Az alábbi szindikált a Quora számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Mi a filozófiája a szülői nevelésről, amikor folyamatosan túlerőben vagy?
Az én filozófiám ősrégi, és valójában Sun Tzu mesteri könyvében van leírva. Ez az úgynevezett A háború művészete. Ez drámainak tűnhet számodra – biztosíthatom, nem az. Szülőként minden nap háborút vívok – olyan dolgok ellen, mint a negatív kortárs nyomás, a társadalmi hatások, a média sztereotípiái és az emberi természet saját alapvető elemei. Harcolok a gyerekeim lelkéért (oké, ez a rész drámai). De 4 gyermek egyedülálló anyjának lenni, akik elsősorban velem élnek, nem vicc. Az alábbiakban Sun Tzu és én elmagyarázzuk Önnek az alapelveink néhány alaptételét.
flickr / riccardo.fissore
"A háború legfőbb művészete az ellenség legyőzése harc nélkül." és "A legnagyobb győzelem az, amihez nincs szükség csatára."
Az egy kontra 4 szülői nevelés első elve az, hogy ha nyílt csatát kell vívnod, akkor alapvetően már veszítettél. Ehhez sok erős mentális manőverre és fürge tervezésre és reagálásra van szükség, de meg lehet csinálni. Ez nyilvánvalóan a szakma trükkjeit jelenti. Megvesztegetés. Következmények. Nyugalom. A részvétel határozott megtagadása. Az én 3 évesemnél ezek a különféle forgatókönyvek így játszódnak le:
3: Nem akarom felvenni a cipőmet.
Én *Határozott, erőteljes, de nyugodt hang*: Felveszed a cipődet. *Elsétál*
3: *Felveszi a cipőjét*
VAGY
3: Nem akarom felvenni a cipőmet.
Én: Ha nem veszed fel a cipődet, nem tudunk bemenni az élelmiszerboltba, ami azt jelenti, hogy nem tudjuk beszerezni a csokidarabkákat a süti elkészítéséhez. Részemről rendben. Most azonnal felveheti a cipőjét, vagy felveszem a pizsamám, és nem készítünk sütit.
3: *Felveszi a cipőjét*
Természetesen most, amikor három emberrel (vagy bármely más korúval) van dolgunk, mindig fennáll annak a lehetősége, hogy ezek egyike sem működik. Akkor mérlegelni kell…
"Aki harcolni akar, először meg kell számolnia a költségeket."
Megéri? Most azonnal el kell menned a boltba? Mindenki túléli, ha elhalasztja egy napot, és felveszi a pizsamáját (ahogyan figyelmeztette), és helyette kinyit néhány leveskonzervet vacsorára? Ha nem éri meg – élvezze a pizsamáját. Ha ez …
flickr / Watchcaddy
"Terveid legyenek sötétek és áthatolhatatlanok, mint az éjszaka, és ha megmozdulsz, zuhanj, mint a villám."
Bármit is teszel most, gyorsan tedd, tedd erővel, és nem habozol. Ha a gyerekek előre tudják látni a következő lépésedet, akkor nincs szerencséd. A minap ingadoztam, és nem tudtam, mit tegyek, aztán úgy döntöttem, hogy elveszem a kindle-jogokat. A gyerekeim, miután erre számítottak, már bedugták a tűzhelyeiket éjszakára, és szelíden felmentek a szobájukba… játssz a dicsőséges akciófigurák csatáival, amelyeket korábban rendeztek be, tudván, hogy a begyújtási idő az első kiváltságom eltávolítás. Most hirtelen házimunkával, teljes társaságtól való megfosztással csapok be (Te vagy most a nappali felelős, az ebédlőt söprid, és felveszed a szobát az emeleten! Egyikőtök sem beszélhet most egymással!). Elképesztő, milyen jól kijönnek egymással, ha egy időre elvesztették a közös játék lehetőségét.
De emlékezz…
„Ha zavar van a táborban, a tábornok tekintélye gyenge. ”
Lehet, hogy ideje megbizonyosodnod arról, hogy határozott vagy, követed és tisztességes vagy. Az igazságtalanság aláássa tekintélyét, mert megtöri a bizalmat. Ha nem következetes, az bizonytalanságot szül, ami a szokásosnál több határellenőrzést szül (mert ha lyukat érzékelnek, természetesen meglátják, ki tudják-e nyitni szélesebbre!).
Így …
"Tűnj gyengének, ha erős vagy, és erősnek, ha gyenge vagy."
