Elliot Katz mindig is jó apának tartotta magát. Ő megfürdetette két kislányát miután hazaért a munkából, lefektette őket, és nagyjából azt csinált, amit a felesége kért tőle. Aztán a házassága rosszabbra fordult, majd jött a válás, majd Katznak újra kellett kalibrálnia. Számbavételére. Tisztában van azokkal a veszélyekkel, amelyekkel az apa nélkül nőtt lányok szembesülnek az életükben (alacsonyabb kereset, nagyobb hajlam a szexuális kockázatra, szorongás, kevés önbizalom), Katz úgy döntött, hogy a küzdelmes házasságába fordított erőforrásait az apaság felé fordítja. Sikeresen kért több időt a lányaival. Abbahagyta a feleségétől való útmutatás keresését. Célokat tűzött ki maga elé, mint apa.
„Miután a házasságom véget ért, rájöttem, hogy ha azt teszed, amit a felesége mond, az ráhagyja a felelősséget” – mondta Katz. Atyai. „Az, hogy egyedülálló szülővé váltam, jobb apa lettem, mert arra kényszerített, hogy előre lépjek és felelősséget vállaljak olyan helyzetek kezelése, amelyeket a múltban valószínűleg csak a feleségemre hagytam volna, hogy kezelje, vagy mondja meg, mit csinálni."
Katz, aki írta a könyv arról, amit a kudarcba fulladt házasságából tanult, az ellentéte az el nem jegyzett, söröblítő és barátnős forgó „hétvége” apa” közhely – egyre több társadalomtudós állítja, hogy ez a konstrukció nem apai, hanem rosszindulatú felügyeleti megállapodások eredménye. fásultság. Valójában Katz távolról sem egyedül találja a válást szülőként. Ha Katz szokatlan volt, amikor egy évtizeddel ezelőtt elvált, amikor a váló apukák de facto lefokozták bácsi-figurák magától értetődőnek számított, most sokkal reprezentatívabb, mivel egyre több férfi képviseli magát, és tanul meg jobban védeni a gyerekeit. Ahol a válás korábban az apákat periférikus figurákká változtatta, a kutatások azt sugallják, hogy ez lehetőséget biztosít számukra, hogy jobb apákká váljanak. És ez a kutatás maga is megváltoztatja a szabadságelvonással kapcsolatos normákat.
Richard Warshak klinikai pszichológus, aki több mint egy évtizede tanulmányozta az elvált családokat, sok olyan férfit ismer, mint Elliott Katz. Ha az elvált szülők tájékozottan és kutatásokon alapuló megközelítést alkalmaznak a közös szülői nevelésben, ez általában az eredmény. És ha feltételezzük, hogy anya és apa mindig is jobb szülei voltak gyermekeiknek, mint házastársak egymásnak, akkor logikus, hogy akkor virágoznak új szerepeikben, amikor levetik a régieket. Már nem merítik ki a házassági konfliktusok, koncentráltan folytathatják a gyermeknevelést.
És igen, ezek egy része csak arról szól, hogy boldogabbak legyünk. A válás gyakran boldogabbá teszi az embereket.
„Könnyebb a szülők számára, ha együttműködően együtt tudnak szülni, és megoszthatják egymással gyermekeik nevelésének örömeit és kihívásait” – mondja Warshak. „De sok apát hallottam azt mondani, hogy megkönnyebbülés, ha a volt párja nélkül hoznak szülői döntéseket, hogy kitalálják a döntéseiket. “
A szülői szakértelmet többnyire tapasztalati tanulás útján sajátítják el, és az apák általában sokrétűbb tapasztalatot szereznek a gyerekekkel a válás után. Az elvált apukák több olyan feladatot vállalnak magukra, amit a kutatók vezetői szülői feladatoknak neveznek, mint például az étkezés és a tevékenységek tervezése. Ezen túlmenően, az apák, akik egyedül töltik az időt gyermekeikkel, többé nem ruházhatják át a nevelői szerepeket partnerek, ami azt jelenti, hogy az elvált apák több gyakorlatot szereznek a gyerekeikkel való érzelmi kapcsolattartásban, mint ők előtt. Csapattárs nélkül pedig az alapvető dolgokat is elvégezhetik: éjszaka vigasztalják a babákat, altatódalokat énekelnek, megnyugtatják a betegségeket és olvasnak. jó éjt hold újra és újra. Még az a sok apa is hasznára válik, akik mindezeket a dolgokat házasok voltak; sokkal több ismétlést kapnak, és erősebb, ügyesebb gondozókká válnak.
