Az alábbi szindikált a A Good Men projekt számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk a címen [email protected].
Szülők, állítsanak meg, ha ezt hallottátok: társasági összejövetelen vagy otthon, és gyerekmentes hónapok óta először, és az egyik barátod azt mondja: „Olyan jó látni téged”, ami általában kód számára hol a fenében voltál, majdnem szórólapokat raktunk ki. A régi készenléti kifogással vezetsz be – ami valójában az evangéliumi igazság –, hogy otthon voltál a gyerekekkel.
A barátod bólint, majd szinte azonnal ellenkezik: „Igen, tudom, milyen Hindenburggal és Hildával otthon.” az arcodba döfni egy okostelefont, amelyen több tucat kép látható a fekete-barna iker tacskóikról, szinte mindig jelmezek. Mosolyogsz, sőt még vihogsz is, amikor minden fotón ugyanazt a fájdalmas rezignációt látod – tacskó öltözött a tűzoltóautók, mint a pókok, szégyellik őket látni a világháborús tüskés sisakok házi készítésű változataiban ÉN. Aztán megtörténik: A barátod befejezi a diavetítést, mosolyog és azt mondja: „Ezek a mi prémes babáink. Ugyanúgy szeretjük őket. Úgy gondolunk rájuk, mint a gyerekeinkre.”
Kicsit elfintorodik, amikor meghallod, a hamis egyenértékűségek nagypapája, majd vigyorogsz az arcodon, miközben gúnyosan megkérdezed magadtól, hogy a barátod kutyás főiskolai alapot is tervez, vagy aggódik amiatt, hogy Hildát, a tacskót utcai zaklatásnak, munkahelyi diszkriminációnak vagy szexuális zaklatásnak van kitéve támadás. Nem, ha már gyerekei vannak, nagyon kevés állattulajdonos állítja újra azt az állítást, hogy „az én házi kedvenceim az én gyerekeim”. Sőt, amikor utoljára megállítottam a családi babakocsit, hogy megcsodáljak egy álmos labradoodle kiskutyát, az első ülésen ülő 3 évesem azonnal sírni kezdett: „Apu! Egy kiskutya! ez alszik! … Apu! Apu! Apu! a hangerő minden egyes válasz hiányával nőtt, miközben mániákusan próbálta kiszabadítani magát Houdini a hevederekből. Eközben az 5 hónapos a vállamon lógó gyerekhordozón az egész kezét a szájába nyomta, és a köpött buborékok úgy ömlöttek ki ránk, mint egy fazék a tűzhelyen. Amikor végre látta, hogy felkeltette a figyelmemet, elengedte emberei denevérszerű gurgulázását. Miközben tartottam a kiskutyát, aki valahogy még aludt, egy pillanatra sem gondoltam arra, hogy „Igen, ez olyan, mintha gyereket szülnék!”
Nos, értem – a gyerekmentesnek az analógia elfogadhatónak, sőt reálisnak tűnik. És bizonyos tekintetben megvan bennük a szellem szelleme – egy kisállat félig tisztességes képzés a gyerekvállaláshoz. Hiszen ha nem tud kutyát nevelni, akkor pokolian lesz egy gyerekkel. Mielőtt gyerekem lett volna, még magam is megfogalmaztam a végzetes követelést – de tévedtem. Íme csak néhány az okok közül.
A gyerekek messze, sokkal nehezebbek, mint a háziállatok
És ezt úgy mondom, hogy komoly egészségügyi problémákkal küzdő, viselkedésproblémákkal küzdő háziállatokat tartottak, és elég neurotikus háziállatokat tartottak ahhoz, hogy kiérdemeljék saját bekerülésüket a DSM-V-be. Jelenleg 2 kutyánk van. Az egyik a mentő, egy terrier-uszkár-rejtély-keverék. Amikor megkaptuk, bántalmazás miatt hiányzott a legtöbb foga, félt a hangos zajoktól és a hirtelen gesztusoktól, és hamarosan szívelégtelenséget diagnosztizáltak nála. (A szívgyógyszereknek köszönhetően még mindig itt van!)
Kicsit elfintorodik, ha meghallod, a hamis egyenértékűségek nagypapája.
Hihetetlenül matt és vastag bundája miatt elképesztően hasonlított akár egy ewokra, akár egy apró Bigfootra. Megmagyarázhatatlan módon eredetileg „Serenának” hívták. Van egy tacskóm is, ami olyan, mintha egy kis kolbász alakú német zsarnokkal élnék együtt, kivéve a Schlieffen-terv és a néhány évtizedenkénti (nagyon) meghosszabbított franciaországi vakáció helyett, soha véget nem érő rögeszméje a teniszlabdáknak.