Egy dolgot megtanultam azóta, hogy egyedülálló anya lettem (az exem időbeosztása miatt évekig úgy éreztem magam, mintha az lettem volna a tényleges válás előtt a munkához és a „játékhoz”, ami miatt az esetek közel 95 százalékában én végeztem a szülői feladatokat), az az, hogy van olyan eset, amikor valóban érdemes megengedni a gyerekeknek, Segítség. A legnehezebb időkben, amikor a dolgok a legfélelmetesebbek számomra, erős frontot tartok feléjük, mert tudom, hogy ők is félnek és bizonytalanok. A félelmem félelmet kelt bennük. Néha nehéz egyedül lenni 4 gyerekkel, különösen ismeretlen környéken, vagy ha a közelben van egy kis veszély is. Ilyenkor azt akarom, hogy a gyerekeim erősnek lássanak, hogy ők is erősek legyenek és figyeljenek.
Néha azonban szeretek lehetőséget adni nekik, hogy vezessenek és segítsenek, amikor tudom, hogy még mindig kézben tartom a helyzetet, és kezelem azt, csak hogy legyen gyakorlatuk a tényleges szükség idején. Ez azt jelenti, hogy néha amikor egyedül megyünk nagy kirándulásokra, útközben „kiszolgáltatott” beszédet mondok nekik. in — „Srácok, szeretek titeket elvinni egy pár órára lévő akváriumba, de nagyon nehéz egyedül. Szükségem van arra, hogy viselkedjetek, segítsetek összetartani minket, hogy ne veszítsünk el senkit, és legyetek nagyon segítőkészek és jól viselkedjenek, hogy még több ehhez hasonló dolgot csinálhassunk. Félelmetes számomra, hogy én vagyok az egyetlen felnőtt 4 gyerekkel, és mindig attól tartok, hogy nem történik valami velem vagy velünk, szóval ha tudnátok segíteni, nagyon megérem jobb” (Az igazság – de azt is, hogy nem vinném el őket olyan helyre, ahol valóban aggódtam – ez csak egy szülőként bajt jelent 4 fiatalnak gyermekek). Mindez segít, mert…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Bánj úgy az embereiddel, mint a saját szeretett fiaiddal. És követni fognak a legmélyebb völgybe.”
Megyek, és azt mondom: „és lányok”. Azzal, hogy úgy bánok a gyerekeimmel, mint ahogyan (szeretve) és hatalmat adva nekik, hogy érezzék, hogy segítenek (ők azok), olyanokká válnak, mint a legjobbak katonák. Erős, magabiztos és végtelenül hűséges. Ha szükségem van rá, kérdés nélkül követnek (bár később biztosan megkérdezhetik – és erre biztatom).
És mindig észben tartom, hogy…
"Ezért, ahogy a víz nem tartja meg állandó alakját, úgy a hadviselésben sincsenek állandó feltételek."
A dolgok mindig változnak a gyerekekkel. Az, hogy 5 perccel ezelőtt milyen technikák működtek, tíz perc múlva már nem lesz hatásos. Ahol korábban a motiváció rohanó vízesése volt, most az apátia kiszáradt patakmederével állhatunk szemben. Sok gyerek szülőjének lenni egyedül azt jelenti, hogy emlékeznem kell arra, hogy bár bizonyos dolgok legtöbbször igazak lehetnek, a „játék” folyamatosan változik és fejlődik, és nekem is ezt kell tennem. Még mindig …
„Ha ismered az ellenséget és ismered önmagadat, nem kell félned száz csata eredményétől. Ha ismered magad, de nem az ellenséget, minden megszerzett győzelemért vereséget is szenvedsz. Ha nem ismered sem az ellenséget, sem önmagadat, minden csatában meg fogod halni."
Annyi erőt lehet szerezni, ha ismerem a gyerekeimet és magamat. Az, hogy tudom, milyen dolgok késztetnek arra, hogy elveszítsem a türelmemet, segít felkészülni ezekre a dolgokra, így jobban tudok nyugodt maradni és úgy viselkedni, ahogy akarok. Tudni, mi motiválja a gyerekeimet, mitől ijesztgeti őket, és hogyan gondolnak dolgokról, emberekről, a világról… mindez segít. Ez a tudás segít eligazodni az életben, alkalmanként harcba bocsátkozva velük, ahol általában tudok „győzelmet” szerez mindkét fél számára, és általában segít abban az úton maradni, amelyen általában haladni szeretnék. szülő. Felbecsülhetetlen értékű az a tudás, hogy hogyan kell „küzdeni” a 8 éves gyerekemmel anélkül, hogy egy lefelé tartó spirálba keveredne.
Azt mondta, hogy…
"A védekezés biztonságát akkor tudja biztosítani, ha csak olyan pozíciókat tölt be, amelyeket nem lehet megtámadni." és „Egyetlen uralkodó sem küldhet csapatokat a mezőre pusztán saját lépének kielégítésére; egyetlen tábornok sem vívhat csatát pusztán csípőből.”