„Nincs kétségem afelől, hogy az apák munka közben tanulják meg a gyereknevelést, akárcsak az anyák” – mondja Warshak. "A férfiak önbizalma nő, ha gyermekneveléssel kapcsolatos döntéseket hoznak, és ügyesen kielégítik gyermekeik szükségleteit."
Ennek különösen mélyreható hatása van apák, akik a válás előtt igyekeztek elkerülni a házassági konfliktusokat. Ezek közül a férfiak közül sokan elbátortalanodnak attól, hogy proaktívak legyenek, vagy ami még pontosabb, nincs bátorságuk az önérvényesítéshez. A különválás megnyithatja az ajtót az önálló növekedéshez és új szülői taktikákhoz, amelyeket a volt házastárs esetleg megkérdőjelezhetett.
Mindezek ellenére a kutatások nem támasztják alá pontosan azt az állítást, hogy a válás jobb apákká teszi a férfiakat. Ez ennél bonyolultabb, mert a váló gyermekek rosszabb kimenetelűek, és egyértelműen az eredmények a legjobb módszer a szülői siker mérésére (ami a legjobb esetben is nyilvánvalóan ködös). A váló gyermekek gyakrabban teljesítenek tanulmányilag, szexuálisan cselekszenek, és felnőtt korukban küzdenek mentális egészségükkel. Ezek nem a kiváló szülői nevelés jelei. Ennek ellenére egyes tudósok azzal érvelnek, hogy a válás káros hatásai túl vannak értékelve, és bár a negatív kimenetelek összefüggésbe hozhatók a A hagyományos családi struktúrák felbomlása miatt elég csekélyek a különbségek a válás és a házas szülők gyermekei között átfogó. Ezek a kutatók szerint a házassági konfliktus a probléma. Mint ilyen, a válás tünet és egyben megoldás is. A tünetek megmagyarázzák a legrosszabb kimeneteleket anélkül, hogy azt sugallnák, hogy maga a válás szükségszerűen káros.
Warshak azzal érvel, hogy a váláskutatás valójában a legjobban demonstrálja az apai elidegenedés következményeit. Ez az érvelés olyan adatokon alapul, amelyek azt sugallják, hogy a válás nincs különösebben negatív hatással a váló gyermekekre, ha és amikor jelentős időt töltenek az apjukkal. Jelentős időt itt úgy definiálunk, mint a rendelkezésre álló szabadidő nagyjából 35 százalékát, ami egyfajta levágásnak tűnik az elhagyatási és elidegenedési hatások számára. A tanulmányok szerint a váló gyerekek jobban teljesítenek, ha rendszeresen éjszakáznak az apjukkal, bármilyen életkorban. Szerint a Amerikai Pszichológiai Társaság, azok a gyerekek, akik egyenlően osztják meg az időt mindkét szülővel, magasabb önbecsüléssel nőnek fel, jobban teljesítenek az iskolában, jobbak a családi kötelékek, és kevésbé kiszolgáltatottak a viselkedési és érzelmi problémáknak egész életük során, mint azokhoz a gyerekekhez képest, akik csak az apjukkal találkozhatnak. hétvégéken.
