakzatot, amit gyerekként rajzoltunk. A fiam szereti.” —Charles, 39 Philadelphia -
Rendben van, ha nem osztod meg
„Megtanultam megosztani, de megtanultam nem megosztani. 7-8 éves koromban apám azt mondta, hogy jó volt megosztani a játékaimat, de nem volt rá szükség. Hogy ez boldoggá tesz másokat, de rendben van, ha megvédem a dolgaimat. Ezt próbálom a gyerekeimnek is prédikálni. Természetükből adódóan olyan nagylelkűek, hogy meg akarok győződni arról, hogy nem baj, ha megtartják maguknak a dolgokat. Főleg olyan dolgokért, amelyekért megdolgoztak vagy kerestek. Ez nem tett önzővé, csak jobban tudtam egészséges határokat kialakítani.” —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Ismerje el az érzelmeit előttük
„Gyerekként az érzelmek ijesztőek, mert annyira ismeretlenek. Ismeri az alapokat – boldog, szomorú, fél, stb. De amikor elkezdenek összetettebb érzelmek, akkor nagyon nehezen azonosítod őket. Szülőként, ha tudsz olyan szavakat használni a gyerekeid előtt, mint a „zavart”, „elsüllyedt” és „elborult” a ti érzelmek, jobban meg tudják csinálni maguktól. Szülő vagyok, de tanár is, úgyhogy az egyik főiskolai tanáromnak köszönhetem ezt a rögöt. Ez teljesen igaz." —Ian, 34, Arizona -
Határozza meg, mi az a „rendetlenség”.
„Ne csak azt mondd, hogy „rendetlen a szobád!” Konkrétnak kell lenned. Meséljen a gyerekeknek a földön heverő piszkos ruhákról, az üres kulacsokról és a bevetetlen ágyról. A rendetlenség olyan szubjektív szó. Ami neked rendetlen, nem biztos, hogy a gyerekeidnek, a házastársadnak vagy bárki másnak lesz rendetlen. Tehát pontosan meg kell fogalmazni, hogy mi az, ami elfogadhatatlan, és miért. Gyerekkoromban nem bántam, hogy házimunkát csináljak, mert anyukám olyan konkrét volt. Mindig pontosan tudtam, mit kell tennem. Azt mondta, hogy ez így segített megőrizni a józan eszét is. —Adam, 36 éves, New York -
Ne lépjen házastársa lábujjaira
Anyám nagyon ideges volt, amikor fegyelmezett minket, apám pedig besétált és félbeszakított. Megtanított arra, hogy a szülőknek egységes frontnak kell lenniük. Ha nem ért egyet azzal, amit a házastársa mond, az rendben van. De foglalkozz vele, miután felállította a szabályokat a gyerekekkel. Természetesen ez nem vonatkozik semmire, ami ártalmas vagy veszélyes a gyermeke számára. De egy új nevelési stílust vagy fegyelmezési politikát meg lehet beszélni négyszemközt. A szüleim azt mondták nekem, hogy arra törekedtek, hogy soha ne lássuk őket vitatkozni. Ehelyett elmondanák, hogy vitáik voltak, majd elmagyarázzák, hogyan oldották meg. Már kiskoromban lenyűgözte a kommunikáció fontosságát.” —Charles, 35 éves, Kalifornia -
Válassza ki a stresszt
„Ez egy másik módja annak, hogy azt mondjuk, „válassz csatát”. Csak muszáj. A feleségem tanított erre. Ez egyfajta mantrája, még a gyereknevelésen túl is. Stressz lesz az életedben. Ez nyilvánvaló. Némi stressz az elsődleges – a gyerek megbetegszik, elveszíti a munkáját és hasonlók. De az egyéb stressz általában másodlagos, és nem kell azonnal foglalkoznia vele. Néha egyáltalán nem. Ha kiválaszthatod, hogy valójában mely helyzetekben engeded meg a stresszt, sokkal jobban tudod kezelni a szülővé válást." —Joel, 30 éves, Észak-Karolina -
Csókold meg a házastársadat a gyerekek előtt