Imádom a kutyáimat, és nagyon sokat dolgoznak (főleg a doxi). A kutyáink sétáltatása különösen körülményes lehet, köszönhetően a folyamatos pórázon való keresztezésüknek (olyan cikcakkban járnak, hogy azt hinné, egy világ részei háborús konvoj), de kifejezetten pihentető ahhoz képest, mintha egy kisgyermeket és egy csecsemőt sétálnánk, ami olyan, mint valami rémálom. Rikkancs.
Most szigorú kéztartási szabályzatot alkalmazunk minden olyan hely közelében, ahol forgalom lehet – de ez nem sokat enyhít az autóktól való félelmemen. Ez a helyzet: amikor új szülő vagy, a fóbiák egész sorát alakítod ki gyermeked nevében. A fejlődés minden szakaszának megvannak a maga megfelelő félelmei.
Amikor a gyerek teljesen új (főleg, ha ez az első), szinte állandó félelemben élsz, mert minden zaj és tevékenység teljesen ismeretlen. Lehet, hogy azért sírnak, mert éhesek, de az is lehet, hogy halálos csörgő. Csak nem tudod, ezért azt teszed, amit minden szülő: belső pánikba esel, majd kényszeríted magad, hogy azonosítsd a gyerek problémáját, és oldd meg. Amikor azonban a gyerek idősebb lesz – különösen, ha járóbeteg –, a félelmeid exponenciálisan megsokszorozódnak, mert az egész világ potenciális fenyegetéssé válik. Most már nem hagyhatod, hogy ezek a félelmek eluralkodjanak rajtad – nem védheted meg a gyerekedet a világtól, mert a világ biztosan nem fogja magát megvédeni előlük –, de bizonyos félelmek jogosak. Szülőként alapvetően félek az autóktól. Az oknak nyilvánvalónak kell lennie: fizika. Az autók alapvetően nagyon finomított ércdarabok, amelyek nagy sebességgel mozognak. Bármennyire is szeret mást színlelni, a fiam nem Elza királynő és nem Amerika kapitány. Ennek ellenére időnként elrántja a kezét sétáink során, és aggódom, hogy egy esetleges őrült útra kelhet. A vidéki térségünkben a forgalom nem segít, mivel általában hatalmas pickupokból áll, amelyek negyvenet tesznek meg egy lakóutcában, vagy századokból állnak. 1997-es Grand Ams-ben zümmögő tinédzserek, egyedi kipufogókészleteik olyan hangzást keltettek a környéken, mint a brit csata. felső.
Vannak más gondok is. A kölyök 3 éves, és szereti az állatokat, ezért minden „szép kutyus” felé rohan, még akkor is, ha az szabadon kóborol és vicsorog, mint egy hiéna, és lehet, hogy nem őrzi a pokol kapuit. (Ezen dolgozunk)
Beszélhetsz a gyerekeddel, és végül vissza fognak beszélni
A kutyák megértenek néhány parancsot, és a macskák is, de inkább színlelnek teljes tudatlanságot, és arra kényszerítenek bennünket, hogy várjunk rájuk. A gyerekek egy kicsit mások. A következőket garantálhatom: Amikor azt mondja Mr. Wagglesnek, hogy jó fiú, miután visszahozta a teniszlabda, soha nem hagyta abba, amit csinált, oldalra billentette a fejét, és megkérdezte "Miért?"
Amikor átöltöztem a kis srácunkat, nagyon komolyan nézett rám, és azt kiabálta: „Apu! A nagymama arcát kakiltam!"
Miért lehet az emberi lét meghatározó szava; a kíváncsiság kapuja, ez az olyan törekvések eredeti ösztönzője, mint a filozófia, a tudomány és az irodalom. Egy kisgyermek szülője számára ez egyben a legrosszabb szó az angol nyelvben. Miért kérdezed? Nos, amikor a kisgyermekekről van szó (és amiből én úgy látom, a nagyobb gyerekekről is), akkor a kérdések exponenciálisan fejlődnek. Feltesznek egy kérdést, Ön megadja a választ, majd magyarázatot kér a válaszára. Erre úgy hivatkozom, hogy „miért négyzetes”; önmagában is elég megrázó. De ez általában az egyre lehetetlenebb megválaszolhatatlan kérdések végtelen ciklusát vetíti előre. Ez egyenlő részben legitim tudásszerzés és egy Stanley Milgram-szerű társadalmi kísérlet.