Tekintettel arra, hogy az elvált szülők gyermekei, akik sok időt töltenek apjukkal, általában ugyanolyan jól alkalmazkodnak, mint azok a társaik, akiknek a szülei együtt maradnak, ez nem így van. ésszerűtlen nem csak azt sugallni, hogy az apák fellépnek a válás nyomán, hanem azt is, hogy a válás dinamikája több problémát okoz az apáknak, mint a tényleges cselekmény. az apaságról.
Röviden: nem minden elvált apa „hétvégi apuka”. De ez nem jelenti azt, hogy az elvált apukák ne lehetne nevetséges csoport. Mivel sok elvált apa nem volt döntéshozó az otthonában, kikényszeríthetetlen szülői hibákat követnek el. Dr. Victoria Shaw pszichológus azt mondja, hogy gyakran látja ezt. Emlékszik egy konkrét páciensre, aki sok újonnan egyedülálló apára emlékezteti. A válása elején elrontotta a gyereket, és iskolába küldte, amikor beteg volt.
„Bár ez a viselkedés közömbösnek tűnhetett, egyszerűen nem rendelkezett megfelelő készségekkel ahhoz, hogy kezelje ezt a trükkös helyzetet. Valójában fogalma sem volt, mit tegyen” – magyarázza Shaw. "Ezek Nehéz helyzetek mindenkinek, a dolgozó anyáknak is, de gyakran olyan helyzetek, amelyekkel az apukáknak nem kellett megküzdeniük a válás előtt.”
Természetesen nem szerencsés volt iskolába küldeni a gyerekét, de ezt nem ismételte meg.
„Ez a bizonyos apa összeszedte magát, és félelmetes és figyelmes egyedülálló apa lett belőle. Csak egy kis időbe telt” – teszi hozzá Shaw.
Államról államra a felügyeleti törvények fokozatosan változnak, ahogy a férfi és női gondozókra vonatkozó alapfeltevés enged az adatok súlya alatt, de még az 50/50 arányt megkövetelő államokban a méltányosabb időbeosztás felé való kúszás lassú volt, késleltetik a felfokozott érzelmek, valamint a mélyen rögzült nemi normák. Az a hagyományos elképzelés, hogy az elvált anyáknak kell az egyedüli gyámnak lenniük, akik „látogatásokat” biztosítanak az apáknak, némi előrelépés ellenére továbbra is elterjedt. Ennek részben az az oka, hogy a férfiak nagyobb valószínűséggel erőszakosak gyermekeikkel szemben, de úgy tűnik, ez többnyire megszokás kérdése. A tökéletes képességű apáktól rendszeresen megtagadják az egyenlő időt. Linda Nielsen pszichológus, aki leleplezett évtizedek A cseresznyeszedett kutatás azt mutatja, hogy az apák válás után feláldozhatók, azt sugallja, hogy az apák akik családfenntartók voltak, méltánytalanul bánnak a bíróságokon, ahol nem veszik őket komolyan gondozók. A felügyeleti joggal kapcsolatos döntések végül a megmagyarázható múltbeli viselkedéseken alapulnak, nem pedig a potenciálon.
„Még ha házasságban is ilyen volt a munkamegosztás, akkor sem használhatod ugyanazt a modellt egy családra a szétválás után” – mondta Nielsen, aki nemrégiben publikált egy tankönyv az apa-lánya kapcsolatok fontosságáról mondja. "Nem töltheted ugyanazt a bort egy másik edénybe."
Bármennyire is eltávolodott a társadalom bizonyos nemi szerepektől, a férfiak és nők más nukleáris családi normái továbbra is nyomasztóak. Az apákat továbbra is kenyérkeresőnek, az anyákat pedig nevelőnek tekintik, és az ezeket a normákat megszegő embereket gyakran szigorúan ítélik meg, ami senkinek sem jó. A válás felszámolja ezt az elavult rendszert azáltal, hogy lehetővé teszi az anyukáknak, hogy megvalósítsák a kiaknázatlan lehetőségeket szolgáltatóként, az apáknak pedig a gondozóként rejlő lehetőségeket.