„Anyám és apám nagyon ragaszkodóak voltak. És szeretettel emlékszem rá. Emlékszem, apám itt-ott csókolgatott, anyám pedig megölelte apámat, amikor csak alkalma volt rá. Még akkor is, amikor nem voltak a legjobb állapotban, egyértelmű volt, hogy annyira szerelmesek. És ettől gyerekként mindig biztonságban éreztem magam. Mintha a dolgok mindig rendben lennének, a szeretet erejének köszönhetően. Egyszer felhoztam, és apám szinte észre sem vette, hogy megtette. Csak annyit mondott: „Annyira szeretem az édesanyádat. Nem szégyellem megmutatni." -Marcus, 36, Texas -
Pletykák a gyerekekről
– És győződjön meg róla, hogy hallanak róla. Jó dolog közvetlenül anyától vagy apától hallani valamit, de gyerekként feldobta a napomat, amikor anyám vagy apám barátai azt mondták, hogy hallottak valami fantasztikus dologról, amit csináltam. Apám nemrég azt mondta, hogy szándékosan csinálta. Elmondta a nagynénémnek és a nagybátyáimnak, hogy jó osztályzatot kaptam, vagy hazafutott, és mintegy megbökte őket, hogy említsék meg nekem. Amikor megtették, mindig azt kérdeztem: „Hogy hallottad ezt?” Azt mondták, apám mondta nekik, és azt mondták, milyen nagyot mosolygott.” —Cameron, 33, Pennsylvania -
Soha ne fogadd el a tiszteletlenséget
„A nagyapám soha, de soha nem hagyta, hogy ne tiszteljük őt. Még akkor is, ha csak játszunk. Amikor megkérdeztem, miért, azt kérdezte, hogy szeretem-e. Mondtam neki, hogy igen, nagyon. Azt mondta: „Ha nem tisztelsz valakit, akit szeretsz, mi tart vissza attól, hogy mással megtegye?” Tengerészgyalogos volt, ezért tiszteletet parancsolt neki. És tudta, milyen fontos jó embernek lenni.” —Jim, 42 éves, New York -
Az érdekelt az Érdekes
„Ezt tulajdonképpen egy filmből tanultam. Ez alapvetően azt jelenti, hogy a legjobb módja annak, hogy érdekessé tegye magát, ha valaki más iránt érdeklődik. Hallgasd meg a történetüket. Kérdéseket feltenni. Érezze őket fontosnak. Szülőként a legjobb dolog, amit tettem, hogy aktívan érdeklődöm a gyerekeim élete iránt. És ez is valódi. Tudni akarom, mit szeretnek, mit nem, mit tartanak viccesnek, mi stresszeli őket… minden. A film volt Vesztes azzal a gyerekkel amerikai pite. Könnyen a bölcsesség legvéletlenebb gyöngyszeme, amit valaha gyűjtöttem.” —Chris, 37 éves, Ohio -
Soha Nem Mondd, hogy szeretlek"
„Csak egyetlen esélyt se veszítsen el, hogy elmondja a gyerekeinek, hogy szeretnek. Még akkor is, ha ez zavarba hozza őket. És még akkor is, ha ez naponta ezerszer. Félelmetes és morbid kimondani, de sosem tudhatod, hogy esetleg utoljára beszélsz valakivel. Csak sosem lehet tudni. Tehát bármi is legyen, nem számít, hogy dühösek vagyunk, vagy kimerültek a nevetéstől, mindig minden beszélgetést azzal zárunk, hogy „szeretlek”. Gyerekkoromban anyám és apám tanított erre a hagyományra, és ez egy jó hagyomány.” —Hayden, 36 éves, Toronto -
Használja a természetes következményeket
„Olyan ez, mint a különbség aközött, hogy azt mondjuk a gyerekeknek, hogy ne tegyék a kezüket a forró tűzhelyre, és aközött, hogy megtanulják, mennyire fáj, ha megteszik. A nővérem tanár – és anya –, és ezt akkor mondta nekem, amikor a fiam kicsit idősebb lett. A „természetes következmények” olyanok, mint ha eltörik a kezed, ha falba ütöd, vagy megégeted a szádat, ha közvetlenül a sütőből eszel pizzát. Nyilvánvalóan nem buzdítod a gyerekeidet ilyen dolgokra, csak azért, hogy megtanulják, milyen érzés a forró pizza. Ez inkább egy „Mit gondoltál, mi fog történni?” tanulságos pillanat.” —James, 37 éves, New York -
A fegyelem a tanításról szól, nem a büntetésről
