évadpremierjéről szóló nyitómonológja alatt SNL, Chris Rock eltalált egy kemény igazságot a kapcsolatokról és házasság A COVID-19 idején: Az emberek olyan sokáig közel vannak, nos, sok mindent észrevesznek amit nem szeretnek partnereikben. És ha nem egyenesen kérik válás, a férjek és feleségek elmondják partnereiknek, hogyan változtassanak.
„Egy dologra figyeltem fel ezzel az egész járvánnyal kapcsolatban: az emberek újraértékelik kapcsolataikat – ez a nagy dolog” - mondta Rock. – Leltározás. Sok szakítás. Sok párterápia és sok újratárgyalás. A párok együtt maradnak, olyanok, mint Együtt fogunk maradni, de pontosan elmondom, mit nem szeretek most benned. Folytatjuk a dolgokat, de neked változtatnod kell néhány dolgon…”
Rock, a kapcsolatok éles szemlélője, ezt találta ki. Nagyon vicces volt és nagyon igaz is. A kérdés az, ha van mit felhoznod, pontosan hogyan kérsz meg valakit, hogy változzon? Mit mondasz? Mennyi időt kell adni nekik az említett változtatás végrehajtására? Milyen céljelzőket érdemes felállítani az út során? Valóban meg lehet kérni valakit, hogy változzon, vagy ez csak egy álom, ami elodázza az elkerülhetetlent?
Ha a járványnak van valami pozitív hatása is, akkor lehetőség nyílt arra, hogy több időt töltsünk otthon. Hátránya, hogy sok időt töltöttem otthon.
Mielőtt bepillantást nyerhetett volna abba, hogyan evett, beszélt, sőt lélegzett a partnere, és bár ez kissé bosszantó lehetett, elhagyhatta a házat, és munkába állhatott. Most nincs menekvés, és nincs mód arra, hogy figyelmen kívül hagyjuk.
„Ez a megszerzett információ intenzitása” – mondja Robyn Landow, egy New York-i pszichológus. "Senki sem olyan fegyelmezett, hogy elrejtse a legrosszabb részeit."
Már mindannyian kimerültek az elmúlt hét hónapban, és újra elkezdődött az iskola. „A rugalmasságunk alacsonyabb” – jegyzi meg Lindsay Jernigan, engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus Burlingtonban, Vermontban. "Azok a dolgok, amelyek zavarnak bennünket, még jobban zavarnak minket."
A férjek és feleségek azt mondják: „Házas vagyok ez személy” kérdésként és kijelentésként is. Nem ésszerűtlen partnert kérni, különösen, ha az otthoni munkavégzés 2021-ig nyúlik. De hogyan csinálja?
Nagyon sok helytelen mód van arra, hogy megkérjük partnerünket, hogy változzon. A tompa ultimátumok semmi másra nem ideálisak, csak a végső megoldásra. És hacsak nem akarja lassan megőrjíteni partnerét, a passzív agresszió nem játszik szerepet. De van rá mód, hogy felhozzuk, így a megértés beárnyékolja a védekezést. Ehhez pozitívnak kell lenned, készen kell állnod arra, hogy magad változtass, és gondolkodj el, mielőtt egy szót is mondasz a partnerednek. Ez segít az elején, ha felteszi ezeket a kérdéseket..
1. kérdés: Ez tényleg olyan fontos?
Fontos, hogy gondolja át – gondolja át igazán –, mennyire zavarja magát. Mert még a legkisebb változtatást is nehéz végrehajtani, mondja Debra DeMartino, pszichoterapeuta Hicksville-ben, New Yorkban. A járvány mindenkiben fokozta a stresszt, ezért érdemes elgondolkodni azon, vajon a kérés javítja-e kapcsolatát, vagy csak megsérti-e valamiben.
Érdemes azt is megfontolni: Tudsz tenni valamit? Partnere hangos beszélő hangja bosszantó lehet, miközben Ön dolgozni próbál, de viselhet fejhallgatót, vagy másik szobába költözhet. Probléma javítva. Nincs szükség beszélgetésre, mondja.
2. kérdés: Mit vársz?
Kétféle változás létezik. Az egyik alapvető, például kalandvágyóbb vagy kevésbé dühös, amivel, ha nem foglalkozunk, válási lehetőségnek tűnhet. De vedd észre, hogy ez egy berögzült probléma.
„18 év kell a fejlődéshez. Nem múlik el egy hét alatt” – mondja Landow. Ez munkát, időt és valószínűleg terápiát igényel, de a jelenlegi társadalmi elszigeteltség, politikai légkör és összességében bizonytalanság, "Még nehezebb azt mondani, hogy 'Ó, ez egy jó alkalom, hogy megváltoztassam a személyiségemet, hogy tetsszenének."" - DeMartino mondja.