A meleg apákról szóló tanulmányok megkérdőjelezik az „anyai ösztönök” gondolatát, és azt mutatják, hogy a szülői képesség nem sok köze a női léthez, ugyanúgy, ahogy a professzionalizmusnak semmi köze ahhoz, hogy a Férfi. A meleg apukák ugyanazt a szakértelmet fejlesztették ki, amikor ugyanazt a gyakorlati képzést kapták, mint a hagyományos házasságban élő anyák. Ez azt látszik jelezni, hogy a szülői élességbeli különbségek többnyire a társadalmi és kulturális feltételek különbségeiből fakadnak. A legtöbb lány házban nő fel, babákról gondoskodik, és bébiszitterkednek a kisebb gyerekeknek. Ha felnőnek, ezeket a nőket úgy készítik fel a szülői nevelésre, ahogy a legtöbb férfi nem. Létezik nemek közötti szakadék a szülői bizalomban, de ez inkább a szocializáció eredménye, mintsem biológiai kényszer. A nők hatalmas előnyt kapnak gondozóként, de a férfiak felzárkózhatnak, és megtehetik, ha lehetőség nyílik rá.
„Meglepő módon a válás lehetőséget ad az apáknak, hogy a másik szülő mindennapi beavatkozása nélkül neveljék gyermekeiket” – mondta Lisa Bustos, egy austini texasi válási ügyvéd. Atyai. Bustos tapasztalatai szerint a válás gyakran jobb szülőkké teheti az anyákat és az apákat is, mert több konkrét leállási idejük van a feltöltődésre a közös szülői forgatókönyvekben.
Bustos úgy véli, hogy a legtöbb elvált apa valószínűleg több időt szeretne a gyerekeivel, de nem tud elszakadni a munkától, és nem tudja teljesíteni pénzügyi kötelezettségeit. Annak ellenére, hogy a mítosz, amely szerint sok apa több időt szorgalmaz, hogy csökkentse gyermektartásdíját – benn a legtöbb államban ez nem így működik – érdekes feszültség van a kereset és a szülői nevelés között elváltként apu. Azokban az államokban, ahol alapértelmezés szerint 50/50 felügyeleti jogot alkalmaznak, az apáknak általában költséges követelményeknek kell megfelelniük, például bizonyos számú hálószobával kell rendelkezniük. és közel laknak a gyerekek iskoláihoz, és annyi gyerektartást kell fizetniük, amit akkor kellene fizetniük, ha látnák őket hétvége. Ezek az anyagi kötelezettségek egyes apákat még hagyományosabb családfenntartói szerepekbe taszíthatnak, és kiszoríthatják gyermekeik életéből. Ismétlem, a probléma nem a gyermeknevelés. Ez korlátok a szülői nevelés körül.
„Ami azt illeti, hogy hajlandók jelentős szerepet játszani, általában az apák fejezik ki leginkább sajnálkozásukat, amiért dolgozni kell a család anyagi támogatása érdekében megakadályozza őket abban, hogy többet legyenek jelen gyermekeik mellett” – mondja Warshak.
Ugyanakkor az elvált apukák sem éppen áldozatok. A felügyeleti joggal rendelkező szülők kevesebb mint fele, vége 80 százalék akik közül anyák, megkapják a nekik járó teljes összegű gyermektartást. Több mint egynegyedük egyáltalán nem kap pénzt. Néhány apa akik tiltakoznak a gyermektartásdíj fizetése ellen, ezt azért teszik, hogy ne legyen látogatási joguk. Az Egyesült Államok Oktatási Minisztériuma arról számol be 39 százalék A 12. évfolyam közötti gyerekek nem látják az apjukat, és annak ellenére, hogy sok férfi nagyobb szerepet vállal otthon, az apátlanság aránya faji és osztályok között nő. Bizonyítékok vannak arra is, hogy a családi bíróságon az apákkal szembeni elfogultságok egy része túlzó, és hogy a legtöbb férfi, aki több időt keres, általában megkapja, feltéve, hogy a gyerekek biztonságban vannak gondoskodás. Warshak elismeri, hogy a bírósági döntések egyre inkább tükrözik azt a kutatást, hogy mi a legjobb a gyerekeknek, összehasonlítható idővel mindkét szülővel. (Egyébként fontos megjegyezni, hogy a szabadságelvonással kapcsolatos ügyek túlnyomó többségét bíróságon kívül intézik, és lehetséges, hogy Az ilyen helyzetekben az apáknak kevesebb az önrendelkezésük, engedik, hogy kevesebb időt töltsenek a gyerekekkel, és belátják, hogy alacsonyabb rendű gondozók.)