Az utóbbi időben szinte folyamatosan ezt tapasztaltam. A fiam feltesz egy kérdést – például beírtam a tipikus „Miért kék az ég?” kérdést. tegnap. Óriási, hatalmas majom vagyok, így általában elég jó ötletem van, hogyan válaszoljak a legtöbb kérdésére. Ha nem, tudom, hogyan találhatom meg a választ. De még ha tudod is a szó szerinti választ a kérdésre - duh, ez Rayleigh Scattering, kölyök – nem lehet csak úgy elkezdeni kiabálni Lord Rayleigh-ről és a napfény szóródásáról a légkörben lévő molekulák miatt. Nem, ehelyett az ő szintjükön kell elmagyarázni, és ez szinte lehetetlennek bizonyulhat, tekintve, hogy néhány igen súlyos igazságot kell felfednie az univerzumról. A minap a kisfiamnak orvoshoz kellett mennie, mert fülgyulladásra gyanakodtunk, és amikor megkérdezte, miért megyünk orvoshoz, megpróbáltam elmagyarázni a koncepciót. Ez nem esett jól.
Apa: "Nos, kis állatok vannak mindenütt, de túl kicsik ahhoz, hogy lássák."
Gyerek: „Mi?! Állatok?!”
Apa: „Igen, körülöttünk vannak, és legtöbbjük barát. De néha rosszak is tudnak lenni.”
Gyermek: „Mit csináltak? Rossz hallgatók?
Apa: Valahogy, de megfájdulhat a füled, ezért gyógyszert kell szerezned.
Gyerek: „Ó, rendben. Apa, milyen állatok ezek?
Apa: „Nos, ők…”
Gyermek, közbeszól: „Ezek medvék?! Nevezetességek?"
Ezen a ponton feladtam, mivel meggyőztem a fiamat, hogy egy láthatatlan állatkert veszi körül. És bizony, amikor az orvos besétált a vizsgálóba, a fiam az első dolog, amit mondott neki, az volt: „Apró szemtelen állatok vannak a fülemben!”
A gyerekek megtréfálnak; Háziállatok nem
Amikor a gyerek elkezd fecsegést mondani, majd egyenesen viccelődik, csak hogy reagáljon, az egy furcsa új világ. Kisfiunk viccei kicsiben kezdődtek. Megfordította a nevünket, majd kacarászott, mint egy őrült, de hamarosan eljutott a „játszott” történetek elmesélésére, amit aztán az „Incselek” szóval jelentett be! és kitört a mániákus nevetés. A probléma az, hogy a gyerekeknek nincs határérzékük. Az apró Gilbert Gottfrieds komikus impulzusai vannak, általában a legtabunak számító témákból nevetnek. Egy példa: Amikor átváltoztattam a kis srácunkat (aki akkor éppen elkezdett bilizni), nagyon komolyan nézett rám, majd kiabált: „Apu! Kakiltam a nagyi arcát!”
Ő még totyogó, és korábban is voltak katasztrófákhoz közeli pelenkacserék, szóval ez legalább valamennyire hihető volt, és elborzadtam. Azonnal elvigyorodott, és felkiáltott: „Csakutálok!” Azóta azzal viccelődik, hogy megharapja a gyerekeket a napköziben (nem igaz), a kutya megharapja (nem igaz), és ami a legrosszabb az egészben, hogy nagyon-nagyon fáradt, és aludni akar (sajnos nem igaz). Gyakran ez a rossz viselkedés egyszerűen csak reakció kiváltására vagy figyelem felkeltésére irányul – rájöttünk, hogy a kisfiunk rosszul viselkedik amikor mobiltelefonunkat vagy számítógépünket használtuk, így mostanra az ő lefekvésig száműztük az ilyen eszközöket, segítve megoldani a probléma.
Néha azonban ez a kíváncsiság szinte perverz érzése. Például a szülői nevelés egyik nagy iróniája, hogy hónapokat kell töltenie azzal, hogy megtanítsa a gyerekeit a WC használatára és ha egyszer megtette, meg kell akadályoznia, hogy a következő néhány nap folyamán ok nélkül dobjanak be dolgokat a WC-be évek. És miközben kihalászod a különféle tárgyakat, megpróbálják megérteni, miért vagy olyan frusztrált, szinte menthetetlenül a gravitációs hajtású vízvezeték-rendszerek megbeszéléséhez vezetett valakivel, aki Mickey Mouse klubházat visel póló.