Az egyik dolog, amit sokak szülőjeként olyan gyorsan megtanulsz, hogy ha veszekedsz, ha elveszíted a hidegvéred és kezdj el kiabálni és reagálj, mert dühös vagy – valószínű, hogy már elvesztetted azt a csatát, amit igazán akartál harc. Kiszorítottad a gyerekeidet a tanulási és befogadói módból, és védekező módba kényszeríted. Valószínűleg elvesztett valami okot, és most elsősorban az érzelmeket dobja ide-oda. Amikor megbüntetsz egy gyereket, kiabálsz egy gyerekkel, fegyelmezed a gyereket kevésbé védhető pozícióból (pl. saját haragodból, frusztráció, bántódás stb.), előfordulhat, hogy nem biztos abban, hogy a cselekvési terve 2 óra múlva is megállja a helyét, ha megnyugodott. le. Rengeteg szerény pillanatom volt, amikor visszamentem a gyerekeimhez, bocsánatot kértem, amiért kiabáltam vagy túlreagáltam, és elmagyaráztam, hogy csak sértettnek/őrültnek/ijedtnek érzem magam/stb, majd hagyom, hogy azok átvegyék az irányítást felettem (valamit én is próbálok segíteni nekik elkerülni), aztán csináltam dolgokat jobb. Ezek a gyerekek számára is fontos pillanatok, mert akkor megtanulják, hogy amikor az emberi felnőttek is kilépnek a sorból, felelősségre vonják magukat, helyreállítják a dolgokat stb.
De általában igyekszem megbizonyosodni arról, hogy a gyerekekkel való veszekedésem során 100%-osan érzem magam. biztos abban, hogy a legmagasabb, megtámadhatatlan talajt birtokolja (például azt akarom, hogy kedvesen cselekedj, stb).
Ennek ellenére csak ember vagyok, és néha a végén kiabálok, vagy szigorúbb vagyok, vagy olyan dühösnek és frusztráltnak érzem magam. Aztán megpróbálok emlékezni arra, hogy…
flickr / barbara w
„Amikor körülvesz egy sereget, hagyjon szabadon egy kivezetést. Ne nyomj túl erősen egy elkeseredett ellenséget."
Nem lehet sarokba szorítani egy gyereket. Mindig meg kell hagynia neki a lehetőséget, hogy kecsesen visszavonuljon. Jobban reagál, ha nem ragad egy szikla és egy kemény hely közé. A gyerekek azonban kicsi emberek, és néha még ezt a kijáratot sem lehet azonnal elvenni. Rendben van. Csak ügyeljen arra, hogy megmaradjon.
8 évesem sokat foglalkozott a haraggal az elmúlt évben, miután apja és én elváltunk, különösen akkor, amikor az apja bemutatta a kapcsolattársának, akivel most együtt él, és a gyerekek minden második hétvégén találkoznak. vele. Ez nehéz. Ő fáj. Dühös, próbálja megérteni a dolgokat, hibáztatja, hogy felmentse azokat az embereket, akiket szeret (az apját, engem), és frusztrált. megijedt. Haragként jelenik meg, de aztán átcsap a mindennapi dolgokkal szembeni irracionális haragba/viselkedésbe.
Másnap este elvesztette a türelmét velem szemben, miközben a tudományos vásári projektjén dolgoztam vele. Szavak viharába vágott, és azt mondta nekem, hogy utál engem, utálom őt stb. Nem engedem meg a tiszteletlenséget (beleértve azt is, hogy gyakran beszélek vele arról, hogy tiszteletben kell tartania apja új partnerét, mert ez az ő háza bennmaradnak, és mivel a múlt ellenére úgy gondolom, hogy megpróbál mindent megtenni, hogy kedves legyen velük, amikor ott vannak), és tudtam, hogy kezelnem kell azt. Ennek ellenére gondoskodtam róla, hogy legyen egy kis ideje lehűlni, többször megállítottam és hagytam neki egy kis teret.
És akkor…
"Könnyű szeretni a barátodat, de néha a legnehezebb lecke az, hogy szeresd az ellenségedet."
Nyilvánvaló, hogy a gyerekei nem az ellenségei, de én szülőként igazán, igazán megtanultam, hogy amikor ők a a legdühösebbek, a legfrusztráltabbak, a leginkább kontrollálhatatlanok – ilyenkor van a legnagyobb szükségük a szeretetemre és a türelmemre. 8 évesemnek szükségem van arra, hogy higgadt maradjak ezekben a helyzetekben. Szüksége van rá, hogy segítsek megnyugtatni. Szüksége van rá, hogy kitárjam a karjaimat dühöngő, dühös kis teste felé, és szorosan tartsam (persze önszántából), amíg el nem múlik a merev düh, és nem kapaszkodik belém, mert nehéz 8-nak lenni. Nehéz 3-nak lenni. Nehéz bármilyen korúnak lenni. Az élet néha nehéz. Amikor a gyermeked az ellenség, és te csatavonalakat rajzolsz… neki van rád a legnagyobb szüksége. Szüksége van rá, hogy nyugodt légy. Olyan megoldásokat kell ajánlania neki, amelyek lehetővé teszik számára, hogy belenyugodjon anélkül, hogy túl sok arcát elveszítené. Szüksége van arra, hogy megtanítsd neki, hogyan kell példával kezelni a konfliktusokat.