„A férfiakat arra programozták, hogy azt gondolják, nem képesek úgy gondoskodni a babáról, mint egy nőről. Hogy a babájuknak nagyobb szüksége van rá, az anyucinak, mint rájuk” – mondja Nielsen. „Ha már az apák is bevállalták, sokan nem érzik majd jogukat, hogy egyenrangú szülők legyenek.”
Nielsen ezt az internalizációt ahhoz hasonlítja, amit a lányok elviselnek a STEM-mel. Nincs tudományos bizonyíték arra, hogy a fiúk biológiailag hajlamosak lennének a lányoknál jobb teljesítményre, ha matematikáról és természettudományról van szó, de a kondicionálás önbeteljesítő jóslattá tette. A fiúk és a lányok teljesítménybeli különbségei a matematikában mutatkoznak, a tudomány pedig inkább a kutatásba vetett bizalom hiányának tulajdonítható. A férfiak úgy nőnek fel, hogy hasonló üzenetet küldenek a másodlagos szülőnek, és arról, hogy esetleg tovább kellene minősíteni őket, ha házasságuk véget ér.
Bustos számára minden válás egyedülállóan bonyolult, de legtöbbjükben az a közös, hogy érzelmileg és anyagilag kimerítő, és egyes apák (és anyák) nem biztos, hogy képesek fellépni, miután átestek ezen. Ettől még nem lesznek rossz szülők, ez csak azt jelenti, hogy a válás valószínűleg nem változtatja meg a szülői hozzáállásukat sem jobbra.
„Nem tisztességes a gyerekekkel szemben azt várni, hogy szükségleteiket az egyik szülővel teljes mértékben kielégítik, de csak részben, amikor a másik szülővel. De néha nincs értelme 50/50 arányban csinálni” – mondja Bustos. „A szülői nevelés minden apró feladatának elvégzése sok időt és szellemi energiát igényel. Nem minden szülő hajlandó erre.”
Mindezek egyike sem azt sugallja, hogy az apák tengerimalacként használják gyermekeiket, hogy javítsák szülői nevelésüket a válás traumája után. Inkább a válóperes családokkal kapcsolatos több évtizedes kutatás, amelyek közül sok hagyományos hétvégi apa-elrendezéssel rendelkezett, azt mutatja, hogy a legtöbb gyerek azt kívánja, bárcsak több időt töltene az apjával, amikor felnőnek. Tehát a legjobb, amit az elvált szülők tehetnek, ha ezt megadják nekik, és elfogadják, hogy nem kell összejönniük ahhoz, hogy gyermekeik legjobb érdekeit szolgálják. Sok mítosz kering a felügyeleti jogról és az apákról a válás után, de ezek közül az egyik legátterjedtebb az, hogy a közös szülői nevelés csak akkor működik, ha az exek szívélyesek. A valóság az, hogy a gyerekek boldogabbak és egészségesebbek, ha idejük legalább 35 százalékát apukájukkal töltik. Ez a szerelemről szól, nem a konszenzusról.
És talán ez így van jól.
„Ha a másik szülő nem akar együttműködni, attól jobb szülő lehet” – mondja Katz. „Arra késztet, hogy vállald a felelősséget, használd az ítélőképességedet, és kezeld a gyerekeket érintő helyzeteket.”