A másik kérés a viselkedésmódosítás – tisztítsa ki a mosogatót, kapcsolja le a lámpákat. Ezek megvalósíthatóak, de még mindig nehezek, mert új szokást alakítanak ki, és amint tudod, ha megpróbálsz korábban lefeküdni, vagy ragaszkodsz az edzéshez, te tenni akar, ez nem egy egyenletes felfelé ívelő pálya. A türelemből nem lehet hiány. „Mindannyian azt kívánjuk, hogy a „Csak pattanj ki belőle” működne, de nem így van” – mondja Landow.
3. kérdés: Tényleg miért csinálja ezt a párom?
A motivációkon szeretne gondolkodni; esetleg ez egy családi hagyomány vagy megküzdési mechanizmus. Ezt perspektíva-felvételnek hívják, mondja Landow, és lehetővé teszi az empátia beindítását. Arra is jó, ha emlékezünk arra, amit még az erős kapcsolatokban is könnyen elfelejthetünk: gyakran ez nem szándékos vagy személyes, mondja DeMartino. Ezek egyike sem szünteti meg a problémát, de jelentéktelen méretre csökkenhet.
4. kérdés: Mi az, ami igazán zavar?
DeMartino szerint az idő nagy részében egy mélyebben gyökerező probléma működik. Tegyük fel például, hogy partnere a nap folyamán rendszeresen beszél az anyjával és a nővérével. te érez hogy elveszi őt és gyerekfeladatokat ró rád. Igaznak hangzik, de egy kis ásással rájöhetsz, hogy szeretnél valakivel rendszeresen beszélgetni, vagy mint egy kis egyedüllét, megváltoztatva a feltenni kívánt kérést és a beszélgetést, amit folytatni fog, Jernigan mondja.
Ön is végiggondolhatja ezeket a kérdéseket, de még mindig bosszankodva szeretne változást kérni. Ez igazságos és szükséges. „Ne tömje be az érzéseit” – mondja DeMartino. "A neheztelés mindig üzemanyagot ad." De a gondolkodással már nem reagálsz.
Változásra kérni valakit: a kérés benyújtása
A probléma mérete megszabhatja a megközelítést. Ha valami nem értelmes dologról van szó, mint például az edények elrakásáról, kérdezzen közvetlenül anélkül, hogy hozzányúlna a történelemhez, vagy azt mondaná, hogy „mindig te” – olyan dolgok, amelyek kiterhelhetik a kritikát.
Ha a probléma árnyaltabb, kezdje a következővel: „Ezt egy kicsit nehéz felhozni”, majd következzen: „Nem tudtam, mennyire zavar, de azon töprengtem, hogy tudnál-e…” Ez útmutatást ad a partnerednek, ami azt mondja, hogy „utálom, amikor ezt csinálod” nem, Landow azt mondja. Megfontoltságot is mutat, növelve a meghallgatás esélyét. „Ez nem egy hétköznapi slam” – mondja DeMartino.
Az ezt követő beszélgetés több betekintést engedhet a viselkedés okaiba, csökkentve ezzel a stresszt. Lehet, hogy a partnere is fogékony a változásra, de készüljön fel arra, hogy „Ó, nekem is van listám”. Amikor a te a házastárs viselkedésmódosítást kér, figyeljen, majd felméri a költségeket a haszonnal szemben, Landow mondja. Lehet, hogy nem gondolnád, hogy a földön lévő halmok nagy dolognak számítanak, de ezért az alacsonyan lógó gyümölcsös változásért házastársa úgy érzi, megbecsülik, meghallják, és hajlamosabbak viszonozni.
És megéri legalább megpróbálni. Az emberek értékelik az erőfeszítést, és ha valamit nem lehet megtenni – nem minden kérés egyenlő –, akkor felépítette a bankját. „Utcai hitvallása van, amikor azt mondja, hogy nagyon nehéz változtatni” – mondja Landow.
Még az erőfeszítéseid ellenére sem tapasztalhatsz változást a partneredben, még az erre vonatkozó ígéretek ellenére sem. Könnyű feltételezni a legrosszabbat, de fékezze meg ezt az ösztönét. „Annyira eltérhetünk az iránytól” – mondja DeMartino. Ahelyett, hogy csettintett volna, nyissa meg a következőt: „Csak arra kíváncsi, hogy vannak-e gondolatai azzal kapcsolatban, amit kérdeztem?”
Ha kétségei vannak, mindig tegye fel a kérdést. Megtudhatja, hogy partnere gondolkodott, de el is terelődött, nehezen engedi el azt, ami ismerős, vagy őszintén próbálkozik olyan módon, ami nem látszik. A kérdezés nyitva tartja a beszélgetést és a partnert. „Ha valaki védekezni kezd, az megakadályozhatja a probléma megoldásának lehetőségét” – mondja.
És akkor legyél biztató. Nyugtázza a kísérleteket. A közkeletű: „Végre” nem elég. Nem tisztességes rosszkedvűnek lenni, hogy egy olyan problémát, amelyet soha nem említett, még nem intéztek el, mondja Jernigan.
Tudja, hogyan és mikor fogadja partnere visszajelzést, de szeretne dicsérni mindenféle előrehaladást. „Mindig pozitív visszajelzést szeretne adni – mondja Landow –, mert hajlandó volt negatív visszajelzést adni.”