„Ha megbüntesz egy gyereket anélkül, hogy valódi leckét adtál volna neki, akkor semmit sem tettél a növekedésük érdekében. Egy barátom mesélte ezt, amikor apa lettem. Volt egy fia, aki körülbelül 10 éves volt, és kifejezte annak fontosságát, hogy a fegyelmet és a büntetést két különálló dologgá kell tenni. A fegyelem annak feltárása, hogy valaki mit csinált rosszul, és ennek a cselekedetnek a következménye a büntetés. Nem lehet csak úgy földelni egy gyereket, és elvárni tőle, hogy növekedjen.” —Chuck, 29 éves, Kalifornia -
Mindig tanítasz valamit a gyerekednek
„Anyukám egyszer sajnálatát fejezte ki amiatt, hogy gyerekkoromban oly gyakran mondta: „Mert én vagyok az anyád, és ezt mondtam”. Arra a tényre gondolt, hogy arra tanított minket, hogy idősebbnek és nagyobbnak lenni valakinél jogot ad arra, hogy úgy bánj az emberekkel, ahogy akarod. Nyilvánvalóan nem ezt a leckét akarta tanítani, és nem is szándékosan tette, de így jött át. Óvatosnak kell lenned azzal a különbséggel, amit mondasz, és amit mondasz. Könnyen lehet, hogy két különálló dolog.” —Michael, 35 éves, Texas -
Hadd küzdjenek
„Nehéz, de apám azt mondta, hogy a felnőttkoromról szóló kedvenc emlékei közé tartozik, hogy végignézte, ahogy küzdök, majd sikerrel járok. Annyiszor volt, mondta, amikor be akart ugrani segíteni, de visszatartott, és hagyta, hogy egyedül találjak ki valamit. Azt mondta, hogy ez olyan nehéz volt, de annyira kifizetődő.” —Jared, 34, Kalifornia -
Legyen sebezhető
„Túl sok apa gondolja úgy, hogy állandóan bátor arcot kell öltenie, nem más okból, mint azért, mert „a férfiak ezt csinálják”. Nem értek egyet azzal az elképzeléssel, hogy egy férfinak meg kell védenie a családját, de nem értek egyet azzal, hogy nem lehet félni, ideges vagy szomorú. Valójában a fiamnak köszönhetem ezt a tanácsot. Most tinédzser. Apám körülbelül öt éve elhunyt, és észrevettem, hogy olyan keményen küzd, hogy bátor legyen, és ne sírjon. Megkérdeztem, hogy miért, és azt mondta, azért, mert nem akart elsírni. Ahogy el tudod képzelni, amikor ezt meghallottam, mindketten üvöltöztünk. Megérintette a szívemet, és rádöbbentett, hogy közel lépek ahhoz, hogy egy elég silány leckét tanítsak neki.” —Brian, 44 éves, New York -
Ösztönözze a rugalmas gondolkodást
„A lányom iskolájában a rugalmas gondolkodást hirdetik. Ez egy állandó. Amikor egy gyereknek problémája van – kicsi vagy nagy –, és nem akar megmozdulni, megkérdezik a gyerektől, hogy rugalmas gondolkodású-e. Ez nagy probléma, vagy kicsi probléma? Hasonló dolgok. A rugalmas gondolkodás annyira fontos ahhoz, hogy a való világban működő ember legyünk, hogy azonnal elkezdtük használni ezt a kifejezést a házunkban. A feleségemmel még akkor is használjuk egymással, amikor makacskodunk.” —Jack, 41, New Jersey -
Ne féljen segítséget kérni
„Lenyűgözött, hogy egy véletlenszerű apa milyen készséges volt, hogy segítsen megoldani egy pelenkaproblémát a Target fürdőszobában. Új apa voltam, és egy barátom – szintén apa – azt mondta, hogy más apák segítségét kérni, ésszerű határokon belül. Ez teljesen indokolatlan volt. Mármint egy koszos pelenkát? De a srác úgy vágott bele, mintha a saját gyereke lenne. Le voltam nyűgözve és alázatos. És többször előre fizettem. Szerencsére nincs véletlenül koszos pelenka, de nem szégyellem magam, ha látok egy másik apát, aki élelmiszert cipel, vagy valami hasonlót. Együtt vagyunk ebben, igaz?” —R.J., 26 éves, Louisiana -
Ismerje meg határait