Amikor az orvos besétált a vizsgálóba, a fiam először azt mondta neki: „Apró, szemtelen állatok vannak a fülemben!”
A kutyája haraphat, a macskája pedig vakaródhat, de kedvence soha nem fog a fejébe egy Fisher Price játékkal, csak azért, hogy reagáljon rád
Ismered azt a régi mondást: "Mi az, ami nem ölhet meg, az megerősít?" Először is, ez teljesen valótlan. Biztos vagyok benne, hogy egy szörnyű izomsorvadásos betegség valójában nem tesz erősebbé. És egyikőjük sem lesz hideg a Fisher Price tűzerőtől.
Bár fájni fog – a műanyag elég szilárd ahhoz, hogy túlélje a légköri visszatérést –, és ha a gyereked csatlakozik, valószínűleg egy óceánjárónál hosszabb szitokszavakat fog kiváltani. Fordítva, amikor megsérülsz, teljes figyelmed van gyermekeddel. nem tudom miért van ez. Ha azt akarom, hogy a gyerekem abbahagyja, amit csinálok, csak le kell esnem. A Pratfalls megnevetteti, de csak egy tényleges esés (és az ebből fakadó grimaszok és félig káromkodások) készteti arra, hogy megálljon és bámuljon. Ilyen pillanatokban nem számít, ha Anna, Elsa és Olaf és 57 troll megjelennek, és spontán módon betörnek a „Let It Go”-ba. Nem érdekelné.
Tekintve, hogy nem szeretnéd, hogy a kisgyermeked a Hells Pow-Pow-Powerwheels verziójának vezetőjévé váljon Angyalok, megpróbálhatjátok elkerülni a szitokszó használatát még akkor is, ha már hangosan felkiáltotok. szótag. Tapasztalataim szerint bármilyen szót használsz, ami eszedbe jut: SHep! Mother’s FUdge körök! Ha lehúzod, a gyereked azt fogja gondolni, hogy buta vagy. Ha káromkodsz előttük, 99,95 százalék az esély arra, hogy egy délután nagy részében megismétlik.
Még akkor is szereted, ha a kutyád rosszul volt
A „mindig szeretni foglak, de nem foglak szeretni” mondás a házasságra és a szülői nevelésre alkalmas, de nem az állatnevelésre.
Nehéz nem szeretni a kutyát. Még ha valami rosszat is tettek, nem szándékosan teszik. Persze lehet, hogy egy-két percig bűnösnek tűnnek, de gyorsan elfelejtik, mintha azt mondanák: „Úristen, nem akartam a kanapén szarni. Hé, van egy ötletem, játsszunk az elhozással! Azt is tudod, hogy mire van szüksége az arcodnak? Kutya nyál!”
Ha a gyerekedről van szó, mindig szeretni fogod, mindennél jobban a világon. De hidd el, lesznek idők, amikor nem fogod annyira szeretni őket. Amikor egy gyerek a szörnyű 2-es korban van (és azon túl is!), a helytelen viselkedés igazi időtöltés, és ezt nagyrészt csak azért teszik, hogy lássák, mit fog tenni. Ezt láthatod az arckifejezésükön. Megmondom a fiamnak, hogy ne csináljon valamit – mondjuk a székén állva vacsoránál –, és nagy show-t csinál arról, hogy nagyon lassan feláll a székén, majd visszanéz rám, és önelégült mosoly, mintha azt mondaná: "Most mi van?"
Amint ez a szakasz elkezdődik, ezek a hatalommal szembeni kihívások, legalábbis kezdetben, mindig megtörténnek. Bár biztos vagyok benne, hogy ez a társadalmi fejlődés egy döntő szakasza, egyben őrjítő is. Mintha egy apró Aaron Burrrel élnénk együtt, aki párbajra hív itt, most ott, most a vacsoraasztalnál, hogy megeszi-e az összes joghurtját vagy sem. Megígérhetem, hogy a macskád soha nem fog hasonlót csinálni.
Brett Ortler számos nem fikciós könyv szerzője, többek között Dinoszaurusz felfedező tevékenység könyv, Útmutató kezdőknek a nagy tavak hajómegfigyeléséhez, Minnesota Trivia Ne tudd! és még többen. Írása ben jelent meg Szalon, a Yahoo! valamint at AzGood Men Project, és tovább Az idegösszeomlás, sok más helyszín mellett. Férj és apa, a háza tele van gyerekekkel, háziállatokkal és zajjal.