Be is fejezhetném, de az igazi kérdés azzal kapcsolatban kezdődött, hogy hogyan kezeljük a szülői nevelést, miközben folyamatosan túlerőben vagyunk, és el kell mondanom… végül is ez következik:
„Minden hadviselés megtévesztésen alapul. Ezért amikor képesek vagyunk támadni, képtelennek kell tűnnünk; erőink használatakor inaktívnak kell tűnnünk; amikor közel vagyunk, el kell hitetni az ellenséggel, hogy távol vagyunk; amikor távol van, el kell hitetni vele, hogy közel vagyunk.”
Emlékszel, amikor biztos voltál abban, hogy anyád mindenható és mindenütt jelen van? Mikor volt szeme a feje hátsó részén?
Igen, azt. Ezt odáig kellett fejlesztenem, hogy amikor nem figyelek közvetlenül (például ha kint vannak az udvaron, miközben vacsorázok), akkor biztosak benne, hogy tudom. Rendőrködni fognak magukon és egymáson, mert biztosak abban, hogy ANYA TUDJA. És amikor azt hiszik, hogy végre biztonságosan elég messze vannak ahhoz, hogy elkezdjék bántalmazni egymást, nem megfelelő szavakat használnak, vagy más módon káoszhoz vezethetnek… MEGLEPETÉS! Ott voltam némán, közvetlenül az ajtóik előtt, és letörtek. Van még néhány évem, mire rájönnek, hogy csak ember vagyok, és azt tervezem, hogy megfejem azokat az éveket.
A fentiek mindegyike igaz, de mivel végső soron szilárd meggyőződésem, hogy a szülői nevelés elviszi a falut – és ráadásul egy *becsületes* falu, el kell mondanom, az igazi és egyszerű módja annak, hogy kezeljem ezt az, ha a gyerekeimet szövetségesei. Gondoskodom arról, hogy ingadozás és hiba nélkül tudják, hogy szeretem őket, és mindig a legjobbat próbálom megtenni értük. Lehet, hogy elfelejtik a pillanat hevében, amikor véget vetek a képernyő előtt töltött időnek, vagy ráveszem őket, hogy megmosakodjanak vacsorázni egy fűtött fénykard közepén. csata (bár gyakran kiválasztom a csatáimat, és hagyom, hogy befejezzék), de utána mindig megerősítik, hogy tudják, hogy szeretem őket, és csak azt teszem, amit tennem kell, hogy felneveljem őket. jól. És segítenek. Nagyon sok készségre tanítottam őket, amelyekre szükségük van ahhoz, hogy önállóbbá váljanak (egy bizonyos mértékig mindannyian reggelizhetnek, a pirítóskészítéstől a 8 évesemtől egészen a joghurt és banán beszerzéséig a 3 évesem által), valamint segíteni mindenkinek. Egyéb. Most, ahogy bepakolnak az autóba, a nagyobbak segítenek a kisebbeknek becsatolni, ellenőrizni, hogy a mellcsat a a megfelelő magasságban (hónalj magasságban!), és mindenkit szemügyre vegyen, hogy megbizonyosodjon arról, hogy mind a 4 ebéddoboz a furgonban van, mielőtt mi megy. Amikor egyedül viszem ki őket, ahogy én is teszem, mindannyian mindent megtesznek azért, hogy jól viselkedjenek és türelmesek legyenek, hogy a közelemben maradjanak, és mindenkit megfogjanak. mások kezét az utcai átkelőhelyekre, és általában úgy kell elérni, hogy ne 2 különböző oldalon álljunk, hanem egy szövetséges csapat legyünk. Egy család.
nem tökéletes. A gyerekneveléssel semmi sem. De minél jobban rá tudod alakítani a gyerekeidet, hogy bízzanak benned, még akkor is, ha kellemetlen parancsokat osztogatsz, és betartatod a szabályaidat, még akkor is, ha nem állsz fenn rajtuk, annál jobb lesz az életed. Egészségére!
A háború művészete
Alecia kiváló író, akit a Forbes, a Huffington Post, a Thought Catalog stb. publikált. Tekintse meg további Quora-bejegyzéseit itt:
- Milyen szempontból tesz jobb szülővé a videojáték?
- Egyedülálló anyaként mi lenne a legnagyobb gondod, ha új kapcsolatba lépnél?
- A lányokat másképp kell nevelni, mint a fiúkat?
