A leesés után a vicces egysorosok a legősibbek lehetnek vicceket. Ez egy széles humor a legtisztább formájába desztillálva. Rodney Dangerfield leszögezte. Mitch Hedberg és Steven Wright, is. A vicces egysorosok kifinomult megfigyelést tesznek az életről vagy a nyelvről, és átfogalmazzák azt sunyinak. „buta” vicc amelynek teljes komikus ereje csak azután támad, hogy az agyad kicsomagolja. Arra is kiválóan alkalmasak, hogy kiröhögjék a gyerekeket.
Míg egyesek rövid viccek rossz szavakkal vagy célzásokkal csalják meg magukat, ezek az egysoros szövegek egyszerűen nem megfelelőek fiatalabb gyerekek számára. A nagy apa vicc kihívás a megtalálás vicces viccek nevetséges és ártatlan, minden korosztály számára megfelelő. Képzeld el úgy, mint Seinfeld versus Chapelle: mindkettő vicces, de csak egy komikus játszhat a háttérben, amíg a 10 éves gyermeked még ébren van. Ezt szem előtt tartva, itt van a 48 elcsépelt egybetétes gyerekeknek, amelyek a lehető leggyorsabban elérik az ütést. Ha az egyik nem landol, csak lépjen a következőre. Mert ez az egysoros szépsége, jó vagy rossz: vége, mielőtt észrevenné.
- Nem utálod, ha valaki a saját kérdésére válaszol? én igen.
- Egy szendvicset próbáltak lefoglalni egy étteremben, de a pincér azt mondta, hogy ott nem szolgálnak fel ételt.
- Háromféle ember létezik: aki tud számolni és aki nem.
- Ne írd vissza a részt. Ez egy csapda.
- Ne higgy a hype-nak. A tépőzár a végső rip-off.
- Tudod, hogy a tudósok hogyan frissítik fel leheletüket? Experiment-mentákkal!
- Nemrég láttam egy táblát, amelyen ez állt: „Vigyázz az állatokra”. Milyen nagyszerű üzlet!
- Űrtémájú bulit rendezek a születésnapomra, de nem akarok bolygózni.
- A perfekcionista besétált a bárba, mert nem volt elég magasra állítani.
- Utálom az orosz babákat. Annyira tele vannak önmagukkal.
- Ha először nem sikerül a feszítővas, feszítsd meg, feszítsd újra.
- Megpróbáltam megcsinálni a házi feladatomat, de eltört a ceruzám, így értelmetlen volt.
- Azt álmodtam, hogy egy óriási mályvacukrot ettem, és amikor felébredtem, a párnám eltűnt.
- Aki kitalálta a kopp-kopp vicceket, az csengő nélküli díjat érdemel.
- Ha egy gyerek nem hajlandó aludni szunyókálás közben, akkor vétkes, hogy ellenáll a pihenésnek?
- Mit mondott az egyik fal a másik falnak? a sarkon találkozunk!
- Mit nevezel sajtnak, ami nem a tiéd? Nacho sajt!
- Ha segítségre van szüksége egy bárka építésében, én Noé srác.
- Egy karton öv derék papír lenne?
- Orvos akartam lenni, de nem voltak pácienseim.
- Egy férfi bement egy bárba. Jaj.
- A hokey pokey rabja voltam… de szerencsére megfordítottam magam.
- Próbáltam törött ceruzával írni, de értelmetlen volt.
- Hallottam, hogy Hamupipőke kipróbálta a kosárlabdacsapatot, de folyamatosan menekült a labda elől.
- Nemrég repültem New Yorkból, és elfáradtak a kezeim.
- El akartam mondani egy pizzás viccet, de túl ciki volt.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy elfelejtettem, melyik oldalról kel fel a nap, aztán felvirradt.
- A jövő, a jelen és a múlt besétált egy bárba. Kicsit feszültté váltak a dolgok.
- Köszönöm, hogy elmagyarázta nekem a „sok” szót – sokat jelent.
- Egy iskolabuszon emberrablás történt, de rendben van. Felébredt.
- Ha először nem sikerül, az ejtőernyős ugrás nem neked való.
- Egy madár nem tud szójátékot alkotni. De tukán.
- Minél jobban szárad ez a törölköző, annál nedvesebb lesz.
- Hat hónap alatt fejeztem be a rejtvényt, pedig a doboz szerint 4-5 év kell hozzá.
- Tegnap este két betörő ellopott egy naptárat, és mindegyikük hat hónapot kapott.
- Ha nem szabad enni éjszaka, miért raknak villanyt a hűtőbe?
- Most jöttem rá, hogy színvak vagyok. A diagnózis teljesen kijött a lilából.
- Amnéziám van, ameddig csak lehet…
- Szóval mi van, ha nem tudom, mit jelent az Armageddon? Ez nem a világ vége.
- Nemrég úgy döntöttem, hogy eladom a porszívómat, mivel csak port gyűjtött.
- Tegnap ettem egy ébresztőórát. Nagyon időigényes volt.
- Most írtam egy dalt a tortilláról; valójában ez inkább egy pakolás.
- Tengeri diétát tartok. Valahányszor ételt látok, megeszem.
- Mózesnél volt az első táblagép, amely csatlakozni tudott a felhőhöz.
- Mit csinálnak a kutyák, amikor DVD-t néznek? Megnyomják a mancsokat.
- A leopárdok szörnyűek a bújócskákban, mert mindig észreveszik őket.
- Próbáltam valami terepszínű nadrágot venni, de nem találtam.
- Meg sem tudom számolni, hányszor buktam meg alap számtanból.
- A gyerekem folyton azt kérte, hagyjam abba a flamingó utánzást. Le kellett tennem a lábam.
- Azt hittem, hogy megfogom az életet, de aztán összetört.
- Amikor az élet dinnyét ad, diszlexiás lehetsz.
- Azt mondják, a pénz beszél. Az enyém csak annyit mond, hogy "viszlát".
- A tolvajokkal az a probléma, hogy mindig szó szerint veszik a dolgokat.
- Soha ne bízz egy atomban – ezek alkotnak mindent.
- A fiam most fedezte fel, hogy ezt az ágyat trambulinra cseréltem. A plafont érte!
- Az emberek azt mondják, hogy határozatlan vagyok, de nem vagyok benne olyan biztos.
- A legjobb dolog egy barát gipszének aláírásában, hogy sértődhet a sérüléseken.
- Egy termesz bemászik egy bárba, és azt kérdezi: „Zengéd itt a bár?”
- Az egyik hal az akváriumban megkérdezi a másikat: „Na, hogyan vezeted ezt a dolgot?”
- A pesszimistától való kölcsönzés legjobb része az, hogy soha nem várja vissza.
- Az antigravitációról szóló könyvet gyorsan olvasni lehetett – lehetetlen volt letenni.
- Megpróbáltam orvosommal kezelni a láthatatlanságom esetét, de azt mondta, hogy nem láthat.
- Ha egy petrezselyemtermesztő nem fizeti be az adóját, a kormány körítheti a bérét.
- Nem gondoltam, hogy az ortopéd cipők segítenek, de korrigálva állok.
- Ha vigyázol egy csirkére, akkor csirke puha?
- Érzelmes esküvő volt – még a torta is több szinten volt.
- Kirúgtak a titkos főzőklubból, miután kiöntöttem a babot.
- Hogy hívják azt a tehenet, amelyik nem tud tejet adni? Tőgyhiba.
- A bohócok csoportjának legsebezhetőbb helye a zsonglőr.
- A magas megélhetési költségek ellenére továbbra is népszerű.
- Mi van, ha nem lennének hipotetikus kérdések?