„Nem lehetsz sikeres szülő, ha nem vagy őszinte magadhoz. Sokáig tartott, míg rájöttem, hogy „Szuperapának” lenni nem azt jelenti, hogy mindig mindent tökéletesen csinálhatok. Ehelyett azt jelenti, hogy a legjobbat kell nyújtanod minden helyzetben, amibe kerülsz. A feleségem adta ezt a tanácsot, amikor látta, hogy a szülői tevékenység mennyire feleslegesen kimerít. Alfred azt is elmondja Bruce Wayne-nek A sötét lovag.” —Tom, 34 éves, Indiana -
Bassza meg "The Joneses"
„Soha nem hallottam a „Keeping up with the Joneses…” kifejezést, amíg nem születtek gyerekeim. Arra utal, hogy összehasonlítja magát másokkal – „Jonesékkal” –, akiknél úgy tűnik, minden együtt van. A legjobb barátom, akit főiskola óta ismerek, elvetette ezt a tanácsot, amikor összeomlott egy közösségi médiában megjelent bejegyzés, ami miatt rossz szülőnek éreztem magam. Az az ösztön, hogy szülőként összehasonlítsd és megkérdőjelezd magad, olyan erős. Egyszerűen nem teheti meg. Ez az értékes szülői energia teljes és teljes pazarlása.” —Christopher, 37 éves, Ohio -
Az újszülöttek sokat hánynak
„Nem tudom, hogy ez volt-e a legjobb szülői tanács, amit valaha kaptam, de határozottan ez ragad ki a legjobban. Egy barátom futólag mondta, amikor hazahoztuk az első fiunkat a kórházból. Ez egy gyors telefonbeszélgetés volt, és valami ilyesmivel végződött: „Vigyázz, haver. A babák sokat hánynak.” Olyan volt, mintha elindította volna a Pókérzékemet. Azonnal ráhangolódtam a fiam hányingerreflexére. Eljutottam odáig, hogy pillantás nélkül kosarasan elkaphattam egy hányást, annyira felkészültem. Mint mondtam, nem a legmegrendítőbb tanács, de határozottan sokat segített.” —Neil, 35 éves, Colorado -
Nem Minden Mérföldkő
„Az új szülők nagyon megragadják az „elsőket”. Az első alkalom, amikor a baba felborul. A baba először böfög. Amikor először ül fel a baba. Ha ezt teszed, akkor csak stresszesnek és bűntudatnak fogod érezni magad. Valószínű, hogy nem leszel ott minden „először”. Ezt el kell fogadnod. Anyukám tanított erre, amikor megkérdeztem, mi az első szavam. Nem emlékezett. Ez elég nagy első, de az a tény, hogy nem emlékezett, egyfajta kilátásba helyezte.” —Sean, 32 éves, Washington -
Kérdezze meg, ha szellőztetni kell, vagy tanácsot szeretne
„Óriási különbség van egy tinédzser között, akinek ki kell szellőznie vagy sírnia kell, és egy tinédzser között, akinek tanácsra van szüksége. Nem feltételezheted, hogy tudod, melyikkel beszélsz. Szóval kérdezd meg őket. Ez a tanács valójában egy házasságterapeutától érkezett, amikor a feleségemmel és nekem problémáink voltak. Mindig is azt hittem, hogy a feleségem tanácsot vagy segítséget kér egy probléma megoldásában. Sokkoló – tévedtem. Amikor gyerekeink születtek, rájöttem, milyen kényes az egyensúly. Néha az embereket – beleértve a gyerekeket is – egyszerűen meg kell hallani. És ez az." —William, 37 éves, Florida -
Ne felejtse el partnerét
„Ismertünk egy házaspárt, akik elváltak. Két fiuk született, és a férjükkel a szakításuk után is tartottuk a kapcsolatot. Elmesélte, hogy eltávolodtak egymástól, mert kezdték elhanyagolni egymást. Nem szándékosan, hanem mindennek, ami az életükben történik. Egyszerűen nem lettek prioritások. Fizikailag, érzelmileg… csak elengedik egymást. Tanácsa meglehetősen egyszerű volt: a gyerekek megnehezítik a szoros kapcsolattartást, de egyben meg is érdemlik. Képesek voltunk tanulni a sajnálatos hibáikból, és elkerülni, hogy ugyanazokat kövessük.” —Luis, 39 éves, Indiana
